沒有誰能傾聽城市的吶喊，防衛的人心如同堡壘，每個人都不想傷害別人，同樣也不想被傷害。白駒過隙，時光蹉跎，我們終究一天天的長大，也會慢慢蒼老。我們曾渴望自己不負於生活，我們曾渴望暮年轟轟烈烈的回憶，所以我們在一個編織好的夢境里，久久的，長長的。現實擺在我們面前，於是，我們拚命為自己找一個世俗能夠接受的理由。殊不知卻已同時掉進了自己早已挖掘好的陷阱里，然後再拚命的向上爬，等待着過往行人的搭救，最後重生……
童年篇
我出生在這個小鎮，從小家教甚嚴，很少接觸這個形形色色的社會，很多時候都用防盜門、窗武裝自己，心甘情願把自己困在家裡，值得高興的是有個姐姐為伴。
記事起，我就喜歡在夏日的黃昏抬頭看着天，然後用手指着漸現的月亮，小聲的對姐姐說：“看，她看着我呢！”那個時候，我一直以為世界就這麼大，爸爸，媽媽，姐姐也便成了我的一切。
爸媽為了事業，大概也是為了生存，把我和姐姐寄養在爺爺奶奶那裡然後去了城市工作。生活換了個環境，多多少少有點不習慣。
漸漸，我適應了這種沒有束縛的生活，所以我能無憂無慮的奔跑在田野里，所以我會偶爾揚起被太陽曬得黝黑的臉，衝著別人甜甜的一笑。
那個時候喜歡抓一種背上是青色硬殼的甲蟲，然後用一根很細的線系住它的腿，手裡牽着另一頭，讓它自由的飛，我快步的跟着它，因為聽奶奶說它可以帶我到爸爸和媽媽那裡去。無奈甲蟲只會原地打轉，到最後居然是線被纏繞成一個結又一個結。我傷心的坐在地上大哭，姐姐跑過來，拍拍我的頭，笑着對我說：“別哭別哭，媽媽很快就回來接我們回家的。”我馬上止住了哭泣，轉過頭望着姐姐，一句話也不說。
爺爺奶奶種莊稼，每天好象都有忙不完的事，所以經常忽略了我和姐姐，以至於我可以穿一件很髒的衣服，掛着兩抹鼻涕，一個人傻傻的站在門口無所事事，紅撲撲的小臉生生變成灰褐色。
鄰家的小夥伴三個一群，五個一夥從門前路過，歡聲笑語。他們總喜歡在晴天的時候在我家門前的小土台上彈彈珠，而我也最喜歡搬個小凳子，把腦袋湊過去看個明白。當時特別好奇他們為什麼能把彈珠彈那麼遠；也不明白他們是怎麼瞄那麼准，很遠的距離都能命中。飛揚的塵土映襯着他們的歡樂，還有我的。
不記得什麼時候開始，鄰居喜歡說我是撿來的孩子，說我和爸爸媽媽長得一點都不像，說爸爸媽媽都不喜歡我，而是喜歡姐姐。
奶奶重男輕女的封建思想很濃厚。
不知道等了多少個日日夜夜，好象指頭早已經不夠用了。那個時候沒有電話，在事先沒通知的情況下，爸爸媽媽回來接我和姐姐回家了。媽媽一脈溫情的眼神看着我，而我卻躲在奶奶背後不敢去面對他們的目光，因為爸媽那熟悉的面孔漸漸變得陌生。媽媽哭了，她覺得她對不起我們，姐姐很懂事的跑過去摸摸她的頭，讓她不要哭了。而我仍舊用一種疑惑的眼神看着她。
回家了。
生活回到了記憶的開始，就好象地球繞太陽旋轉一周又回到了這個地方，只是地球還是那個地球，而我已經不是原來那個自己了。喜歡站在陽台上看街道上來來往往的人，或者匆忙，或者悠閑。外面的世界其實很精彩。但爸爸告訴我，外面的世界同樣很無奈。不再喜歡像以前那樣封閉自己，因為我知道，自己已經不再是小孩子了。
姐姐進小學了，我因為沒達到年紀，學校不肯收。
爸媽仍舊要工作，所幸的是他們每天中午和晚上都會回家，和姐姐一起回來。所以我每天呆在家裡看着牆壁上掛鐘里的分針追趕着時針，然後一圈一圈的超過它，當它們重合在十二的時候，家人會一起回來。我會笑着給他們開門。一般吃完午飯，他們就又出門，然後等時針指向六、分針指向十二的時候，他們就又回家。我還是笑着給他們開門。
這種生活持續了一年，當媽媽用布給我做小書包的時候，我漸漸的明白，終於，我也要上學了。
小學篇
媽媽帶着我去報名，我看到了許多陌生面孔，雖然他們都衝著我在微笑。
我記得第一天上課時，老師要求我們做筆記，當時連筆記是什麼都不知道，老師講課的時候，我就認真的聽講；等老師在黑板上寫東西的時候，我就拿鉛筆在紙上畫飛機。當時最喜歡上數學課，跟着老師一起念阿拉伯數字，從一到十。
上學開始，爸媽就經常對我說，一定要好好的學習，不然將來就會和他們一樣云云。
所以我收斂了許多。
那個時候流行家長送子女上學，但我和姐姐從來都沒有享受到這種待遇，至少我一次都沒有。可能是爸媽實在忙，抽不開時間；也可能為了鍛煉我們。而不懂事的我曾不止一次的要求爸媽接送，最後都是不了了之。
久了，習慣了，融進了學校生活，也能夠理解上學的意義。
小學班主任是一名剛畢業沒多久的年輕女生。
每次期中考試過後都要開家長會，短短的兩個小時彷彿渡過了一個世紀。站在陽台上能夠清晰的看到教學樓亮如白晝的燈光，每個班都是人頭攢動，我隨着熙熙攘攘的人群迷茫，不管考試成績是好是壞，媽媽回來總能夠教育我大半天。鼓勵的話總是留到最後，而那時，我已經昏昏欲睡了。
那個時候學校老喜歡要我們義務勞動，譬如給樹澆水，給花鬆土，拔草之類的，更可笑的是，他們還美其名曰的給我們開設了一門勞動課，專門做這些破事。可憐我們小小年紀，就當上了童工。
記憶回到三年級，每個星期五的下午最後一節課是大掃除。老師要求我們兩個組的帶抹布，兩個組的帶桶，如果不帶就罰站。我有幸被分到那個帶抹布的組，結果一時大意，忘記了帶，這可把我急得像熱鍋上的螞蟻，要知道罰站是多麼難受的事啊。靈機一動，解下了脖子上的紅領巾，揉成一團，衝著組長揚一揚，就這樣躲過了。好象已經忘記了老師曾經教育我們，紅領巾是國旗的一角，是革命烈士的鮮血染紅的。但革命的精神卻一直在心裡，亂七八糟的大掃除過後，再把紅領巾繫到脖子上，雖然沾滿了灰塵，熱情還在那裡。
四年級的時候，第一次沒捧得三好學生的獎狀，我哭了。
一學生家長跑到學校，找到班主任，說了一系列的好話，又是鞠躬又是作揖，其目的無非就是要老師
好好培養他家孩子，期末考試，那小子從班倒數第二名上升到倒數第五名，拿成績單那天，當老師把三好
學生獎狀發到他手上的時候，我低下了頭。
小學唯一一次被老師嚴重批評，其實我是被冤枉的。
事出有因，那個時候門鈴是件稀奇貨，小孩子嘛，出於好奇，誰看到了都會情不自禁的按兩下，剛好樓下一家新安了道防盜門，需要強調一下的就是，樓下那家據說有點背景，什麼局的什麼官來着。我從小都不是一個圖新鮮的孩子，可有天，那家女主人突然跑到我家來，說什麼我按他們家門鈴，嚴重影響了他們家日常生活。媽媽很嚴厲的看着我，問我按過沒，我說沒有，然後那女的就走了。事實上我的確沒有按過，難道我每天上學走路按了他家門鈴就走得快些？第二天，老師把我叫進了辦公室，橫七豎八的把我批
評了一頓，我想反駁，但沒有餘地。只記得老師說得最多的一個詞就是“素質”。所以我把素質牢牢的刻印在自己心裡。
六年級的時候學校開始分起了快慢班，我雖經過不懈的努力，可還是被別人擠進了二班。二班就二班吧，反正馬上就升入中學了。
初中篇
初一的時候，莫名其妙的當上了宣傳委員，奇怪的是我何德何能，字寫得不好看，圖畫得不像樣。辦第一期黑板報的時候正趕上美國轟炸我國大使館，我別出心裁的在黑板上寫了大大兩個字，“愛國”。這一舉動在當時可謂驚天地，泣鬼神。因為從來沒有誰見過這樣的黑板報，我正自我陶醉的時候，班主任劈頭蓋臉的把我訓了一頓。我又只得求爺爺告奶奶的請那些能人幫我弄。
當官不為民做主，不如回家賣紅薯。
盛行的這話停止了我前進的腳步，因為我做不了主。說來自己都不敢相信，班主任居然是美術老師。我禁錮的思想和他獨特的審美能力格格不入，所以我知難而退。
再接着，我們整個班被劃分到了另外一所中學，而我也開始了初二生活。
一個荒郊野嶺的地方，每天騎車都要半個小時。學校為了抓教學質量，不惜犧牲學生。每天早上六點半開始早自習，可想我每天什麼時候起床，什麼時候刷牙洗臉，什麼時候跨上自行車，真是連上廁所的時間都沒有。過程是美好的，可結果呢？一個個蓬頭垢面，精神萎靡，像剛從牢房裡放出來一樣。
轉折發生在一個大冬天，一學生為了早自習不遲到，拚命的蹬車，結果與對面來的大卡車親密接觸，夭折了。我們的早自習也就從原來的六點半推遲到七點十分。說來應該感謝那位視死如歸的同齡人。
班主任是一名年過三十的中年男人，也許平時操心過多，導致了頭髮的背叛。他總喜歡下課休息的時候給我們講所謂的重點，然後一直到下節課的老師過來，他依舊對我們戀戀不捨。走的時候總要問我們是不是都弄明白了，而事實上，課間十分鐘是很少有人會認真聽講的，特別是我。
老喜歡走神，因為看不清楚。
同桌提議去電子遊戲機室放鬆放鬆，我婉言拒絕了。我對那花花綠綠，極度刺激感官神經的東西並不感興趣。
我很奇怪為什麼當人消極的時候，總想找個什麼東西寄託一下，哪怕只是一下。韓寒的《三重門》在那時很風靡，我是很忠實的讀者，因為我就是文中那個林雨翔，只是我比較習慣沒有susan，一個人的生活。
剛跨進初三，緊張的氣氛已經籠罩，媽媽沒有工作，一心一意的照顧我和姐姐的飲食起居。昨天剛喝完安神補腦液，今天金思力又買回了一個療程。
父母總是樂此不疲的為著我。
學習的確很緊張，就像戰爭之前的部署一樣，面面俱到。
閑暇時，輕輕的把CD打開，王菲那天籟般的歌聲將自己深深感動。
不知道為什麼，突然就颳起了一股“同學錄”風，今天這個同學跑過來，扔給我一張；明天那個同學過來，又扔給我一張，最後居然發展到上課都在寫。並不是說我的人際關係怎麼好，每個人都是這樣，他們以同學錄上朋友的祝福為榮，比比誰的多。措辭的時候，我竟然忘記了該寫點什麼，關係好一點的還好說，信手拈來。而沒有什麼交情的呢？甚至整個初中都沒說過兩句話的人呢？虛偽的祝福看得我都過意不去了。
老師教育我們好好學習不是為了自己將來的前途，而是擔心我們父母口袋中的人民幣。赤裸裸的聯繫，而又是那麼自然，絲毫沒有牽強。
那時候，區一中在我夢裡。
高中篇
一波三折，最後的結果還是我如願的進了區一中，從此脫離了義務教育的範疇。
開學第一天，校長說了這樣一句話，“進了一中，等於你們的一隻腳已經跨進了大學的校門。但前提是你們要繼續努力。”可惜我只聽到了前半句，後半句被我忽略了，所以我忘記了努力。
因為我們都不會飛翔。
高一屬於兩極分化極其嚴重的階段，因而很多人都在這個時候迷失了自己，包括我。
媽媽因腫瘤住院了，當時情況不容樂觀，休克在了手術台上。爸爸很堅強的在病床邊照看着，並讓我們不要擔心。兒牽母之心相信大多數人都能理解，我很努力的讓自己面帶微笑的坐在媽媽病床前，和她講着一天在學校里發生的趣事。
所謂吉人自有天相，媽媽很快就康復了。
所以，家庭在我眼裡，是人生中最重要的組成部分，還是爸爸那句話說得好，“今生有幸成為一家人，下輩子是什麼樣，誰都不知道，所以要好好的生活在一起。”我一直把這話銘記在心。
爸爸在我眼裡就像一座屹立不倒的山峰。他那質樸、穩重每時每刻都影響着我，從小他就教育我該怎麼樣做人，該怎麼樣做一個男人。雖然在別人看來，他是那麼的不苟言笑，但他其實很平易近人，因為他都是把關愛放在心裡。
高二的時候義無返顧的選擇了理科。
我本不喜歡理科，因為我記不住數學那麼多煩瑣的公式，記不住物理里的那些常量，更記不住那麼多的化學反應。之所以選擇，是因為我更不喜歡文科背來背去的，跟個古人一樣，每天搖頭晃腦。
那年籃球賽，我們拿了第一。
同年，一次偶然，我加入了04級體育組，開始了一段豐富的人生旅程。
我算是加入比較晚的了，所以訓練的幅度比他們都要大。每天教練特別的“照顧”我，等隨隊訓練完之後，還要求我獨自去操場跑1500米。等到我訓練完的時候，學校的食堂早已關門了，我又只得拖着疲憊的身體慢慢走到學校超市買個麵包買瓶水，草草的填下肚子。爬上教學樓，開始上晚自習。
身體機能與營養是息息相關的。這種生活持續了兩個星期，我的身體向我提出了抗議。慶幸的是我很快就跟上了大部隊，所以作息時間可以和他們保持一致，狀態也有所緩解。
忘記了流汗，忘記了流血，忘記了流淚，但我永遠不會忘記那份情誼，那一段出生入死、同甘共苦的曾經。圍着四百米的操場跑二十五圈，現在回想起來，禁不住咋舌；一中到二中的距離，我們全部用腳步丈量；兩百公斤的杠鈴扛在身上，蹲下然後再站起來，肩膀發熱，背冒冷汗。我們都很堅強的挺過來了，用我們的意志力。
高中的校風很嚴，課時是絕對不允許學生出校門。
偶爾幾次，訓練完后和他們一起翻牆到校外加餐，剩下的時間，我們就組織好一起去網吧集體CS，讓自己極度疲憊的身體得到些許放鬆。一度以為自己是不是真變壞了，然而轉過頭來，看着兄弟們眼中的無奈，我也就不以為然了。
周杰倫的八度空間專輯發行，很喜歡裡面一首《半島鐵盒》。
緊張的高三來臨了，每個人都感覺大敵當前，空氣好象都凝固了。作為體育生，我們自感肩上的擔子更重，因為四月份我們就要參加全國體育高考。我們不僅要體育成績，文化成績同樣重要，所以不再讓自己放鬆，讓自己像拉緊了的箭弦。
由於一次意外弄斷了自己左膝蓋的韌帶，頓跌谷地。
最後一屆高中運動會，我們04級體育組出盡了風頭，包攬了所有項目的前三名。至今回味4×100米接力賽，我把第二名甩開了足足十米，在風中聽到歡呼聲是那麼悅耳。感謝那些為我加過油的人。可能那個時候覺得自己是精彩的，覺得這個世界是需要我們的，至少沒有辜負別人對我們的期望。
四月份，生日的那天，結束了體育高考。成績還算正常，達到了一類本科的分數線。
高考結束了，成績還算不錯。
帶着些許遺憾，帶着夏日的熱浪，我踏上荊州這座古老的城市。
大學篇
想象里荊州一定是一個古香古色，充滿了人文氣息的城市。家人驅車前往，沿路走沿路失望嘆息，卻是我不停的安慰他們。畢竟我需要在這個城市生活，所以我不得不提前的適應這個環境。溫室里的我，第一次獨立的生活。
校園很小，但容得下我的心。
寢室是標準的四人間，上面床鋪，下面書桌。設施還算現代化。
我並不是一個喜歡四處遊走的人，更多的時候，我寧願待在寢室里。慢慢的，和同寢室的熟悉起來，也成了無話不談的朋友。變得脆弱，變得敏感，因為身邊的一切都發生了改變。悲傷，止於寂寞，很多時候，我都把它當作無病呻吟。
體育學院要求出早操，所以我們每天都要很早起床，揉着朦朧的睡眼到操場集合訓練，身體受完折磨后，輔導員總會拉着飢腸軲轆的我們訓個沒完，儘是些芝麻綠豆大的事，耳朵受完了折磨后，我們才能吃早餐，然後回寢室拿書上課。一直以為自己年輕，而錯把幼稚也當成了年輕。
很多人都戴着虛偽的面具。物質的滿足欲遠遠比精神上要重要得多，我永遠都接受不了那些他們覺得不以為然的事，甚至不敢相信那些事居然就發生在身邊。緣於寂寞，升華為所謂的空虛，每個人都會有這種感受，只看該怎麼樣去面對，積極還是消極。
校學生會要競選學生幹部，十五個名額，競選的學生有兩百多人。經過不懈的努力，我有幸成為那十五分之一。
我們不是蟲子，但過着蟲子一樣的生活。
他們說計算機老師美若天仙，有一種說不出的氣質，所以我們每次上計算機課都會坐到第一排，而其他的課，從來都是坐到最後一排。我並不擅長發現身邊的風景，但我喜歡和他們一起，有種溫暖的感覺。
不明白為什麼他們明明過得比誰都好，還要爭破腦袋去申請貧困生補助。更讓人不解的是，貧困生居然左手NOKIA，右手MOTOROLA。難道社會沉淪了，黑白都已經分不清了嗎？那時起，我們變得憤世嫉俗，所有人都會被我們認為是壞人，包括自己。
忘不了兩個大男生騎着一輛雙人車繞着荊州城牆飛奔，忘不了其它車上的情侶那詭異的眼神。世事如此安排，我們儘可能的享受上天賜予我們的一切，哪怕只是細小末節，哪怕只是一粒塵埃。
學校有片人造湖，被我們戲稱“情人湖”，因為每天晚上都有很多情侶坐在湖邊的小凳上卿卿我我，旁若無人。
時間總是像流水一樣。
高度、深度、遠度，隨着時間的推移而有所改變，每個人的世界都不同，所要面對的也不盡相同。但我一直相信，人與人之間不可能永遠隔着鴻溝，就算是陌生人。
靠近，然後又離開。
感謝生命里那一朵曇花，抱歉沒有讓她綻放。選擇自己的選擇，沒有任何人可以阻止或者干預，所以我微笑着離開。
我知道失敗並不意味着浪費時間與生命，它意味着我又有理由去擁有的新的時間和生命，與此同時，我還能冷靜的低下頭，發覺自身的不足，所以我可以活得很幸福。
社會篇
理性的捫心自問，突然發現，我就這樣死掉了。
我一度天真的以為自己的想法就是所有人的想法，因為自己是一個大眾化的人。而我忘記了每個人要走的路，要到達的終點都是不一樣。
所以我冷靜的對待自己，改變初衷，發現其實我也可以活得很快樂。一段時間，人總會有所領悟，沒有順水舟能夠陪你到終點，不要因為一時的順路而錯過了那艘本該載你到終點的船。當我生命的那艘船駛過的時候，我不想錯過，更不想失去，因為我知道，一旦它走開，我又會死掉，然後耐心的等着下一個輪迴。下一個輪迴會是多久？來生嗎？
應該把眼光放遠一點，不再僅僅局限於現在，因為現在很快就會變成昨天，而昨天，已經定格在了記憶的畫面。愛，不再單純的是昨天和今天，我們應該給它加上一個未來，給不起未來的愛，不是真正的愛。工作了一段時間，明白了社會上的種種無奈與艱辛。人總是經歷過，才懂得珍惜與擁有。
一切都在繼續……
聽，天使在唱歌。
一切就像是夢境，眼前的星星讓我眼花亂綴，閃閃發光，落在了我的肩頭上。不必再悲傷，緊握住我的手，溫暖的擁抱我。閃爍的星星如此美麗，讓這裡充滿了愛。溫暖的時刻與你同在，就像天上那些讓人眩目的星星。
她，可以改變一個人，徹頭徹尾，無數的勇氣與動力鼓舞着我繼續向前。而夜晚，也不再漫長，內心已被充實填滿。
重生，一個被喚醒的念頭，一份失落已久的感動。