總是生活於矛盾人之中，幾多掙扎、幾多紛擾，無處訴說，那是什麼三千煩惱絲。淚水似乎是年深日久慢慢而風乾；期間有多少撫不平的痛楚，任它悄悄傾泄，也不去擦拭，傷痛卻是年復一年自療自敷舔癒干成了疤痕。誰又願聽我在此聒噪，引得別人心情不爽
人，但凡遇事能設身處地想一想，未必就那麼壞。一時憤慨，鑄成無法挽回的大錯特錯，兩眼總是直視別人，盯着別人的缺點、錯誤不放。而從不自省自身。
雖說有些關係是冰火兩重天，可人畢竟是有情感的，肉體凡胎，誰能渡成彿。千萬別做後悔的事，就是悔青悔斷腸子又能耐幾何，年年月月、日日夜夜、時時刻刻、分分秒秒都咬噬身上的每個細胞，千瘡百孔，滿目瘡痍。就這樣痛着，無需人吝憫。我的可憐的孩子，你也離開人世七年之多，這麼多的無法入眠的夜，時時刻刻都責備自己，孩子的離去，我有不可推卸的責任，又能怪誰，時至今日才懊悔性格太固執。當時竟不知怎麼回事，好像有人指揮着我驅使我，真的。害的你自毀自身。禁不住垂淚思過，天底下有我這樣的母親嗎？我配做他人母親嗎？剛剛還是活生生的生命，眨眼之時，魂魄全無。家裡的確是艱難，你的父親眼病日重，不能養家，全家的重擔都壓在我的肩頭，既要做身為女人的事，還要做男人應做的苦力活，家裡家外，忙得很，尤其害怕夜間澆地，四處里黑洞洞，總覺得到處是閃着綠光的狼，一不留神，狼就沖了過來。心情糟糕透頂，常發脾氣，有時不一定就是孩子淘氣。我拚命努力為了家裡賺錢，卻遺忘了你才十三歲，把你當大人使喚，你的父親連日常家務也不能幹，家裡一缺錢，二缺勞力，我也是無奈。千不該萬不該把我的艱難麻煩轉接到孩子身上，日里長吁短嘆，孩子可能深受其害，覺得活着很累，活着也好像沒有什麼值得高興的事，日久便畏懼生命。
不敢提起你的任何事，只要一看到與你相仿年紀的男孩子，我就不錯眼珠地望着他們的背影，直到看不見，也不肯轉身，心裡發出哀哀之鳴。無奈之下抱怨上輩子究竟做了什麼孽，這輩子要我償還，為什麼這麼對我，自小數月之時父母相悖，背道而馳，有賴祖父母撫養，又奈何老天爺連僅有的這點福也剝奪了，剛八歲時奶奶也仙逝，一樁又一樁世上最痛苦最悲傷的事降臨我的頭上，我應該如何面對，又叫人情何以堪。此時兒子也去了，我到底能不能挺住，挺多久。不知是苦難太多，還是習使慣了面臨磨難，生離死別我竟也扛了過來，你也是我親手的，我為什麼還那樣對你，眼前總是你可憐兮兮的身影，極力想象你的容貌我不能釋懷。那是個什麼地方，那麼多人一去不回頭。親人啊，你們慢些走；閻王爺，你手下留情，可憐可憐塵世的芸芸眾生。雖說是不以物喜，不以己悲，頭頂這樣一片烏雲，誰又能笑得起來。可憐的孩子，只等將來我也去了，媽媽好好保護你愛護你，再不斥責你一句，媽不求你原諒，只求快些到你那裡。
此一時彼一時，彼一事此一事，雖無關聯，卻影射引申好多意義，做父母的那個人不是盼其好活，我一直也不去她家{回娘家}，老覺得她不好說話，而她卻尋了我來，問詢我如何，過得怎麼樣？我的好與不好又與她何干，她時時在打探關於我的情況。後來細想，她也是一番好意，為什麼不能化解我們之間的隔閡。有些事真是有輪迴，我還有一個這樣故事。八歲那年，奶奶去世后，父親帶着他的一家與我們一起生活，從此與她水火不相容相處了十三年，一個鍋里吃飯，難免磕碰，固執的我從沒有叫過繼母媽媽。繼母是一個什麼樣的人，父親是一個性格內向的人，不與他人爭長短，遇上事，總是繼母拋頭露面，【總有一些讓人不齒的人，我近期才得知，我的親手母親就說過，她排隊推磨磨面，有人一過來就要插隊，媽媽排了一上午，不讓插，那人就給了媽媽一巴掌，父親竟無聲。】我心裡很憤恨，這是什麼樣的一個世道？為什麼老是欺負老實人。父親老說退一步海闊天空。繼母偏不服輸，出去與人理論，就有人爭執不過，就戴了一頂{萬惡}的帽子，那時有人與繼母吵架，我還偷着樂，因為她經常打我，我不也心情不好打我的孩子，就因為是后媽，就那樣想，為此我鄭重道歉，我應該稱呼一聲媽媽，我們的關係也不好。所說都是年幼的事，如今上了歲數，隨着時間推移，是不是應該重新想我們之間的事，就算救贖心靈，既然來到一家就是有緣，人能有幾個年頭蹦躂，區區幾十年，把大量精力浪費於此。她畢竟年長，因為我的背叛離家出走，把她的惡名又做實了，我現在才幡然悔悟，就是沖什麼都應當應份叫聲媽媽，好賴是她給我做了十三年的飯，十三年沒有功勞也有苦勞，這是遲來的醒悟，也畢竟在有生之年。
媽媽、媽媽我來了，請接受我的遲來的呼喚，感謝你曾經的養育之恩，畫上圓滿句號，不讓此生遺憾。
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