十三個半月之前，我成了一名北漂。現在，我是一名初級北漂，一個失業的初級北漂。
所謂的“重點”大學畢業，一拿到畢業證就匆匆忙忙來到北京，進入了一家普普通通的軟件公司。身在IT圈，卻不是“程序猿”，而是一個“外圍”工作者，掙扎一年之後，我離職了。儘管客戶和老闆對我都還算“滿意”，但是一個最重要的人告訴我他不滿意，這個人就是——我自己。
我現在的狀態就是，網上投投簡歷，偶爾面試下。但是我發現我越來越懶得出去面試，即使是自己感興趣的公司也準備不足，發揮不好。我不知道為什麼，但是自己確實變得難以想象的懶。我想起大學時，這方面讓我很“敬佩”的室友：沒課時他們可以懶到一天不出宿舍，甚至他們“幾乎”是可以不吃飯的。但是我盡量堅持讓自己每天下樓兩次（我實在做不到更多了），有時出去吃飯，有時下樓轉轉。但是我驚奇的發現：我幾乎是不餓的。我理解了他們，但我害怕感覺不到時間的流逝。
我自己租了一個小屋，兩周前剛交了四個月房租，暫時吃住不愁。但是令我難以承受的並不是這些。我幾乎一整天不用說話，每天總是睡不夠（之前我睡眠並不多）——我陷入了一種孤離狀態。身邊沒有了同事，沒有了室友，我更加徹底的是一個人在作戰了——身邊連掩體和戰壕都沒有了，北京繁華的各色燈光能絲毫不費力氣的穿透我，甚至都不會減弱百分之一，然後去穿透下一個人。
其實，辭職之前我的狀態也沒好多少。我想，面對北京，大多北漂的人可能都有這種無力感。我是一個普通的北漂，向來迷茫，沒有出眾的才華和能力，沒有一丁點和“初級北漂”不相稱的背景和經歷。我們漂着，沒有根，隨着風勢水勢流動，不知那個方向是前還是后。來到北京，我不知道為了什麼。我不能說是為了工作，因為工作我也不知道它的意義是什麼。那我為什麼出來，我不想走出來，但是我回不去了。
一分一分的回味着自己十三個半月的北漂生活，一點一點推測着以後不知多少年的同樣的生活。我忽然串聯起了很多場景：想起了我每天兩次進到那家飯館只點一碗面時閃過老闆給我做面時會想些什麼的想法；想起了每年過年大家聚在一起時互相寒暄近況時各自心裡是什麼滋味；想起了回到家父母關切時自己一年的感受能否傾瀉而出；想起了同學聚會時大家縱向對比和橫向對比時的感受。。。。。。
其實，我曾認為自己是個不錯的傢伙：有想法，肯付出，從小學習好，心氣兒也高，長得也很對得起觀眾。但是後來我突然意識到：可能所有人都這麼認為呢。我是很優秀，但是畢竟北京優秀的人太多了，我還不足以優秀到能讓人從人群中一眼分辨出來。就像，如果你什麼也沒有，就可以說自己是個有夢想的人。就像豬也是有夢想的，它的夢想就是吃的好一點。如果你年輕，你可以這樣標榜，但是你不會總是這樣年輕。有一天，你會突然發現，比你年輕的人已經很多了。
也許生活從來都是如此。畢竟，前面很多“北漂”已經老去，新的“北漂”正在進來。“北漂”最讓人感慨的不是辛苦，而是那份沒有歸屬的感覺，所以我們是“漂”。既然前無明燈，后助力，我們只能用我們唯一的辦法了：努力。但願上蒼不要和我們這些可憐蟲開過多的玩笑。
——2014.08.10
一個初級北漂的失業狀態 標籤：只有一個地球