——微博里的一張照片，他身邊站着一個女孩。
——看到這張照片，至少告訴我一個答案——他並不“屏蔽”異性，雖然不喜歡，但也不排斥。這樣，才給我吃了定心丸，才有了更多繼續深愛他的勇氣，先前我一直很害怕，因為性別，連我的存在都要被摒棄。
——我沒有嫉妒的情緒生髮出來，沒有。我知道他和她們的關係可能是同學是同事是朋友或者是親戚，這些再平常不過了，就算他和她們是情人也很正常，雖然在他身上這不可能發生，但我的確有為某一天面對他心有所屬后自己將要承受的種種痛楚做好充分的準備，是的，我有。
——我是個典型的自作多情的人，用此番極具貶義的話形容自己，無疑顯得有些殘忍抑或諷刺，但我坦然接受這樣的自我定義，因為這樣做至少證明我的頭腦是冷靜思維是清晰的，沒有被燃燒的愛欲烘得頭腦發熱思維混亂。我現在像往常一樣清醒甚至較往常更加清醒，畢竟對我來說，要愛上一個人很容易，但要真正愛上並用心愛下去且愛得很有質量就很困難，它將要花費我半輩子甚至一輩子的心力，我履行它，就像履行自己一生的事業那樣認真謹慎。所以，對於愛情我是從來不喜歡也不會開玩笑的，一旦愛上，不在乎他長什麼模樣，是什麼身份有什麼成就，也不奢求他給我絲毫的“回報”，只有一顆心，只許一個人。
——我也是個幻想症挺嚴重的人，所有那些在現實里在愛情里他給不了我得不到的東西，我都可以自己去想自己去做夢！我還是個唯心主義者，在我的世界里，物質的存在遠不及精神存在來得重要，可想而知我同當今社會是何其格格不入的，但我想說，每個人都有自己的權力和自由去選擇一種最合適又最舒心的生活方式，我們總要發現並施行一種，否則就感覺不到那份專屬的想要的幸福。並非只有“心想事成”、“美夢成真”、“有情人終成眷屬”才算、才能感到幸福，不幸福的原因有無數，幸福的理由卻只有一個，那就是：用愛，用心愛，用真心愛！不論以何種起點何種名義何種方式何種結局，只要施予者真心實意、無怨無悔地付出過或依然在付出，就零距離接近實質的幸福，只要她（他）願意，憂鬱的眼神下就會遺留一股永不彌散的幸福的余香……愛這個不是東西的東西，是很神奇的。
——我和他什麼都不是，什麼都沒有，我沒有見過他的人，他不知道我這個人，或許曾經有幾天知道過，但也必定早就忘記了，人的記憶系統是具有自主選擇性的，諸如我這類毫無價值的存在，在他的記憶里根本沒有必要存在！
——但沒有關係啊，我都不感到難過，除了在所難免的失落感外，我只是恨自己的平庸無為，很恨，極恨！它幾乎讓我失去愛他的勇氣……我不知道，到了現在，要刻意阻住、剋制自己去愛他而變成一個矛盾體之後，我的生活，會有多糟糕，我，會有多潦倒……想知道，但不敢想象。
——其實每次看到他的照片我都會瞬間沉靜並伴隨久久的沉默，看着照片里的他，會莫名的感到格外的心安，猶如一艘在海面飄飄蕩蕩的小船終於駛到了陸地靠了岸，這種難能可貴的安全感和安定感，除了家人，暫時只有他能給我了。
——我不能也不敢說自己心裡到底有多羨慕那些生活在他生活里的女孩，真的。不管怎樣，她們總是出現在他的眼前存在於他的世界的，哪怕對他而言她們都沒有其他同性來得有愛或沒有我們想象中來得有分量，但她們確實存在，他理所當然地承認她們的存在，他知道她們的名字、樣貌、性情和喜惡，他收納她們的情誼與關懷……而我，他一無所知也不得而知。
——和他在一起，總會很有趣很受益的吧，畢竟他是個非常優秀的人，睿智又幽默，感性又理性……和他談話就更不用說明了，一定是一種聽覺與感覺的雙重享受，也許會慢慢忽略了時間的流逝。
——不知為何，總相信他會是個極容易相處極容易照顧的人，愛憎分明，對凡事物的態度也十分確定，曉悉了他這點，待在他身邊，儘可能避免觸犯他的禁忌，盡量多的為他做他在意的事情，應該能在很恰切地關心到他的同時也讓他很自然地接受關心……
——很遺憾，這些對於我都只是荒誕的奢望，早說過，無論有多少個明天，這樣的願景，都不可能實現！
——可是，我不後悔。愛一個人，沒愛到也不停止的愛，也是愛。
——他所帶給我的對愛情的憧憬和臆想，編織固定成了一個夢，這不是最初的夢，這是最久的夢，久到他戀愛、我戀愛，久到他結婚、我結婚，久到他老、我老，久到他死、我死，久到我死。