昨天很晚睡，今天很早醒，天灰濛濛的，泛着一絲白藍色，心裡無比空蕩。昨天，我一年的戀情宣告破產，結束了，沒有了，天地間白茫茫的一片。他說大學不是談戀愛的時候，他說沒有經濟基礎，他說乘現在陷得不深長痛不如短痛，他說家裡也反對。我問大學不是談戀愛的時候，幹嘛要開始？我問沒有錢的人就不能談感情嗎？我問一年的感情深如擁抱淺如接吻真的淺到可以隨便分手嗎？我問你不是說愛情是兩個人的事，有勇氣一起面對家庭的阻力嗎？我抬頭仔細端詳他的臉，大大的眼睛，濃濃的眉毛，熟悉的臉上是陌生的表情，似乎有那麼一絲愧疚，這不是我想要的表情。他想我如此幼稚；我想他真是個理智的人。只是理智上我知道他是對的，情感上我卻接受不了，我總是個理智與情感剝離的人。
坐在空曠的房間里，刪短信，刪號碼。即使自認為堅強如石頭的我，依然掉下了幾顆閃閃的淚；即使認為愛情不能勉強的我，不得不承認，心裡有那麼點痛。他說分手之後我們依然是朋友，我說四年之後你我在哪裡；他說如果可以以後我會補償你，我說你當我是什麼，出賣感情的商家。看多了電視上尋死覓活的挽留，有那麼一瞬間我甚至想要哭哭啼啼讓他回心轉意，結果我還是掛着勉強的微笑，送他出去，關上大門，從此我們就是兩個世界的人，天涯兩端。轉過身，沒有目送，沒有言語，沒有眼淚，我就那樣悄無聲息地放棄了最後的掙扎。如果感情真的深到一定程度，哪有那麼多的理由。
從上刪除了他，在空間權限設置里將他拖入黑名單。做不成情人，最後連朋友都沒得做，這一直是我深信不已並且不想打破的話。我說清空是為了徹底遺忘，就讓我們從此從彼此的生命里淡出吧；我說不留餘地是為了彼此有更好的選擇。曾經，我以為我們會白頭偕老；如今，我們分散到天涯。還記得口語課，老師問我們理想中的另一半是什麼樣的？年輕氣盛的自己，站起來用蹩腳的英語對着全班說我有男朋友了，比我小兩歲，我們是高中同學，他……如果需要，我會為了愛情，委屈工作，追隨他而去。那時候，我以為年齡不是距離，時間與空間更不是問題。如今想來，通通都是問題。他們說，初戀一般都是無疾而終的，我曾懷疑，但是已然相信。
張愛玲說，女人無情起來絕決得可怕。曾經看過一篇講初戀的文章，她說男友要分手，她坐在房間里給曾經的男友發短信：你不來，我就一分鐘吞一片安眠藥。結果在她吞了67片安眠藥之後，她的男友出現了，帶着現任女友。當時的我只覺得驚嘆，現在有一點理解了。失戀了，以為自殘會讓他憐惜，孰不知，感情沒有了，麻木暗自滋生。他都不在了，你的自殘只能是滑稽的獨角戲。情感豐富，理智尚存，情感與理智的拉鋸戰，情感垂頭喪氣地敗下陣來。一向理智的我，會好好愛自己的。
記得難過時向他訴苦，寢室的管家婆總是在一旁哀嘆：咱沒人疼，咱自己疼自己。那是的我總是忍不住偷笑的。時光飛逝，歲月流轉，我也到了自己疼自己的境地。其實，之所以如此難過，也許並不是因為我還愛着而他不愛了，更多的也許只是美好夢想的破碎。也許僅僅是因為初戀過去了，我就要長大了，而我不想長大而已。
沒有愛情的日子裡，我會習慣一個人的生活，我會有更多的朋友，淌洋在友情的海洋里；沒有愛情的日子裡，我會好好疼自己，我會有更多的書，沉淪在想象的國度里；沒有愛情的日子裡，我不會哭泣，我會努力學習，從來不曾忘卻卻一度被擱淺的夢想再度覺醒。沒有愛情的日子裡，大家都要好好的。