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母愛是什麼味

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  曾一度渴望着一種愛,暖暖的,有依戀,有疼惜,有被重視,來自父親,或是母親,不期望做他們掌中的寶,也不奢求被含在嘴裡一般疼着,只為感知那份親情的暖而已,然而,終是奢望。

  女友再一次提及因患了癌症而過世的母親,言及某情某景,淚又一次盈滿眼眶,簌簌而落。看着她因淚水浸紅的眼睛,那努力抑制的悲與痛,我一時竟無法體會此種心情和滋味,是怎樣的一種親情與愛,是怎樣一種痛苦和傷,我無法體驗,心中竟然滋生出嫉妒,妒忌她曾經擁有過我無從體會過的母愛。

  母愛是種什麼感覺,母愛是種什麼味?常常於成長過的歲月里,我努力去搜尋,捕捉,體味,終是沒有感知。

  童年落寞孤單的身影,貪戀每一位母親懷抱中的嬰兒,他們恣意在母親的懷裡,含了母親的乳頭,吞咽着乳汁,那汩汩涌流在幼兒嘴裡的乳汁,在我的眼裡,是天堂里的瓊漿玉液,美味而香甜。那幼兒舞動的小手,隨意抓扯着,臉上漾着甜甜的笑容。那笑,就那樣生生映在了我的心底,象喝過了蜜一般,甜疼了心。於是,我想,母愛一定有蜜的味道,很甜。

  總是羨了鄰家的女孩,可以大聲嚎啕着,嘴裡喊着媽媽,極盡撒着驕橫。每每此時,我心裡會極度恐慌,替女孩提了顆心擔著,我是不敢如此的,即便是大聲的說話,也是沒了勇氣的。看她偎在媽媽的懷裡,被紮起好看的小辮,挽了漂亮的紗花,揚起幸福的一張小臉,那滿臉的笑,暖暖的,象極了冬日裡太陽的光,就那樣生生地晃疼了我的眼睛。我想,母愛一定有太陽的味道,很暖。

  也許,是我過冷漠,於親情的缺失中,總忽落了我也曾是母親懷胎十月,一朝為生。而那些念念不休,揮之不去的,曾經的傷和痛,被歲月風乾成一抹枯景,竟也不敢隨手觸摸,一伸手,即跌落一片往事,潮濕一段思緒。

  “梅梅”母親似乎很親昵地稱呼着我,而在我聽來,含了做作,沒有色彩,沒有情的色彩。這是有生以來,母親病了以後的日子,第幾次這樣稱呼我,三次,抑或是四次,每次都不能暢然作答,因為不能接受如此的親昵。成長的歲月,習慣了冷漠,習慣了冷冷地一聲“梅”,儘管,習慣里是曾經渴望過的悲涼,是歲月積澱了的塵埃,然而,落定,即無法試去。

  不能好好端詳母親,那張灰黃的臉,鬢角的白髮,無不顯現着衰老,未滿六十歲,竟已腦萎縮,雖能自立,卻有時亂了意識,而那雙穿越了滄桑歲月的眼睛,仍似含了怒,隱了痛,絲毫沒有慈祥的味道,每每匆匆望過,不做停留,心中即刻漫過猶如腌漬過的鹹菜水,咸澀起一道皺褶,就這樣,象隔了千重萬重,無法走近,彼此間的隔閡,已經扭結成網,走不出,掙不開。當一次又一次,試着割破扭結的網,盡釋心底的幽怨,以常人的心態,為人子女的孝心,接納,付出,終是換不會與常人一般的情形。

  母親再一次說起陳年過往,說起生養了我們姊妹四個的不易,說起女人生孩子月子里的保養,說起她的病症,說起當時無人照顧的無奈,說起心底的痛,我終於抑制不住心中的悲哀,搶白着她:“就因為你生孩子無人照顧,落下病症,所以,你的三個女兒生孩子,你也就不去照顧,也讓她們和你一樣的遭遇嗎?我真不懂你這做母親的,是生了怎樣的一顆心!”我知道的話有多麼殘忍,我隱忍了多次,不想提及,畢竟於事已無補,自己的病痛唯有自己承受,說亦是無意義了,可還是說了出來“我如今活得人不人,鬼不鬼的,看着象人,可不敢見風,不能着涼,一絲微涼就會使我頭痛,大把吃藥,也未能所治……”停頓住,我不再說下去,心裡已經沒了心酸和幽怨,已經淡然了許多。

  曾聽老人言:要知父母恩,懷裡抱兒孫。我已是做了母親的人,女兒的每一次生病,總是寢食難安,病在女兒身上,疼在我的心上,甘願以自己的任何犧牲,換回女兒的健康,而如此,更是不解我的母親,婚前多病的我,竟是父母眼裡的嫌棄,每一次生病,竟如犯了罪一般的自責,難道,我不是父母所生嗎。



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