每個人都有一個自己的夢。或輕或重、或大或小、或長或短。
我雖只是一位小學生，但已經有了追求自己夢的資格，雖然我曾經有夢過，但不曾追求過。而我的夢卻在不經意的成長中漂浮不定。
我小時候的第一個夢想一直認為當賣糖果的商人是我的夢，是我的夢想，但是當在發現了他們的種種辛苦和勞累時，我的“夢”又慢慢的開始變動了。如果讓我說出我自己為什麼會放棄那個小時候的第一個夢想，我的答案會讓你們大吃一驚。
那是在我很小的時候，也是在父母懷裡蹣跚學步的年齡。那個時候的我，各外的喜歡吃糖果、唐人之類的。大概是小孩子的天性在作怪罷。然而那個時候的我也經常在家裡、父母身旁傻傻地宣傳着我要當糖果商人的理想。那個時候的原因單單是應為我認為糖果商人可以不要錢就可以吃糖。隨着時間的推移，我才慢慢發現那個時候是我錯了。大人們也不曾少說我的幼稚。
過了依偎父母的年齡，我遞升到了七歲，一個神聖即神秘的年齡——那就是初升小學一年級
小學開學的第一天，我就重新定格了我的“夢”——一位教師。雖然也沒堅持下去，但也算是努力過了的。
你們也許又會問我，我這次的“夢”為什麼又會放棄，是遇到了困難還是自己沒有堅持下去？如果你們這樣問，我也可以告訴你們，是應為看到了教師身後的點點汗水，才放棄了。那時老師說我青澀
許些年過去了，無情的歲月又將我推到了小學的最高年級——六年級。我也曾感嘆過時間的流逝、她也正如夢想輕輕悄悄的變了、加快了。
那時我已經作為一名六年級的學生，也即將步入初中的大門，但我並沒有按照老師的要求好好複習，而是一直在琢磨自己的夢。那個一直變幻莫測的夢。
六年級的我，夢想是成為一名醫生。我這時還一直再想，什麼時候才會又換一個夢想，或者說什麼時候才能完成這個夢想？
問到這個問題的時候，我迷茫了。如果要說的話，我以後應該會向前者發展罷。我以前不一直是這樣的么。在“伸手不見五指”的迷茫思緒深處，我想到了。一個真正值得成為我的夢想的“夢”。那個夢便一直定在了六年級的最後一期——醫生！
如此的堅定。讓我的心中更是為之一振，這算是成熟了么？在得到是否能成為自己夢想中的人時，我得出了一個結論。
我又能否這樣說：“幼時的“夢”是幼稚的、兒時的“夢”是青澀的、那麼現在的夢可以說是堅定的么？”在我決定在向自己已定下的目標的同時，也在參照着以往的夢想。無論成功與否，能奮力一搏總是好的。
在得出這個結論之前。我迷茫過，苦惱過、痛苦過、煩惱過。我為什麼會沉浸在一個無端的夢想之中呢？為什麼要為這些事情苦惱呢？是應為我在乎么？是應為我看重她么？還是什麼其他的原因呢？
我常常會提這兩個袋子比較。正如比較以前和現在的夢一樣。雖是一樣的重量，卻在我的手裡變了。
有時，我會坐在窗檯邊，望着無際的蔚藍天空，想着：“它也會有么？也是和我一樣么？也是一樣的變化莫測么？”事實證明我很傻，它並沒有回答我。
在決定了向那個目標奮鬥的同時，我也努力着。
每天的醫學常識、緊急救護等等書籍經常是讀了又讀，反覆閱文嚼子。當翻過每頁時，我便覺得我自己又成功的邁向了夢想一步、又更加深刻的體會到了她的美好、又一刻感覺到了那種美妙的感覺。
即使是在生活上沒有一點用處，也沒有地方施展，可這樣的心思卻是絲毫不減，反而增加。
有一天我才感覺到。自己的夢想總是圍繞着祖國。這是應為報答祖國對我們的養育之恩嗎？還是出自內心的想法？
糖果商人為祖國做出的利益貢獻、教師對祖國的人才做出的培養貢獻、醫生為祖國做出的救死扶傷的貢獻。種種的貢獻完全是發自與自己內心的一片感想。
上面種種的例子，證明了我對夢想的執着和期望。也證明了我對她的在乎和看重。也許我在幾年後也會應為我的夢想而自豪、驕傲。
在我的眼裡，沒有夢想的人便是一具傀儡，沒有方向和安全感的傀儡。沒有夢想的人就如一隻在無際的大海中迷失的一隻小船，找不到那救命的方向。沒有夢想的人就像一隻無頭的風箏，隨風飛舞，沒有自己的感覺。
最後，直到今天，我才發現了我們的夢想的真正含義——原來是為了祖國。如此說來，我們的夢就是中國的夢。
四年級:夢賽譯予