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抹去記憶的灰塵

白雲飄飄作文網 字數:1900字

在一個灰濛濛的雨天,我收拾着屬於我自己的回憶。 

  鑽進我的秘密基地,拿出我的小盒子,那些塵封的布滿灰塵的記憶,象潮水般湧進我的腦海:我的青春,我的快樂,我的憂傷,我的無奈和倔強,我的懦弱和堅強。 

  我自己覺得現在的我很冷,對什麼都冷,每次提及高中同學聚會什麼的我都躲閃,我都彷徨,甚至很不屑:高中的生活,我一點也不留戀,對我來說,都是無味與痛苦的。聚會有什麼意思?!……這是我上大學兩年對高中唯一的感覺。甚至如果再給我一次機會,我想我會選擇拒絕曾經那個高中生活。 

  為什麼這麼想,我想那是我自己不願意回想快樂的事,而是拚命的逼迫自己一定要記得高中的痛苦和淚水。直到這次,翻開我的小盒子,我想我的快樂回憶也跟着回來了。 

  那時的我,不愛學習,喜歡玩,而且很瘋狂的貪玩,為此,我認識了一些本不該認識的人,或許他們在老師或者別人的眼裡是不屑的,但是,至少我覺得,那該是多麼珍貴的友誼。如果非要追憶,高一或許應該是我最快樂的時光了,我的班級,永遠團結友愛的高一(4),我的快樂起於此,也終於此:喜歡的人不喜歡我,不喜歡的人喜歡自己,那是很痛苦的。如今翻着自己寫的東西,真的覺得很幼稚,也很純真。是什麼讓我如此倔強? 

  高二在我的記憶里真的是很刻骨!我總是在一個人的時候問自己,當初的你怎麼就那麼天真,怎麼就那麼笨拙?!四川,那麼遙遠的地方我竟然那麼嚮往。當時讀着那邊的來信我怎麼就那麼開心,現在讀起來怎麼就感覺心裡這麼苦澀?!是什麼讓我如此勇敢?可能是那些朋友對我的支持與鼓勵吧? 

  我為什麼一直不願意想起高中的生活,可能最致命的原因應該是在高三。 

  我想真的沒有人的高三象我那樣的了。我說過,我從來就不是個愛學習的人。進了高三,我依舊我行我素,過着我自己的生活。今天竄到隔壁教室找哥們吹牛,明天到鄰班找姐妹聊八卦新聞。我想,如果我象別人一樣自始自終認真學習多好,這樣我就不會錯過好的大學,就不會遇到我不該遇到的那些人了。如果沒有“如果”該多好。 

  雖然有那麼一丁點覺得後悔,但我沒有想要遺忘。畢竟,我就是在那時開始進一步成長的。 

  那個時候的我很喜歡一個人,全力以赴的喜歡,喜歡到筋疲力盡;也很憎惡一個人,憎惡到想讓其消失;很珍惜一個人,珍惜到想每時每刻都跟其在一起;也很同情一個人,同情到願意為其背負所有的傷痛。很迷茫,很無助,也很溫暖,很開心。 

  我的小盒子里屬於一個人東西最多,那就是大牙妹。我很懷戀跟她在一起的日子。每每想到她,我都會感覺胸口暖暖的,眼睛卻濕濕的。耳邊彷彿聽見她在惡狠狠的叫我:“葫蘆娃,臭葫蘆……”我呢,就是喜歡撇着眼睛不屑:“大牙你喊什麼?牙這麼大還亂叫……”其實我長的不象葫蘆,她的牙也不是很大,我們只是不喜歡和別人叫同樣的罷了。我們有屬於我們的個性空間。我常常在想,要不是我帶着她瘋,要不是她對感情的執着與任性,要不是她不聽我的勸告,她會過的更好,也會去更好的大學深造。可是,不管怎麼說,我最疼愛最珍惜也最想念的也只有大牙了,寫下這些的時候,我與她已經不聯繫有一年了吧。可總是會想起她那很短很短的小辮子,她眯着眼睛對着我的壞笑,還有她看見他時低頭臉紅的傻樣…… 

  其實,不只她,小盒子里還有別人的東西,比如敏,雖然從不經常聯繫,可是感情依舊,想起她,還是覺得她真的很好,很真。看着她寫給我的東西,感覺那時候的我們是多麼的惺惺相惜,總是無助的互相添拭着彼此的傷口。她給我鼓勵我想我是不會忘記的。 

  看到署名為明的字條,想到了明,他是我最不願意想起的人。一個我曾經很憎惡也很疼惜甚至同情的男生。我的高三多半是在他的“欺侮 ”下流逝的。他喜歡捉弄我,喜歡在眾人面前讓我下不了台,卻總是對我笑,那種天真的真摯的笑從來不是偽裝的,他愛叫我“豆豆”,把心事寫成小紙條傳給我,卻總是在我面前詆毀我喜歡的那個人。明的字很好看,聽人說過,字如其人,對他也算是吧。或許,在別人眼裡,我們是歡喜冤家吧,其實,我知道,我跟他是兩個世界的人。到如今,甚至連朋友都沒做成。想想,覺得自己挺可悲的,喜歡念舊情,卻不知道有人就喜歡將此作借口傷害你。人不是常說:提到錢就傷感情么,這話一點不錯,而我和他曾經純真的感情也的的確確被錢傷害了。過去兩年了,幾乎已經忘記他了,如今看到他的紙條,才覺得我已經不那麼憎惡他了,只是覺得我們都很傻很天真。 

  蓋上我的小盒子,望着窗外的雨感慨着,歲月象加了洗滌劑的洪流一樣洶湧,把我的記憶刷洗的乾乾淨淨,一點污垢也不留,讓我變的善良的不得了,那麼撕心裂肺的懷念對我好的讓我快樂的人和事,完全記不得那些我所憎惡的人和事了,真欣慰。抹去了記憶里的灰塵,我的現在與未來,會是一片光明的吧……

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