在一個灰濛濛的雨天，我收拾着屬於我自己的回憶。
鑽進我的秘密基地，拿出我的小盒子，那些塵封的布滿灰塵的記憶，象潮水般湧進我的腦海：我的青春，我的快樂，我的憂傷，我的無奈和倔強，我的懦弱和堅強。
我自己覺得現在的我很冷，對什麼都冷，每次提及高中同學聚會什麼的我都躲閃，我都彷徨，甚至很不屑：高中的生活，我一點也不留戀，對我來說，都是無味與痛苦的。聚會有什麼意思？！……這是我上大學兩年對高中唯一的感覺。甚至如果再給我一次機會，我想我會選擇拒絕曾經那個高中生活。
為什麼這麼想，我想那是我自己不願意回想快樂的事，而是拚命的逼迫自己一定要記得高中的痛苦和淚水。直到這次，翻開我的小盒子，我想我的快樂回憶也跟着回來了。
那時的我，不愛學習，喜歡玩，而且很瘋狂的貪玩，為此，我認識了一些本不該認識的人，或許他們在老師或者別人的眼裡是不屑的，但是，至少我覺得，那該是多麼珍貴的友誼。如果非要追憶，高一或許應該是我最快樂的時光了，我的班級，永遠團結友愛的高一（4），我的快樂起於此，也終於此：喜歡的人不喜歡我，不喜歡的人喜歡自己，那是很痛苦的。如今翻着自己寫的東西，真的覺得很幼稚，也很純真。是什麼讓我如此倔強？
高二在我的記憶里真的是很刻骨！我總是在一個人的時候問自己，當初的你怎麼就那麼天真，怎麼就那麼笨拙？！四川，那麼遙遠的地方我竟然那麼嚮往。當時讀着那邊的來信我怎麼就那麼開心，現在讀起來怎麼就感覺心裡這麼苦澀？！是什麼讓我如此勇敢？可能是那些朋友對我的支持與鼓勵吧？
我為什麼一直不願意想起高中的生活，可能最致命的原因應該是在高三。
我想真的沒有人的高三象我那樣的了。我說過，我從來就不是個愛學習的人。進了高三，我依舊我行我素，過着我自己的生活。今天竄到隔壁教室找哥們吹牛，明天到鄰班找姐妹聊八卦新聞。我想，如果我象別人一樣自始自終認真學習多好，這樣我就不會錯過好的大學，就不會遇到我不該遇到的那些人了。如果沒有“如果”該多好。
雖然有那麼一丁點覺得後悔，但我沒有想要遺忘。畢竟，我就是在那時開始進一步成長的。
那個時候的我很喜歡一個人，全力以赴的喜歡，喜歡到筋疲力盡；也很憎惡一個人，憎惡到想讓其消失；很珍惜一個人，珍惜到想每時每刻都跟其在一起；也很同情一個人，同情到願意為其背負所有的傷痛。很迷茫，很無助，也很溫暖，很開心。
我的小盒子里屬於一個人東西最多，那就是大牙妹。我很懷戀跟她在一起的日子。每每想到她，我都會感覺胸口暖暖的，眼睛卻濕濕的。耳邊彷彿聽見她在惡狠狠的叫我：“葫蘆娃，臭葫蘆……”我呢，就是喜歡撇着眼睛不屑：“大牙你喊什麼？牙這麼大還亂叫……”其實我長的不象葫蘆，她的牙也不是很大，我們只是不喜歡和別人叫同樣的罷了。我們有屬於我們的個性空間。我常常在想，要不是我帶着她瘋，要不是她對感情的執着與任性，要不是她不聽我的勸告，她會過的更好，也會去更好的大學深造。可是，不管怎麼說，我最疼愛最珍惜也最想念的也只有大牙了，寫下這些的時候，我與她已經不聯繫有一年了吧。可總是會想起她那很短很短的小辮子，她眯着眼睛對着我的壞笑，還有她看見他時低頭臉紅的傻樣……
其實，不只她，小盒子里還有別人的東西，比如敏，雖然從不經常聯繫，可是感情依舊，想起她，還是覺得她真的很好，很真。看着她寫給我的東西，感覺那時候的我們是多麼的惺惺相惜，總是無助的互相添拭着彼此的傷口。她給我鼓勵我想我是不會忘記的。
看到署名為明的字條，想到了明，他是我最不願意想起的人。一個我曾經很憎惡也很疼惜甚至同情的男生。我的高三多半是在他的“欺侮 ”下流逝的。他喜歡捉弄我，喜歡在眾人面前讓我下不了台，卻總是對我笑，那種天真的真摯的笑從來不是偽裝的，他愛叫我“豆豆”，把心事寫成小紙條傳給我，卻總是在我面前詆毀我喜歡的那個人。明的字很好看，聽人說過，字如其人，對他也算是吧。或許，在別人眼裡，我們是歡喜冤家吧，其實，我知道，我跟他是兩個世界的人。到如今，甚至連朋友都沒做成。想想，覺得自己挺可悲的，喜歡念舊情，卻不知道有人就喜歡將此作借口傷害你。人不是常說：提到錢就傷感情么，這話一點不錯，而我和他曾經純真的感情也的的確確被錢傷害了。過去兩年了，幾乎已經忘記他了，如今看到他的紙條，才覺得我已經不那麼憎惡他了，只是覺得我們都很傻很天真。
蓋上我的小盒子，望着窗外的雨感慨着，歲月象加了洗滌劑的洪流一樣洶湧，把我的記憶刷洗的乾乾淨淨，一點污垢也不留，讓我變的善良的不得了，那麼撕心裂肺的懷念對我好的讓我快樂的人和事，完全記不得那些我所憎惡的人和事了，真欣慰。抹去了記憶里的灰塵，我的現在與未來，會是一片光明的吧……
抹去記憶的灰塵 標籤：記憶的傷作文 記憶的深處作文 記憶的口袋作文 記憶的碎片作文