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青春無形

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  青春是怎麼的?我用手觸摸,用眼環視,用耳聆聽。青春像真空一樣把我禁錮在19歲的季節,漂浮不定的幻想。

  看着檯燈下我的手影,閃過我混濁的瞳孔,忽然有些領悟后的痛心,這一刻光線像針一樣穿過我的手心,而於此同時這一刻之後,光陰也悄悄的溜過,原來我一直放走的即是青春。

  書桌上我的流浪狗雕塑翹着它那張可愛的嘴,重複的提醒我一些回憶:青春無痕。

  遙想放假至今,已十餘天了,我透過粉紅色的寶石記憶,支離破碎的完整,猛然意識到,別人用十餘天看到了陽光,我卻用十餘天停駐在這兒欣賞自己所謂的憂傷。所以當別人用雙手抱着沉甸甸的幸福時,我卻兩手空空的仰望天空。

  今天的我,突然明白,原來時光給予懶惰的人的最大懲罰並非讓他老去,而是用最鮮明的對比,讓一個人相信這一生失去的太多。

  學習像迷霧一樣令我惱火。還記得放假時信誓旦旦的下決心一定要把成績趕上去,為了證明自己的決心有多深,還狠狠的用拳頭揍了牆壁一頓,直到自己的雙手紅腫起來,這才心滿意足的堅信這樣的決心的真實性,然後跑向樓頂,以向全世界宣誓的響亮聲音吼到:我一定要戰勝自己。

  我總用最大的樂觀看待一切,但這種樂觀卻成為縱容我灰暗的源頭。

  我用手指一下一下的掐算着,在心裡一下一下的記憶這流逝的時余天,就像淘金者一樣,時間的意義像金子一樣躺在流淌的沙礫中,而我卻在過程中沒發現一粒金子,忍不住嚎啕大哭,哭之餘,又再次復視這些流逝的光陰,像期盼上帝一樣期盼能有幾段值得銘記的,能有幾段值得稱謂的,然而慚愧中更加確信一些故事的真實,原來這段日子像風一樣的飄過,而我竟麻木的毫無知覺。

  我是可憐的,因為我總會是錯誤了發現能夠原諒的理由。

  自責后我總會試圖用以少許的行為來彌補內心信心以及良心的疼痛,我會懷着最真誠的心去品讀一兩篇文章,比如海倫'凱勒的《假如給我三天光明》,以此來安慰自己至少在一天之中抽出了可憐的一小時去看書,以這樣的方式來彌補自己那可憐的內心。

  我發覺我選錯了書,至少不該抱有僥倖的心理來閱讀這本神聖的書籍,我的內心,突然擁有更多的內疚。會不小心的自卑,海倫'凱勒的人生比我豐富精彩萬倍之有,雖然她看不見藍藍的天空,雖然她聽不到最美最動聽的鳥叫,可相比之下,她的思想卻美的我無法比擬。她沒有外表的華麗以及外部條件的優勝,她僅用一年零四個月記下一生中的聲音與畫面,她用一生的時光在黑暗中掙扎奮鬥,她用她神聖而又純潔的思想寫下了她內心最大的渴望——假如給我三天光明。好簡單的願望,因為我已擁有。

  我深深的折服於她的不屈意志,一個在黑暗中永不放棄的尋找陽光的人;也深深的敬佩她那崇高而又神聖的信仰,一個在渴望交流的意識中對知識若飢似渴的人;還有……

  我不知是否該記住她所敘述的一切,一個用艱辛奮鬥去尋求知識的高尚靈魂。可我記不完,太多太多美好的文思像模糊的記憶投入了深藍的腦海,以致我努力回想,卻沒有頭緒。

  不知誰說過了這麼一句話:“這世界唯有思想與愛情是不受控制的,而理智與道德在它們面前便顯的蒼白無力。”也許思想就真有這麼大的魅力,至少我現在忘不掉。

  我確實,對於她我曾驚嘆,但驚嘆之餘更多的是冷靜的思考,更多的是自我刻薄的嘲諷。別人用一生構築出無法被時光抹滅的精神與靈魂,而我呢?內心又有了絲絲失落與憂傷,我如切膚之痛的體會到耕耘與豐收的正比關係。曾經的自己也播種了夢想的種子,但由於自己的懶惰與疏忽以致荒廢,想到這兒,不以物喜的哲理更催人淚了,原來自己即是在失去中兩淚流淌的直言慚愧的人。

  對於未來,我一直迷茫的顧盼;而對於今天,我卻倉皇失措的躲閃。

  我是一個抓不住今天的人,遙想曾經的種種,除了留戀,更明白了光陰似箭的道理。十餘年匆匆而過,而我卻兩手空空的等待,竟然在生活的天空下沒留下一絲青春的痕迹。

  再次仰望太陽,沐浴陽光,在痛楚中明白失去,在失去中找尋未來。

  青春無痕的痛,我深深體會。

  只有明白時間珍貴的人才會珍惜時間,只有因為玩世不恭而流失青春的人才有一種成長的痛:青春無痕。



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