母親一定後悔把我在上帝手中的燭台點亮在她血淋淋的痛苦中給我生命。於是，我還來不及承認世界的倉促，卻已成了這個世界被遺棄的精靈……
一
假如可以選擇的話，我希望有個家，“陋室”也無所謂，在“寒蟬凄切”的冬，“雨疏風驟”的夜，只要它能安慰我的“心空”，我的世界；假如可以選擇的話，我希望有爸有媽，不管再窮再累，苦一點也無所謂，只要有愛調味和心的共輝；假如可以選擇的話，我希望我是一個在平凡的幸福中平凡地長大的女孩。但一切都註定地告訴我，我生活在這個叫“孤獨”的永遠沒有人的小鎮。
或許是上帝的安排，這一切都發生在一個遙遠的暮秋。殘陽如血，葉雨飛揚。一個傷心欲絕的母親將裹的臃腫，不停啼哭的幼嬰，遺棄在了叫“尋愛”的福利院前，消失在夜幕里……
二
“守護天使”說，第一次看見我，是在“晨”的曙光里。沒有哭泣沒有笑容，我帶者沒有光澤的灰色的瞳孔，開始了在這個小鎮的旅程——
第一站在孩子的王國，聽說那些都是和我一樣的，是這個世界的孤獨，是被遺棄的生命。唯一不同的是，他們有忽閃忽閃的眼睛，而眼睛里有個叫“彩色”的世界。我呢？只帶着寂寞的旅思，漠然的面對失了色的童年，面對所有生命里的影子。
那年我5歲。在課堂上對“天使”幼稚的童話說，不，打碎了那些“孤獨們”天真的夢；把自己心愛的布娃娃，悄悄地埋在了院角的梧桐樹下，告訴自己要一個人長大；為心織上厚厚的繭，小心地愛護着，於是不再對任何人說話……
最後，“天使”憂慮地說我需要一個“家”，那是第二站嗎？I don’t know
三
那一天，一雙大手將我帶出了“尋愛”的福利院，在這個小鎮的一角給了我一個“家”，那個跟“天使”一樣的影子，喊我“小孩”，但我不認為這就是“孤獨們”口中的神聖而偉大的媽媽，因為在無數次呼喚和渴望后我已心有餘悸。
曾經不解地想是否“媽媽”每天都和我一樣會做惡夢，為什麼無數個子夜裡，她都要坐在我的床前憂心地抽泣；是否“媽媽”偷偷地在我心裡按了竊聽器，生活里的每一滴“遺忘”她都可以補全，遺忘的校牌，遺忘的飯盒，遺忘的……是否這一切都叫做“愛”我尋找的愛？
可為什麼心和眼的世界只有疲憊？我掙扎着找到了答案，上帝給我的是灰色的眼和心扉，不是嗎？
四
時間是一輛永不停息的列車，窗外的風景被忽略成一條直線，孤獨的縷縷絲絲早已纏繞成河，醒來，身只是客。客？或許原本這個世界就不該有我，終於明白那個暮秋，那個傷心的背後——是絕望啊，是對於我的“先天性心臟病”的絕望。
我茫然地躺在一片雪色中，雪色的牆，白色的茶几，白色的被單，還有床前那個失了血色的“媽媽”，她哭了，為著我這個多餘的累贅。而我依舊無言，但心卻隱隱作痛。
有人說：“哀莫大於心死”，或許吧，沒有愛，沒有希望，所以我也沒有未來，現在的我想要的只是一個永遠的解脫——離開這個沒有人的小鎮……
五
天氣很好。蔚藍色的浩大天空中，只有淡淡的幾片白雲，陽光留戀地掛在窗前的樹梢和檐頭我靜靜地看着窗外，眼裡只有一成不變的灰色，默默然地等待着什麼。
門轉動的聲音打亂了寧謐的氣氛，轉頭間看見“媽媽”模糊的，久違的喜色，她影子般飄到我的跟前：“靜靜，知道嗎，你可以活下來了，只要趕快養好身子，醫生就給你做換心手術。”換心？心也像花謝了還可以再開？我冷冷地笑了，這一切重要嗎？
手術一拖再拖，就因為我一天天虛弱的身體，雖然我很釋然，但第一次我為著身邊的“影子”忐忑不安。看的出，“媽媽”很焦心，而我哦始終看不清他的面容，讀不懂她的心，直到那一晚——
六
最後睜開眼的那一晚，天下着不眠的雨，母親守在身旁緊握着我的手，在雨的韻律里我隱隱地聽到了她的心在說話：
“靜靜，知道嗎？媽媽曾經有一個可愛的寶貝女兒，就同你剛到我們家那般大時，得了流感，結果……”“媽媽”拭了拭眼淚繼續說，“結果，意外的診斷出‘先天性心臟病’但她沒有找到心，也永遠的離開了，當我聽到你也……媽真的快要絕望了，為什麼，上帝要給我兩次這樣的痛苦，不！你不會的，靜靜，你就是媽媽的女兒啊……”“媽媽”哭着仆倒在我的身上，緊緊地抱着我，“媽一直都知道你恨這個世界，也恨你的親媽，或者近乎於身邊的每一個人，但知道嗎？你是媽媽唯一的希望，媽媽愛你，媽還相信那一點希望，也請你……淚水沿着我的前額滑過了眼角，我第一次悲聲的喚着：“媽媽！媽……”苦心織就的繭殼慢慢地脫去了。
七
昨天沒有流着淚枯萎，今天我該對所有的殘缺慈悲，因為愛和“媽媽”無私的奉獻。曾經的痛苦掙扎，在生命頹廢的流程中無所謂的蛻變成往事滄桑。我依然活着，微笑着，儘管還痛着……
手術很成功，我的旅程繼續，儘管仍是沒有人的小鎮，但在黑夜裡我看到了一盞燈，照亮我的家門。
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