因為面前這個茫然的世界叫我無以應對、措手不及，因此我就懲罰自己（這麼說是因為沒有人強迫我這麼做）閱讀那些正確不正確、應該不應該、真理不真理、該有不該有的東西。大概我這個話又說錯了，我也記得說書是人類進步的階梯、是打開理想之門的金鑰匙，其實我更崇尚說盡信書不如無書這樣的話，看來前人不虛妄也不打算誤我，總能給我自己糟蹋斷送自己的理由，以我切身的體悟和感覺，別人的思想永遠是第二手的甜饃，吃到嘴裡軟活騙口舌騙肚子而已，如果不是自己種出來的綠色糧食，只能是越吃越瘦經不起太多人生艱難的勞作之苦的，我在自己圈子裡的嚮往沒有比農人拴在田園樹下的那頭驢的心思更寬廣的思想活動範圍，它還吃的是青草和綠葉，我嚼發黃的故紙，只因為命運規定我必須遭受一個人的際遇，這還是別人在書里告訴我的，不然我怎麼知道“人”這個字是怎麼寫的在這裡敲出來的呢？
說實話其實對於讀書我真的覺得味同嚼蠟的時候多，如果叫我形容兩句也大多滿嘴吐出來的是沒有多少味道的渣子，吸收營養的時候少而又少，可是作為勞動的一種叫做腦力勞動，也有人告訴我說這種活動比爬蟲的活動要高級一些，因此我也就被騙不過強迫自己坐下來，一本正經心懷鬼胎假裝高明來讀書，一心一意要強健腦體凈化靈魂、以期有資格資本貶低同類蔑視別人打擊異己提升自己、成為高級形狀的異類，不過滿腹心事、心猿意馬地這麼一整，打開一本書試着讀下去你還別說就真的、慢慢的入港了、心情平靜下來了，憂愁和煩惱好像留給了鬧市、心情猶如在潭水裡浸染而清澈起來，那顆心慢慢地化開、稀釋到凈明的狀態，直到思緒溶入到清新的空氣里，有光明從內心深處散射出來，好像朝日升起，霞光是線一樣的微弱卻穿透力極強，看似輕描淡寫，猶能刺穿雲叢，我感到這種吸引比陰霾是強化了我的注意力了的，使我被折磨到集中不起來的心神找到了能夠聚焦的亮點。有這一點作為根據，彷彿就可以看透了夜色，嚮往着麗日的光輝，儘管這只是一霎的閃現，就足夠我有力量在黑暗中再摸索半天，肌體活絡起來，思想又運行了，生命的馬達一陣轟鳴激蕩在心胸，世界為我又呈繁榮開明的景象。在我最痛苦最無助的日子裡，心像被錐子刺穿了一樣在滴血的時刻，就這麼打開一本一本的書一字一字地讀，是這麼一點一點一滴一滴補充着我消耗殆盡的心血，讓心靈從慘白里獲取一點藉以蘇生的色澤，當然我還是沒有讀出激起我人生深刻趣味的那種感覺，我卻再也忘懷不了這樣的書騙過我的靈魂折磨我的肉體以後留給我的深情。通過麻木和陶醉、它成為我的朋友和親人，它救過我的命，不想它以後也會要去我的命。我的讀書就是把前提建築在這樣本能地需求維持生命基本需要的基礎之上的，因為我的不幸，有眾多的書跟着我受苦，它們的遭難都是因為我，我還反過來咒罵它們，最卑鄙無恥的人、吃誰罵誰不講情義那就是說我，這還不算我以自己的理解和想象造成書在我這裡只肯擁有沉重的符號代碼的意義從而被扼殺了鮮活的生命。這一切因我而起與我有關，書也有命運，它們的降生已經不由自己選擇，它們的歸宿又因為我而挫折，儘管它們不說話我知道它們怨恨我，它們本來屬於人類、大概也嚮往豪家巨室上供的尊貴，可是我據為己有讓它貧寒，它們從不豪華不是因為我對它們無情殘酷的界定嗎？
在這樣凜冽的寒冬天氣里，書不要怪我，你是我的愛，讓我們一起懷念那些伴同醉歡盡歡顏的時光吧，人和書是這麼驚人地相似，就像是我和自己的影子一樣，那麼就不要害怕敞開你從不關閉的心扉，也不要再排斥我對你不講仁義的苛求，因為世間只有我的這麼一條路，還有這麼多人擁擠着一起走，難免有磕磕碰碰更不必說誰故意給我下絆子了，你安慰我的時候我只能跟你說讓你告訴那些比我體魄旺盛陰招強勁手比我黑的人們、還有我愛的人，希望跌倒了的人會有人扶，爬起來了也別忘了攙別人，分別的路上揮揮手，相遇了道聲問候，干戈煙火的日子曾有，臉上更難免矇著塵垢，只有笑顏如花，我向你回首時，如果你不在，蒼煙遠處我知道你在守候。
傷心又是一春秋，歲月焉知把人留，華章自從穿我過，好文怎堪再回首。
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