首頁>高中作文>高二作文>我不是我(8。29)1700字作文

我不是我(8。29)

白雲飄飄作文網 字數:1700字

最近總是反覆播出《武林外傳》,我是個忠實的腐竹,每次不落地用心去看。秀才殺姬無命時說了一大堆關於我的說法,把人都弄迷糊了,什麼自我、本我,以及名字為代號的說法,但我受下了啟發,另想,我在這個世界上確實是有個自我以及一個顯露在外的假我。 

  馬上入校成為高二的學生,一點一點走向社會,終將要長大,離開父母.在父母日漸蒼老的形體與內心之中,都覺得我是個不懂事的孩子.不會說話、不懂學習、懶散、叛逆,或許青春期的所有問題我都該差不多佔全了。我不願意與他們再做什麼溝通,他們一直都是猜測我,並且固執相信我是個惹人失望的人。 

  我很痛心,簡直有時會到要爆發的界點,但總是強忍,我還希望他們少給我加一項不孝的罪名!我用文字描述過幾次自己的內心世界,不過現在總想別人看時或許把我看作為過於乖巧而不懂生活的人。實則我還是個懂得是非黑白的孩子,只是我心生好強,我討厭隨便的服氣,只有偶爾碰到入心的會欣賞,其它都懶於肯定。 

  這天母親從姥姥家回來,開門之後就訴苦水。 

  “你真的要像WY學習,我和他說你的事,人家就說要我教你愛國。還有人家的衣服自己也洗了,還會拖地,再看看你……”母親一說一大堆,我走回沙發邊理書邊說:“行行行,他是教育家好吧!”然後若無其事地抱書就進了房間。 

  WY是我媽弟弟的兒子,比我大一歲,與我小學同校,初中同班,我和他成為最大的比較對象,只可惜我一生爛性,早已輸去信心。現在與他之間已沒有可比性,看上去我輸得一無所有,一切光輝被他佔盡,但我還是在等待我能打敗他的一天到來。記得早些時間,我一直苦悶在家寫文章,看《讀者》,滿滿自信於自己的文筆,並對母親說我一定會成為作家!之後母親告訴了他,他居然笑我傻!那時聽后我定下了要不斷堅持下去的決心!再到還是初中的時候,看完《女生日記》那部電影要求寫觀后感,我在網上東拼西湊了一篇交了上去,卻被在全班唯一選中而送到外面去比賽,後來他像是對班裡一個人說我的文章是抄的,當時母親罵了他,再與我說了。我不記得當時具體的情緒,不過那時寫東西的慾望就很強烈了,因為辦理很多人知道我是抄的,心裡不服,面上卻與我親近,我就在這一個又一個的趨勢下走上了文學愛好者的道路中來。 

  這天母親還在埋怨我,說我一點不如WY。我不願搭理,就只是說:“他好咯!將來還要進中央的,偉大的教育家,不當國家就損失了這麼個人才!”母親又火了,說:“人家說話心裡舒舒服服的,你一句就讓人說不出來!”我從不示弱,說:“他和你說話那樣是因為你們之間的關係是有距離的,我和你這麼熟,再說那些形式主義的話我覺得噁心。我只想說些實在的,我想說的,你若要我說大道理,在外人面前,我照樣是一套一套的。”母親邊聽竟去洗澡了,我在屋裡很煩,我知道自己並不是這麼一個不懂親情的人,而我在做的恰恰卻是形式! 

  我是個心裡才有柔情的人,我喜歡和熟人大方幽默的地去交流,對待父母也是像朋友一樣說話,我討厭讓他們知道我是愛他們的,我也討厭對他們說什麼關心的詞,我寧願做得差點來掩飾自己,做過一天算一天的人,再到最後讓他們能另眼看我,而早該知道這樣的日子支撐不了多久,我們之間的距離越拉越遠。 

  父親是個工程師,長年都要在外測量,維持家裡的經濟,母親在工廠改革的時候就以病退的名義一直在家照看我,我成為它唯一的發泄與傾訴之物。我則是個只會用筆在紙上侃侃而談的後進生,我總是用信紙給他們寫信,然後裝進一個信封里,但從不給他們看,只有每次寫完后就當作是他們在聽,然後就可以輕鬆一大截。 

  我在老早的一本隨筆本中這麼寫過:脫下偽善的面具之後,自己赤裸裸的感情永遠逃脫不了心靈的發問,我一直主導着一個並非真實的我,她因為虛榮、利益以及一切變得和真我截然不同,但是我實在沒有辦法去改變一些事情,活着這世上總會有無奈的。 

  人是一種主宰體,而千百年來,演變到現在,我們已成為生活的控制體,我們的內心中永遠藏着最善良、最脆弱的一面,無論多麼罪惡。那些深藏着的善良才是真實的我們——自我,而的現在,卻並不是我!

我不是我(8。29) 標籤:不是我作文 媽媽不是我的傭人作文 你不是我的作文 你不是我作文