我並非是夜天里閃耀的星辰，現着光芒，讓人心裡希望很多。如果我此刻硬要把自己看作什麼“星”，我只能寫下我確實未曾看過的“流星”，一個墜落的星，它與其它不同，它的使命是短暫的美麗以及很久沒法逝去的災難。
在我的印象里，聽別人口中的流星已很厭煩，如此稱着的浪漫並不適合我，不管怨我有多矯情，在某種狀態下，我只是一顆獨自寥落的流星，沒有結伴，只有一秒多的白色光彩，之後什麼光輝便不再，成了人類的一種災難。
不得不說，我至今以為我是父母最大的災難。我的從前是一個隱藏在城市角落的幼孩，不愛張揚地討好，一直平凡着度過，沒有外人的理睬和過問過我的什麼，我也平靜地接受了這一切。不是我太過上進，只是看到別人像抹了蜜糖的甜嘴把旁人逗得眉開眼笑，儘管年幼卻還是藏着一種隱忍的疼痛，一半為自己，一半為寄希望卻生得失望的父母。
我是雙子中的女孩，很多地方寫到雙子總說會在文字方面獲得很大的成功，以後的事業也是與文字緊密着的，知道這些不過是在愛文字之後很長一段時間的事了。當初喜歡上文字，或許是因為自己尖鑽的習性，善惡總想分明，面對很多人而不喜於過分地誇耀，自此便像是踏上了“不歸之路”。不過現在卻變了一些，從一個女孩長成一名少女，除了形體的稍小變化，那顆情緒萬千的心房，變更得極為強烈。
初二的選擇之後開始學會了文字的記錄，年幼的痕迹不斷印刻在本中，讓我每在回憶中笑容燦爛。或許是我錯了，初三的時候開始把自己想象成大作家，還自以為是地不停去寫，實際沒有現在的語言這麼亢長，簡單着便結束了，慶幸當時是如此，所以我沒有花到太多的時間。可寫時失去的應一直不可能再現，我還是失了很多，幾乎沒有什麼留着，失望的成績，僅供自賞的文字，心裡像是秋季落葉的景緻，寥落地飄散，很多都沒有了蹤跡。
荒唐地入了省里很好的高中，很多長輩都稱去了那就像是半隻腳踏進了大學門。可是我沒有光輝，即便是重新地“洗牌”也掩蓋不了曾經的舊史。我總想固執相信徹底改變我的，不是文字，而是高一開學初的一場大病，使我相信人生是沒有一帆風順，從頭至尾的幸福，但後來才信，很多東西的失去是換得更大的幸福，那些我們現在看不到，因為我們還是放在社會這大網之外的小生命，隱約能見到些裡面的風景，但依舊沒法身入，沒有感受真切。可惜我又一次判斷錯誤，我是因為文字變得如此，沒有別的因素參加，單純地明戀文字，越發信任它是我將來的一切，學業可以不顧而拋，帶着它在理想里遠走高飛。
我是個不適合做題的人，我沒法避免我此刻的想法還是錯誤的，可是欲罷不能。我如何也沒法容忍一名才情無幾的少女在肆意揮霍她所剩無幾的年華，而我確實這麼做了。有種自甘墮落的味道，沒有了流星爽快的剎那，我的寥落，像是在冷寂的夜上空盤旋了幾大圈才慢慢下落，至始至終，只是自懂心扉。
父母的切齒之情，我何嘗沒有體會，寒得心已不再用“涼”字形容，是短暫的霜凍。我本人也厭倦了這種總感被人的眼神欺壓在下的傷愁，一個如何放縱的人都會有些尊嚴底線，何況我本是一個性格偏內向而假裝優秀的女孩。曾在心裡暗下過很多心愿，有什麼“棄文從學”之類的，雖然像許願一樣，但都沒有如願，所以現在只相信自己才是改變這一切定局的根本基礎。
幾許雜感腦中留，夜深凝黑多煩憂。
世間苦痛無從丟，只增煩惱待深究。
水中月似望人救，無奈獨自慢消瘦。
月影殘形入深秋，一世人生猶敗柳。
這是我第二次感覺自己像個詩人，雖然對於作詩我還什麼都不懂。最後一句的“一世人生猶敗柳”觸到了我自己的心境，我早被自己很多次的文字有所感染了，雖然有些矯情，但介於謊言與矯情之間，我還是被迫選擇後者。我喜歡那句，就像在說我略有悲涼的生活，好像沒有希望，整日像萎靡着般不停在夜晚寫文、看文。
我真正悲涼的地方還只是在於我熱愛已久的東西沒有給我成功，沒有發表的經歷，沒有被做典範的作文，至今在我的周邊，也不會有幾個人知道我這麼無知的愛好，我隱藏得是這般良好，連我自己也在平時不能深信。
我熱愛的網絡，是因為文字才愛上了它，我本是與它沒什麼牽連的，只是被裡面的一種氛圍吸引，我執着的追求在裡面能夠獲得舒展，雖然我沒有得到異想的結果，但那些在虛擬世界中暢遊的異地之人，給了我或多或少的溫暖。我說過很多次，我很容易滿足。我在那些之中感覺獲得了很多，雖然還是什麼都沒有。
一個總是狂妄而隱忍張揚的女孩，在文字的境地中總愛舒展至極，只有寫着四四方方的中國大字，我才相信我仍存在，順便套個名句：我寫，故我在！
我像是寥落於宇宙星河一角的流星，華美地一現，只留給了自己，然後有了大片的災難，成了父母的負擔。我卻是深信於文字解憂的痴人，真摯地每篇，只留在網絡的一角，然後企盼着贊同，成了我前行的動力！
就這樣，寥落着，企盼着，在悲涼中尋着快樂並幸福着……
寥落着，企盼着 標籤：企盼作文