我的家很幸福。很......溫暖。說這個詞的時候我感覺很吃力。因為太溫情的東西會讓我害怕。就像我的家。我的爸爸。我的媽媽。所有的人都說我有個能幹的爸爸和善良的媽媽。只是，他們沒有個活潑可愛的女兒。這樣一個雕像似的孩子和這樣幸福的家有點不相符。家裡多了我，卻沒有增添一絲的歡樂。媽媽每晚對着爸爸低泣，這孩子長的跟洋娃娃似的，怎麼性格也跟洋娃娃一樣啊？是不是我真的不能生小孩？是的，除了出生時啼哭過幾聲，以後就幾乎聽不到我的聲音了。我會說話的時候，人家的孩子已經會唱好幾首歌了。大人說我的眼睛里有種抗拒世界的顏色。這些都是媽媽死後，爸爸告訴我的。那時我八歲。
媽媽死於遺傳心臟病。外公也是。我不知道下一個會不會輪到我。我心裡很怕，可是我依然很寂靜。爸爸說你哭啊你哭啊，除了平靜的看着他的歇斯底里，我的眼睛沒有流下過一滴淚。媽媽死的時候也沒有。
我的童年沒有遍地開花的田野和歡叫的小貓小狗。因為我住在城市高高的建築物里。我整天待在籠子似的房間里，比小鳥都不如。至少它想着逃離，而我卻相反。外面的一切讓我害怕。我喜歡趴在窗檯看着天上的雲朵大步大步的行走，很蒼白，像媽媽的臉。有時想伸手去抓，卻只感覺風從手指間無聲地掠過。這是陽光燦爛的日子才有的景象。陰天，我則坐在地板上安靜的拼圖或彈鋼琴。我把一幅幅拼好的圖片掛在牆壁上，歪歪斜斜的一大片。有人看見了說這孩子適合搞藝術。我很少彈鋼琴，只有在想起媽媽的時候才會掀開琴蓋去撫摸這些黑白的琴鍵。媽媽是音樂老師，所以我很小跟她學鋼琴。在她走後的日子裡，我總是不經意間會彈出她喜歡的曲子。然後她的臉漸漸的清晰，再慢慢的模糊。直到我想不起她的樣子。只是依稀還能浮現出在琴鍵上跳躍的塗著銀灰色指甲油的雙手。
我嘲笑自己是個早熟的孩子。少了該有的那份天真。看着別人家的孩子對着爸爸媽媽撒嬌，我也很想。可是看到爸爸狠命盯住我眼睛的樣子，我便怯步了。他說我的眼睛和媽媽太像太像。所以在我回憶不出那張臉龐時，我總是跑去照鏡子。平靜的看着另一個自己，心裡泛不起一點漣漪。我的眼神太寂寞。我說，爸爸你給我買只小狗吧。
我知道爸爸是個什麼集團的董事長。電視里說這種職業的人很有錢。可是爸爸不肯給我買小狗。理由有二，一是小狗太臟；二是小狗真的太臟。他說這話的口氣就像對待他的下屬。嚴厲的讓我不敢反抗。我開始拚命遺忘自己的願望。
家裡通常除了保姆和我便無他人了。爸爸經常出差，有時一星期，有時兩個月。我吃不准他什麼時候回來。就像他不了解我心底的寂寞。它已經長成了一個空洞，越變越大。不是拼圖和鋼琴所能填塞的了。
在一次放學回家的途中，我看到了一個賣小魚的男孩。很青澀的模樣，乾淨的眼睛，洗的發白的牛仔褲。頭髮短短的，他蹲下來幫我裝小魚時，我正好看到他的頭頂有三個旋。我買了一條紅色的小魚。真的很小，比我的小指還要小上幾倍。可是它的眼睛很大，我彎下腰看小魚時，它正好和我的眼睛對視。我給它取名叫“三旋”。它是我用一個髮夾換來的。男孩說他的妹妹要生日了。於是我們得到了各自想要的東西。
一路捧着它回家。男孩把它裝在一個透明漂亮的瓶子里。放着一些小魚必需的營養品。還有一棵綠色的小草。幾粒五顏六色糖果般的小石子。瓶子是密封的，口上扎了一條粉色熒光的帶子。男孩告訴我，它只能活三個月。
三旋放在我房間的電腦台上。那是我待的最多的地方。它的身體紅的有些透明，眼睛卻是黑白的。很清澈的樣子。它一刻也不願停，總是在游來游去。其實它所處的空間很小，怎麼游最終都會回到原點。就像我待的房間。可它永遠是快樂的。我能感受到三旋身上散發出的那份歡樂。我喜歡它，因為我們有着致命的共同點和互補的不同點。我從它孱弱的身軀上一點點汲取着溫暖。快樂。還有天真無邪。
它真是個聽話的孩子。不管我怎樣對着它大聲尖叫，它仍然用那純真的眼神望着我，繼而轉轉身子，歡快的舞動着。我知道三旋是唯一能看透我心的朋友。對，朋友。它無聲無息的表達着對我的愛。它想讓我快樂。看着三旋，我會慢慢的平靜。
爸爸回來看到了我的小魚。從他的眼神我知道他不喜歡三旋。可是小魚不臟，小魚真的不臟。他找不出讓我扔掉它的理由。他只能任由它快活地游耍着。爸爸的默認是許可。我放心的把三旋放在家裡的任何地方。不用每天塞進書包帶它去學校了。不用擔心保姆會把它煮了放在湯里做調味品。更不用害怕爸爸把它扔在垃圾桶里讓人們廢物利用。
我上網時會不時的看三旋。看着透明晶亮的它甩動着鰭片，我的心會洋溢着莫名的快樂。鍵盤上敲出的聲音不再寂寞。朋友說我的語句沒有以前犀利冷淡了。我一個人對着電腦淺淺的笑。幻想和三旋一起在碧藍的大海中暢遊。無憂無慮的。
我以為這樣的快樂可以一輩子。我是如此的愛它。我告訴自己，我要讓三旋永遠不離開我。我決定在三旋瓶子里的氧氣用完前幫它再換一個瓶子。我每天在那個買小魚的路口找尋。我想我會等到那個男孩的。真的，他來了。他說他妹妹的生日很快樂。他說她很久沒有笑的那麼開心了。他還說...我變了。我告訴他我想讓三旋一直陪着我。三個月太短暫了。男孩答應我下星期會來這裡，幫三旋換新瓶子。
快樂的時候，我喜歡和三旋分享。我看着它黑白無邪的眼睛對它說，三旋，我們可以永遠在一起了。
我真的太開心了。我想起了媽媽。想起了她愛喝的藍錦葵茶。我要讓媽媽也感受我的快樂。我打開玻璃櫃，拿了好多好多的藍錦葵。把它們放在透明的杯子里，看到它們一片片浮起，水成了透明的藍色。眨眼之間，又變成了艷亮的紫色。白煙冒起，回憶起媽媽坐在客廳里泡茶的樣子。她喜歡在藍錦葵里加上檸檬汁。於是，我去冰箱取了一個檸檬，切成薄薄的片。我切的很難看。可是沒關係。我拿着一片檸檬，把汁一滴滴的擠在茶水裡。水立刻變成了柔和的粉紅。
三旋看着我泡茶。突然覺得那麼漂亮的顏色很適合三旋。它也感染了我的快樂。一扭一扭的。我慢慢解開密封瓶上粉紅的帶子，輕輕擰開蓋子，把瓶子斜側，三旋隨着水緩緩的流出。流到我的手心。我小心翼翼的捧着它，感覺到了它的柔軟，是那樣的輕盈，毫無份量。我把三旋放入茶杯，艷紅的它在粉紅的水裡，像一輪快上升的太陽。三旋很喜歡這個茶，因為它愛我。它在這粉紅的茶水裡轉了兩個圈，然後軟綿綿的下沉，再浮起。我目不轉睛的期待着它的舞蹈。可是，它不動了。我記得它轉圈時一直看着我，用它黑白無邪的雙眼。我甚至能感覺到它在笑。
我大聲叫着它的名字。我說，三旋，我們別玩了。這個遊戲一點都不好玩。我說，三旋，你給我起來。我說，三旋，你再裝睡，我就生氣了。可是，三旋依然一動不動，沉寂的像標本。茶水平靜依舊，粉紅的水面有一個小小的太陽。可是它不再升起。
我獃獃的望着這一切。幾分鐘的時間，卻截然不同了。三旋走了，跟着媽媽走了。我發瘋似的把那個裝着藍錦葵的玻璃瓶狠狠的扔在地板上。瓶碎了，花飛了，三旋也死了。
我的眼淚大顆大顆的落下。我以為自己已經忘卻了許多東西。忘了年齡，忘了相貌，忘了感情，也忘了來時的路。我終於知道，我什麼都記得。我淚如雨下，為三旋，為媽媽。
我懂得了世界上沒有永恆。我孤獨的記憶一遍又一遍地重複哭泣。那一年，我十六歲。
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