我從許多人身上看到自己的影子，或許那就是我和那些人共同的一些東西。我看郭敬明的《左手倒影，右手年華》——郭敬明高三時候的作品。剛剛看到裡面有一句話：一恍神，一剎那，我們就這麼垂垂老去。這句話給我很深的印象。有人說郭敬明的作品是垃圾，我卻看到他字裡行間流露的和我此刻一樣的傷感。我曾說，每一年都有值得紀念的東西，於是我很努力地去過好每一年，可是一不留神發獃，讓自己不自覺地偷懶了，於是便有了一些空白的記憶處。我看過許多文章，也記住過許多讓我感慨的話，但是到頭來流下的也只是讀完那些語言后的心情。我說要記住，但是腦子卻相反行動，它無法裝下這麼多的東西所以一次一次把那些不深刻的記憶仍出去。郭敬明的《回首又見它》中一直記述着他活過的2001年和2002年，寫作也許就是他紀念這兩年的方式，我又何曾不是如此？有一些東西很值得紀念，但是人一生中要紀念的東西太多，以前的，未來的，後者拿不到號碼牌入座時，只好犧牲前者，於是記憶就這樣輪流儲蓄着，保存，讓后刪除，一直到空白一片，然後繼續記憶。
和朋友打電話時，我不喜歡聽忙音，一秒鐘也不喜歡。連我自己都不知道為什麼這樣，我天生是個不喜歡寂寞的人，有時很快樂，有時很悲傷。也許人就是要這樣，有兩面，讓自己的情緒不那麼單調，或許是在傷害自己，或許是在保護自己。有時候我也會很安靜地一個人做事情，比如現在，但是如果有人忽然插進來地話我也不會介意，也許會很高興。我一直在等楊言地電話，我跟她說如果想的話就打電話給我，但是我說在11：45之前（楊言心情不好所以一直沒有打來）。現在已經12：25了，但是我毫無想要將電話放回去地念頭。因為我想happy77可能會忽然來電話，我喜歡這種意外的驚喜。以前的時候我討厭一個人上街，一個人去圖書館，一個人出門，後來漸漸習慣，沒有人可以一直陪着我的。有時候我需要一個人的安靜，那天上街去買了宮騏俊的《天空之城》（那陣子我很喜歡宮騏俊的作品），朋友知道后很意外，因為我是一個人去的。
煤氣在QQ上對我說，很羨慕我和朋友，都有自己的安排，我卻告訴她，前陣子無聊的時候我很瘋狂。瘋狂的程度被凌晨3點碰見了，後來楊言不知怎麼的也見證了。所幸只有他們兩個，不然我會被誤為變態。那天在QQ上我對煤氣說，讓她下午出來走走，悶在家裡會發瘋的，這隻大懶蟲卻極不情願，說是沒啥心情。似乎全世界只有我知道走在微風吹過，陽光照耀的大街上，走過人流的時候的感覺是多麼舒服，好像不是舒服，我一時間找不到形容詞，簡單說就是很爽，這陣子壓抑的心情一下子釋放，感覺非常好。
曾經眾越給我一種很成熟的感覺，也曾經有那麼一段時間，我現在看來似乎只有幾分鐘甚至幾秒鐘的時間我在追求這種感覺，因為它讓我覺得自己很幼稚。後來我立刻排斥這種想法，我在眾越身上看到一些我的東西，我的影子，但是我不想讓自己完完全全變成她的影子。人們總是在追求的過程中丟失一些自身的東西甚至是自己，我還不想這樣盲目地追求。
我在干一些事情的時候曾對自己說：我正在創造回憶。現在我讓這句話成真了（這麼說從前是假的？），這是我和一個朋友的故事。我很高興遇見他，與瓶水之冰最後一次聊天好像是在2005年的暑假末期。時間真的過得很快，我忽然覺得就這麼一剎那，一年光陰飛去了。我迫不及待地想要告訴他我變了，說準確是長大了。我忽然想寫這麼一句話：在這一年裡，物事人非，當我在改變時一切的一切也都在改變，似乎是時間在改變我們，讓我們一起看到、見證這個世界與以往的不同。我記得很深，我曾對瓶水之冰說，在我和他交往*（請看註釋）的時候也是在為我們創造回憶，當日後就會回憶起這段有趣的時光，他很認同。是的，現在我更加體會到這句話。
我不斷地寫從前，那些我的記憶，我不想去展望未來，我在逃避現實。有一次在網上忽然看見處女座喜歡逃避的帖子，有一秒鐘我愣了一下，然後感覺很對。可惜我沒有看見那一欄中寫有“喜歡懷舊”。我像老太太一樣喜歡懷念過去的日子，彷彿自己經歷了怎樣的滄桑（汗～）。這個時候我喜歡郭敬明的一些文字。
我說空虛其實我不是很了解什麼是空虛，QFG2說空虛只是一瞬間，或許是吧。我瘋狂到躺在床上也可以忽然流淚，瘋狂到忽然想寫一篇小說叫做《同性戀110天》，瘋狂到……我忽然停筆想，這是瘋狂嗎？這個年代是一個什麼樣的年代？每個年代的人的思想都是不一樣的。
這篇文章算什麼文章？算雜文吧。起什麼題目呢？明天想吧。
後記：
我覺得郭敬明高三時候的感受、心情和許多高三學子是一樣的，只是他可以用文字來表達，並且寫得如此細膩以至於觸碰到我的靈魂，我的思想。
——2006.7.10 1：30（這文寫了2個小時）
（楊言幫我點評啦～還有啊～眾越你就別生氣啦～我們都道歉了嘛！小肚雞腸不好啊！所以呢～～～你就消消氣。楊言和ANNB還有我都是因為太熱愛法國了拉～更何況齊達內真的很很很很棒啊！）
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