生日的遺憾
我在寫這篇文章時，我依然在哭泣。七月二十一日，是我的好朋友李維銘的十六歲生日。我們相隔千里，沒辦法當著他的面送上生日的祝福。在這裡，滿面淚痕的我，在此對他送上生日的祝福。我還要，告訴全天下像我一樣的不諳人事的孩子們，有些東西，本該浪漫，卻因為我們太多太多的借口，失去了告白的機會。在心底，會永遠藏着那麼一份永遠無法消逝的遺憾，伴隨終生，陪着我最後一次閉上眼睛……
今年的四月十九日，是我的十四歲生日，十四歲，對我意味着什麼？意味着我在這個世界上生活了十四個年頭，意味着我處於我人生中最美好的階段。這是屬於我的季節，我的花季。
我像很多孩子一樣，每天晚上睡不着覺，手裡翻閱着日曆，想着離我的生日還有幾天，盤算着那一天我該怎樣度過，計算着我會收到多少份生日禮物。
我站起來，走到窗戶邊，望着黑黑的天空，我在想些什麼，我也忘了。或許我只是望着望不透的天空，酣睡。
日也盼，幕也盼，太陽和月亮在我的無盡期盼中，不斷的交替着。交替着，而我，只是在這個過程中，享受着一種別樣的樂趣。
終於到了那天，我很開心，我收到了很多的禮物。中午，和親朋吃着我十四歲的生日蛋糕。膩膩的奶油，亮晶晶的水果片，把我的心靈裝點得無比歡喜。
下午，我要去探望我的老姥姥。她是我母親的奶奶，已經96歲高齡，再過一個月，就又是她的97生日了。我問母親要鑰匙，母親說：鑰匙在車上。
我下去，可是車上沒有鑰匙。
於是我心安理得，回到家裡，敲打起了鍵盤。
晚上，母親抱歉的對我說：鑰匙在她的包里。
我還要去嗎？我望着黑黑的夜幕。
不要去了，太晚了。父親說。
我很聽話。
我為什麼要這麼聽話？誰允許我聽話的？
第二天早上，我陪着我的朋友到學校陪他排練一個節目。一路上，我們歡歌笑語。
回到家，母親接了個電話，便匆匆對我說了什麼，我聽見了，我的心一陣慌亂，我等不及陪母親，我衝出家門，騎上自己的腳踏車，我瘋狂地踏上腳蹬。
時間停止了。
我衝到舅舅家裡，屋外沒有一個人。我撕開門，一片片的人，每個人的臉上都是哀傷。
我繞過人群，看到床上，躺着我這一輩子最愛的人，昨天我來不及探望的人！
嘴微微張着，眼睛像是睜開的。
舅舅和母親在幫着穿壽衣。厚重的壽衣，像是一個大大的匣子。我最親的老姥姥，在裡面，像是一根火柴梗。
我替母親接了一個公司的電話。
我衝到屋外，沖電話的那邊，沙啞地說：對不起…
手機從我手裡滑落。
我該怎麼辦？
我跪在地上，把頭埋在自己的臂彎里，嚎啕大哭…
我該怎麼辦？
我還記得，上一星期，我剛來看望您，你躺在床上，乾枯的手拉着我的手，好久不放開。你又嘮叨：我這把老骨頭呢，不知道那一天就去了。
我不知道怎樣接這句話。
您每一次這樣說，我都不知道怎樣說。
我哭着。
我小時候去探望您的時候，愛和您一起睡。您的胳膊疼。我就聽您的話，不和你一起睡。但過一會，我就又過來，問您的胳膊還疼不疼。這時，你就說：
不疼了。
我就真的相信你不疼了。
我哭着。
您的頭髮不是很茂密，不是白的也不黑的，是兩者之間的那種。每天早上，是我給您梳頭。您總說讓我梳一百下。我就在嘴裡數着，您就閉上眼睛聽着。
我哭着。
您的兒子，我母親的父親去世了。白髮人送黑髮人。那時的我哪裡有死的概念。該吃吃該睡睡。從這以後，您的眼睛就哭壞了，站到您面前您也只能望個人影。您的耳朵也背了，似乎經歷了這個磨難，就加速了您的衰老。
我哭着。
我愛吃米飯，是那種不是很軟的米飯。您愛吃麵食。一見父親做了麵條，我就哭着嚷着說不吃飯。您就過來哄我：都怨你爸，下次我讓他蒸米飯。
我哭着。
長大了，一次我犯了錯，挨了打，還在罰跪。你顫巍巍的走過去訓斥母親，訓完了，過來攙我起來。那時我死犟，就是不起來。母親吼，讓他認錯！您就說，我聽見了，認了錯了。
可我那時沒有張嘴。
我哭着。
您愛聽我講故事，可您又聽不懂太現代化的故事，所以，我就用簡潔的語言講了一遍《我的丑娘》，講完了，您的眼圈又紅了，嘆息當今的人們不是東西。
我哭着。
昨天是我的生日，我卻因為天晚沒有看您，您一定記着那天是我的生日。老天，從今以後我再也不過什麼狗屁生日了，你把老姥姥還給我。好不好，我求你，你把老姥姥還給我，我求你，我做什麼都可以，我只求你把老姥姥還給我。
我哭着。
我被舅媽拉了起來。
我掙脫着，我呆在屋外，我不進去…
我不奢求，只渴望在前往天堂的時間弄堂里，給我兩分鐘好不好？我讓我的老姥姥吃一口我的生日蛋糕，再告訴她，我愛她。
我看着支離破碎的天空，我看着山崩地裂的地母，我看着今生今世——永遠的遺憾。
普天之下所有的人，請吸取我的教訓，我哭着寫完這篇文章，不是為了得分，不是為了讓你們當笑話讀一讀，我只是希望，就從現在，不要再讓遺憾發生了，讓遺憾終止，希望不會有人，會像我一樣，在某一天，也用鍵盤，敲打出類似以上的文字！
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