一直認為自己天真無邪，總以最單純的心靈去思考別人。
一直認為自己活潑大膽，卻總是生活在畏懼當中。
一直認為自己快樂幸福，卻總沒感到自己正在開懷大笑是時，別人在暗地的陰險。
一直認為……
十五歲，豆蔻年華，在匆流逝水中，我彷彿是一個戰士，在沒有硝煙的戰場上撕殺，拼搏，搶奪。
我得到了，當然我也失去了。可惜，至今我還未知我搶到了什麼，這對我而言會使我再失去嗎？我只知道自己變的敏感，他人的一句無意，也許就回成為我的在意。也許太過敏感，我也在不斷刺激，甚至傷害那些曾經作為我朋友的人，因為我認為：他們，不好。這兒，不美。
也許是我的罪行觸犯了上帝，一天，他把我領到他的宮殿，“你知道，太過敏感的人，我不喜歡！”“那有怎樣？我的上帝啊，如果每一個東西都變得麻木，那麼您主宰的每一個生靈不都成了一堆木頭？”我不屑一顧地反駁道，因為我認為自己不必為他人改變，這不需要，況且我也改變不了。
終於，我激怒了上帝，隨從把我拖了下去。
“不要——”我大叫道，在掙扎中蘇醒了過來，我余驚未了。我惶恐，我后怕。我不明白？為什麼這幫所謂的人總將自己放在第一？他們傻，太傻。他們不懂得注意，不懂得分寸，他們只知道自己的喜怒哀樂，他們自私，太自私！
我總以冷漠的眼光看他們，因為他們並不存在我的世界中，我的眼睛里也沒有他們！也許是因為他們如刀光的寒氣，會刺傷我的眼睛，所以我的眼睛里也不能容忍他們！
在川流不息的人流中，我卻找不到一個朋友，是他們不適合我？還是我太挑剔？涼風襲來，單薄的我不由得將衣裹緊。冷，好冷！此時，在我的腦海中突然蹦出一個人——媽媽！
我來到了一家小店，店主的眼光亦如那陣風一般寒冷。但我並不畏懼。他冷，我更冷！我獨自俯下身，撥打了那熟悉而又陌生的電話，當我聽到那如春日般溫暖的陽光，我那以被冰封的心似乎在融化。我不忍讓她聽見我的痛，我的孤立。於是只好勉強地笑道，裝出一份很愉悅的樣子。“媽，我很好，同學們對我很關……關心，我在這兒很快樂。您放心吧！”“瞧你這孩子！天冷了要加件衣，媽媽不在，你應該更愛惜自己。”聲雖不大，但字字敲擊在我的心扉。“好了，媽！電話費很貴，過年回家的時候，我……我回好好陪您的。拜拜！”“那好吧！不過，要多多注意自己呀！就這樣吧”付完話費，我趕緊逃開了。我在也忍不住了，積蓄已久的淚水噴涌而出，我心好涼好涼。
我蜷縮在一個小小的角落裡暗自流淚。那帶着一絲溫情的液體滑到我的嘴角，正如我那還在跳動的心。冷了，冷了，永遠地冷了。
是他們不適合我？還是我太挑剔？我再一次們心自問，“為什麼我和他們都合不來？”我的眼睛了噙滿了淚水。可以說，沒有朋友的人是孤獨的，正如現在的我一樣。母親雖如陽光，卻離我遙遠。她不明白，也不會知道，在她的溫情照射下，我竟然好蜷縮在怎麼一個陰暗潮濕的地方，我好無助！
呼呼作響的寒風不斷侵襲着我，使我不禁絕望地想：難道當世界末日來臨時，就只有母親了嗎？媽媽，你來陪陪我，好不好？女兒快支持不住了。”我的手凍得僵硬，我的全身正在失去知覺……
當黎明來到時，我睜開了眼。才發現自己在此睡了一夜。我該上學了，我想。於是，無力地起身，歪歪斜斜的消失在路的盡頭……