我得癌症了，是癌症晚期。
前幾天，我發了低燒，去醫院檢查，以為只是普普通通的感冒。可醫生那陰沉的臉似乎已經說明了一切。是癌症，晚期，最多活不過八月份。
大夫給我發了一個日曆，一個見證着生與死的日曆。這個日曆上只有三個月，六月至八月，每個月仍舊是三十個小格。大夫說，每過完一天，就在日曆上劃掉一個小格。
這是一項多麼殘酷的任務，看着自己的病情一天一天惡化，生的時間一點一點耗盡，死亡的日期一步一步襲來。我這麼努力，所要看到的不是那個充滿希望的九月份，而是生的邊緣，死的底線。
我躺在床上，用顫抖的雙手捧着那個只剩下十個小格的日曆。我應該高興才是啊，我不是一直都想死嗎？死了痛快，死了解脫。我一直認為自己沒有必要來到這世上，因為媽媽決定生下我的時候，並沒有得到我的同意。媽媽說，如果我當初沒有出生，我將不知道這個世界有多麼美好。我認為，如果我沒有出生，我也不需要知道。
可怕的理論。
如今，遭報應了。生命永遠不會降臨在不熱愛它的人的頭上。離死的邊界越進，生的慾望越加強烈。
掐手可算的十天，如此短暫的十天。我和媽媽盤算着這十天好怎麼過。我說我要上學，媽媽用驚奇的目光望着我。我告訴她，我若是不學習，將來有一天病治好了，就跟不上同學們的進度了。癌症是絕症，誰都知道。而我把治好癌症說得如此輕鬆，是因為我堅信奇迹。在這個時刻，是否真的活下來已經不是最重要的了，而是你對生命的態度怎樣，是否能獲得靈魂的永生。
這幾天，媽媽對我特別好。我知道，這不是平常的關懷，而是生死離別最後的祝福。這不是平凡的母愛，而是作為一個活着的人對於一個要走的人最後的道別。
我醒來了，滿臉都是眼淚，跑到媽媽的卧室里 。我也不知道那是什麼眼淚，慶幸的淚，懊悔的淚，感動的淚，還是遺憾的淚。
只有親手觸摸過死亡的人才會理解。
“哎呀，不就是個夢嗎？你又沒有得癌症，哭個啥勁？”
“不是因為這個…”我一邊哭一邊說。她不明白，永遠也不會明白……
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