我不知道自己到底是一個怎樣的女孩。一直都認為世上沒有一個人真正了解我，只有我了解自己。現在想想，不禁苦笑，其實連我都不怎麼了解自己。人真的太複雜了……
表面上過於開朗的我卻整天想象着自己是一個憂鬱的女孩。一個人靜靜地做每一件事，身邊沒有朋友，淡淡地過着日子，感受那份寧靜，那份憂傷。然現實生活中的我卻還是一如既往瘋瘋癲癲，傻得可愛，單純的想法總是惹得同學笑我傻，我也只能一笑作答。正因為在大家面前的我如此開朗，正因為大家都已熟悉了我的可愛，在他們面前我很難以改變，很難改變成真正的我，那個憂鬱，悲觀的女孩。開朗只是層假面具罷了。偶爾在朋友面前顯示出真實的自己，他們總是驚訝的看着我老半天，然後摸摸我的腦袋道：“你是不是生病發燒了啊？“真的無法改變。我不想讓自己的同學朋友們為我擔心，也不想因為我的改變使自己朋友的身邊少些歡笑，我不想。所以，我仍舊笑着，笑着學習，笑着生活。
其實笑是一種很好的偽裝，開朗是一層堅硬的保護甲。我躲在自己的軀殼裡，害怕受到傷害。或許有人說這是一種逃避現實的做法。是的，我是在逃避，逃避我內心的脆弱，感情的脆弱，因為這些現實足以讓我哭得心都會碎……我不知道自己為什麼會這麼脆弱。每當想到自己會受到傷害時，總是恐慌地盯着天花板想着我如何被現實割傷痕纍纍，哭得是如何的傷心。
在遊戲中，認識了一個比我大的哥哥，他人真的很好很好，我覺的他很善良，很溫柔，我漸漸覺的他是我可以依附的好哥哥。我對他也很好很好，從不向他提要求。然而，他卻讓傷心地哭了整整一夜。因為那天上午，他說他晚上陪我玩遊戲。我等到了晚上，他卻在陪另一個人，沒來陪我。頓時，從未有過的孤獨感襲卷在我心頭。晚上我躺在床上儘力讓自己不要哭泣，然而，還是哭出來了，被欺騙的感覺真的很不好受。我問上天：為什麼總是要欺騙我？讓我受到傷害？為什麼每當我好不容易信任一個人時，卻又讓他來傷害我，欺騙我？為什麼？我苦苦的看着天空，找不到一絲答案。只能一個默默的承受着，下定決心第二天不再與他說話了！然，我沒有辦到，他的一句問好又把我從起初對他的不滿，厭惡，融化了。我發現自己真的心太軟。我記的很清楚，當他與我問好的那一瞬間，我甚至責備自己心胸太狹窄了。但，那件事還是在我心中留下了傷口。類似的事還有很多很多，雖已淡忘，但留下卻是永不磨滅的創傷與恐懼……
所以漸漸的，便開始本性的偽裝，這樣會比以前更有安全感。
但現在，我卻已經厭惡了這些，我真的很想讓自己做真正的自我。我在變與不變中徘徊，拿不定主意。
做真正的自我，又很容易受到傷害；不做真正的自己，又活的太虛偽了……
我真的該如何是好？誰能真正的告訴我？