“誒木頭我最近好累你說我是不是老了啊，我怎麼會這麼累！”
你把頭深深地埋在臂彎里，良久。然後抬起來忙碌地找着自己的衣襪又抱怨說：“我老咯，老咯。木頭我最近是真的困啊困。”
“真的好睏。你老媽我這幾天是真的困了。”
我盯着顯示器，心裡因為你的話語而有有些微微的觸動。然後輕輕地“噢”了一聲心裡便開始煩躁起來。我瞄了一眼顯示屏底下的4399彈彈堂，有種異常不耐煩的感覺。
我不是希望你走……我只是不喜歡我在玩電腦遊戲的時候你在我身邊，哪怕是老爸都好。其實說白了也依舊是希望你走。我看着我這段文字就狠狠地糾結了一下，我是怎麼了？我煩，我煩你這幾天來的抱怨，我煩你天天對我那麼好，無論我做什麼你都不問一句，我煩你天天對我說中考加油啊加油。等你考上了十中或者是隆中我給你1萬，如果體育30分得過來我給你5千……
因為這樣的你會讓我感覺很內疚。
我知道你很累，因為這幾天的熬夜把你整個人變成了名副其實的黃臉婆。莫怪我，我實在在你的臉上看不出一點保養紅潤的跡象。你憔悴了好多。以前常常看作文看到什麼白髮什麼的都不是很相信，但是我眼睜睜地看着你的髮際悄悄溢出來的白色是如此顯眼，然後我就愣住了。你依舊帶着一點疲倦的笑容，然後說：“囡囡你下去記得吃飯，吃完飯學習誒，這幾天爸爸媽媽都很忙，沒有辦法盯着你，你自己自覺一點。懂么？”我點點頭便縮進了書房，隔着兩道門天知道我在幹什麼！我在裡面看《新月集*飛鳥集》，然後耳朵里塞着金屬聽着輕音樂，慢悠悠地摘錄著自己喜歡的句子。我從來不會很認真，這個是本性了。
有人說，生活的理想就是理想的生活。我看着你每日每夜為生活忙忙碌碌然後嘴裡喊着好累我便心疼了好幾次，畢竟血緣這個關係依舊是那樣神奇。你嫁錯了男人。你現在的丈夫不能給你錢不能給你非常高級的化妝品不能給你很高級的房子，他總是罵你，總是會把所有的事情給你做，他懶地動。我看着你每次被他罵了之後非常委屈但是又是一副隱忍的表情，便會很可憐你。看啊，我們都是可悲的人物，猶如寄生蟲一樣看似是自己的房子自己的家卻每天過着寄居的生活。
如此可憐。
你向來不明白我的恐懼，就如同我向來不了解你為什麼會有“抱着錢死”的想法。就在爺爺去世的那一天，你依舊嚷嚷着要我要我端爺爺的遺像。一般的，按照風俗，是只有死者兒子男丁才能端遺照的，你說我爸只有我一個女兒，自然是當男丁算，硬是讓我托着遺照然後鞭炮噼里啪啦地向山上走去。我沉默地低下頭，我明白你的用意。都知道的事情，端遺照的子孫分到的錢也是多一點的。誰不知道呢？我看着你硬是吼叫的樣子，突然有種把你帶走的衝動。是的我是有點嫌棄你。嫌棄你總是丟人現眼，明明不是屬於自己的但是你總要用盡一切氣力來爭奪。
這也是我最佩服你的地方。
我記得，當時把爺爺送去火葬廠火葬的時候，我聽見你長長地舒了一口氣，輕輕地說道：“終於走了，這下以後的錢都能省下來了。”語氣和口吻中沒有絲毫悲傷，輕描淡寫的。你總是這種態度。即使是外人的表哥都看不下去，無不諷刺地說了一句：“錢有什麼用？抱着錢死么？”空氣似乎一下子就凝固了一般，在恍惚間我看見了你有點疲憊的笑容，笑說：“當然。不抱着錢死還能怎麼辦？靠誰也靠不住。”我瞬間便清醒了。
靠誰也靠不住。
我尋思着我的不安是否是你遺傳下來的。你是有多卑微，只能與錢為伴。為什麼總是不試着想想其實生活中還有很多美好的事情呢。有的時候看你就感覺是看一個孩子一般，執着自己想要的，即使不是自己的，但是也會很努力地去爭取過來。人要活在當下，你的現實和自我成了這個活在當下最好的紀念。每次看着你灰暗的瞳，依舊會愣在那裡。我不知道為什麼，我總是能夠從那個眸中看出你深深的不安。即使你的臉上依舊笑容燦爛。
“你怎麼會老？你永遠是我最為年輕的媽喔。”
“誒媽媽你有空做個面膜可能會好一點，哈哈，女人的完美彈力蛋白，可以彈走你的魚尾紋。”
“媽媽喔媽媽，你困你就睡啊！”
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