三個星期沒來，已將沒有辦法將想的感受的敘盡了，現在似乎沒有再回頭重溫總結的興趣。
只是三個星期應該是個過渡期吧。我又不一樣了，我在飛速成長，每一分每一秒。
平靜。和感受點點滴滴的幸福。我唯一想說。
我的情緒是波瀾起伏的，每分每秒提醒自己，不要太快樂或太憂傷。
成績不再干擾我，我不想在任何人眼中突出。我只要我平淡的幸福，做我想做的事，我快樂的事。
不必苛求自己什麼，也不必擔心面子。我不計較你們怎麼看了，也許人家壓根就沒想，只是我自己在折磨自己。所以丟面子我也不在意了，在所有人面前哭過我也要站起來啊，為什麼苛求自己，我沒有脆弱的權力么，任何人有忍不住想掉下眼淚的時候。事實證明我是對的，你自己都能坦然面對，誰會記得那些無關緊要的事。不要總是盯着別人的目光做事，越緊張反而越出錯應該就是這樣。
我跟爸爸說，他跟我所說的不要考一名沒事，只是一種，怎麼說，就是平靜，我想抑或我就算回到第一名我想我也不會有太多感覺了。或喜或悲。
在成績單出來后我還是有刺痛的感覺，我一遍遍問自己我是否真的做到了。可是結果很令我滿意，因為在調節一陣陣之後，我發現我是真的平靜了。我不需要在任何人眼中突出，我只想做我想要做的事。看來如爸爸所說，我的心裡真的結實了。
和朋友之間發生了大大小小的插曲，我記得政治書上的話，朋友豐富了我們的人生。補課那天真的玩的很開心，培訓課也差不多被我們玩了，好開心的回憶啊。
我覺的我對人際關係的處理的理解又更進了一步，寬容二字我好像又有新理解了。
原諒別人的錯誤，就象我犯錯時希望被人原諒一樣。這個世界需要原諒錯誤。即使有傷心也該原諒，因為曾經或着未來我們也會無形中犯這樣的錯誤，也會不小心就傷了別人的心。即使有傷疤我們也不需要再去回憶。
對於一些像是任性跋扈這類，愛怎麼著怎麼著吧，反正跟你犯不着邊，不必惹自己生氣。
真寬容是內心真的放開了，而不是心流血卻壓着自己對別人微笑。生氣的底線往後退一點吧。
還有離別，這個星期我還在勸說著朋友，還有很很細心很細心的領會爸爸那句：不要和人太好。是因為越深刻離別時才越難過，生命像是被挖空了一部分只有空蕩蕩的回憶。我以為我可以做到很瀟洒，因為我要隨着生命往前，所以必須經歷的就沒辦法避免，揮揮手開始我另一段新生活，偶爾時候回憶曾經，那些都是最美好的日子。我生命中的組成部分。
可是早上讀完《夢裡花落知多少》我的心卻絞痛了，我以為我會了無牽挂的在一個城市奔波，帶着夢追逐。
只是主人公讓我覺得好孤單，那些感情就這樣硬生生被扯掉，那些生命的組成部分就這樣飛散了么。人生有多凄慘，在意的一樣樣都離開了失去了。或許只是小說把生活誇大發了，只是我希望我離開時是個美麗的結局，所有人都帶着奔向前程的夢，所有的微笑出發。而不要這麽悲傷。是奔向另一個出發點，而不是忘了從前孤獨的離開，讓生命空洞了前一截，我不要。
而且現在即使有憂傷我想我也還是會要一個人奔波的。也許誰都離不了。我甚至帶着一種嚮往，也許只是“不下廚房就分不清五穀陳雜。"但既然註定了要經歷就好好面對啊，生命就是要不斷嘗試我們不知道的東西，不斷走進我們不了解的領域。轉身時，才會有歷經過完整人生的自豪。回憶，那是多麼美妙的事。
人生幾十年，要活的精彩點。朝着自己的目標出發吧！
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