回到家,燈開了,整個世界一起亮了,一顆心卻突然暗了。
我一直以為7月是憂傷的時間,沒想到,憂傷不是像冰一樣的固定,而是水一樣的隨心所欲,這樣的感情,似乎是可以隨時出現的。蔓延到每一寸的皮膚,每一根的血管。像是喪失了語言的功能,明明想找個人好好地傾訴,卻又無從說起。
在別人面前,我還是那個開心的我;和同學一起瘋鬧,對着每個人燦爛地笑……可是拍大頭貼的時候,看着自己卻怎麼也笑不出來。於是心裡的難過就鋪天蓋地的襲過來,淹沒了整個人,卻還要笑着對着其他的同學說:“早就說了不要拍嘛!”
說不清這樣的難過是因為誰,因為初一的時候喜歡的男生?因為無意中聽見爸媽吵架?因為看見最好的朋友跟別人講我哪裡哪裡不好?……於是無意中就鑄就了另一個我,一個在我的世界里只讓我一個人看見的我。
想說卻永世無法說出。
我看見我初一的時候喜歡的那個男生,跟全班最漂亮的女生距離很近的談話。心裡一直講反正不喜歡他了,他的事不關我了。其實是真的真的不喜歡他了,但心裡那1秒鐘還是悄悄地難過了。
我看見爸媽在小聲地吵架,聲音很低,但不該聽的我還是聽見了。後來媽到我房間里來睡。我低着頭沒讓她看見我哭紅了的眼睛。
我看見我的最好的朋友在跟其他人講我哪裡都不好。於是一下子就呆住了。原來那個就是我最好的朋友,原來友誼竟是這麼地不值一提。但以後還是要裝做什麼都不知道地對着她笑。原來我竟是這麼虛偽的人……
曾經以為生活並不能改變我,還妄想要去改變生活。現在想起來才了解到當時是多麼的無知。
如果生活不能改變我,我就還是當年那個只懂得笑的孩子;
如果我能改變生活,我不是現在這個背地裡哀傷的人;
如果生活不能改變我,我就還是當年那個不懂的憂傷的孩子;
如果我能改變生活,我不是現在這個心理複雜的人;
如果……
這麼長時間了,
記不清是誰在畢業典禮上說:
其實你不快樂。
當時我自己都不相信,
原來笑地太多了,連自己都認為自己快樂了。
可是沒有一個謊言永世不揭穿……
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