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隨心隨想

白雲飄飄作文網 字數:2400字

爸爸在我眼裡,一直是個好爸爸,媽媽雖然凶,但是也是對我精心呵護。 

我的家庭並不是很富裕,儘管如此爸爸一直都盡量滿足我的需求,雖然媽媽嘴上不說,但是我知道她的心裡也是默許的。 

回想起來,小的時候,頑皮地把大爺給爸爸的相機拆散了;任性拿着鋼製的套筒砸到爸爸腦袋上;神經質似的想起來就拽着爸爸出去陪我玩鬧…… 

在別人看來那是對我的溺愛,不過都是小時候的事情了…… 

我長大了,成了“不懂事”的壞孩子,有的時候極為的人性,甚至不懂道理。爸爸則是本着耐心教育主張,而媽媽在不得已的情況下對我“施暴”。尤其是爸爸的嘮叨,媽媽的“臟口”和動手!處在青春期的我具有強烈的逆反心理,而對於這些我總是當作耳旁飄過,甚至不懂道理的反駁。 

其實,靜下來想想,他們這樣做也是有自己的苦衷的。沒錯,我的學習成績一落千丈,而面對這個競爭激烈的社會,如果長期以往,那麼我必定會吃大虧!父母其實也是心急如焚!他們心愁我以後如何養家糊口,就算部組成家庭,他們總不能跟我一輩子,不得不離開他們的時候,我又能如何養活自己? 

說實話,表面上看來我若無其事,其實我心如火燒啊!我是個愛面子的人,每當別人看到我的攝影作品稱讚“嗯,別看這個人胖,照相還真不錯,不知道他的文化課怎麼樣。”我心裡猶如刀絞,痛不欲生。我也想努力學習,我也想積極進取,大道理我都懂,我也怕自己沒有飯吃,我也怕自己養活不了自己!我更不想讓人瞧不起自己,給我定下一個胖子笨,理所應當學習不好的結論!我也使個人,我也需要自尊! 

但是,每當我一包勁去學習的時候,不過多久,緊繃的弦又鬆弛下來,似乎剛才的雄心壯志都化為泡影。我也找過自己的問題,嘗試過新的學習方法,改變過生活方式。可是最後的結果,還是那樣,甚至越來越差。想一想,我也很難受,本來自己就胖,好多人就以一種鄙視的目光看待我,再加上我學習成績一落千丈,似乎我即將成為社會人渣一樣! 

學習不好的原因很簡單,也很明確,就是我沒有認真地用心的去學習!其實,我也很想用心學習,改變大家對胖子的認識,讓大家知道並不是所有的胖子都是笨蛋,並不是所有的胖子就應該學習不好!但是,我屢次努力想要專心學習,結果還是失敗。我知道,不是因為我笨,是因為我學不進去。 

我學不進去的根本原因,其實在於父母。這個問題我曾經給我一個同學說過,她說我是找借口。其實,我感覺並不是。爸爸媽媽,對我確實很好,給我提供了良好的環境,經常帶我出去吃飯,給我增加營養,注意我的身體發展。但是,他們忽視了同樣重要的一點,對於我的心理的關心。 

這話要是讓爸爸媽媽知道了,估計他們會感覺我是無理取鬧,自己沉不下心去學習,竟然怪罪到了父母的身上。其實,不是這樣的。媽媽是個思想開放的人,她曾經給我說過:“如果你喜歡哪個女生,可以把她帶到家裡來,但是你要注意一個度,注意分寸……”是的,表面上媽媽看來是很會跟我打交道的。但是,他們又有誰能真正理解我的內心呢? 

爸爸媽媽都在工作上不順心,他們都有各自的事情要去做。自然陪我的時間就很少了。他們辛苦,他們工作忙,我也是很理解、體會的,雖然嘴上不承認。但是,不知不覺,我和父母之間的距離越來越遠。媽媽凶,從小有什麼事情就不敢給她說,因為她的脾氣太大了,說兩句就可能要發火。爸爸做人很有方法,脾氣性格溫順,可以跟他講一些事情,只不過他的思想守舊,有時候有點犯軸。所以,有些事情我還是有保留的跟爸爸談談。 

其實從五年級開始,我就漸漸變得萎靡,只是比較輕微而以,父母沒有觀察出來。五年級的時候,爸爸在單位上遇到了難過的坎,到現在還沒有順利踏過。從那時候起,爸爸就變得喜怒無常了。不高興時,說不了兩句就開始犯犟,扯着嗓子大喊;高興的時候,又笑嘻嘻的,得益盎然。而媽媽,單位面臨破產,調工作的問題也是纏繞着她,整天愁眉苦臉的,人也憔悴了很多。 

就從那時起,我可以交談的地方消失了。他們都似乎像是換了一個人一樣,我知道,我長大了,不能再像哄小孩那樣對我。但是他們真的變得冷漠,忙碌。他們的辛苦,我是很理解的。但是,我似乎變成了一個孤兒,雖然有人好飯好菜的照顧,但是,缺乏了心的溝通與交流。我感覺,我就好像是跑到了另一個世界,這裡的人不會和我交流,我有的只是孤獨,寂寞。有的時候真地很累,心裡有很多想說的話,有很多想發表意見的問題。我嘗試過向父母說起,而他們的回答幾乎是千篇一律,“你現在的主要任務就是學習!不要想這個想那個的!”“大人也有大人的事情,你不能總是纏着大人,大人也很忙。”“我現在主要的心思是用在跟他們鬥爭,哪能跟你想那些事情!” 

啊啊啊,我的頭快炸了!我是個人,我是有思想的,我也是要宣洩的!就像人要吃飯也要排泄一樣,如果只是吃飯,而從來不排泄,那麼這個人會長毛病的!我想說的話多了,自然聚集在腦子裡,佔用了大量的學習的空間,以致沒有辦法用心去學習,沒有辦法投入!我想要交流,我想要情感的宣洩!可是我無可下手! 

每次跟我班主任一起回家,我都會和她聊很久很久的,而自己發泄、放鬆之後,真的很舒服很舒服的!就好像走了好遠好遠的路,一停不停,終於自己累得不行了,找了一個地方,舒舒服服的放鬆了一把。那種感覺真的輕鬆,自在。再學習的時候就有種輕裝上陣的感覺。不過,跟班主任聊很久不是長久之計,也是難得幾回。而日子久了,自然壓力有大了起來,自己的學習的勁頭一步步倒退。說實話,我自己也真的很無奈!我所喜歡寫作,不也是在發泄自己嗎?但是,這還遠遠不夠。 

這似乎很矛盾,父母不能終生陪我,學習是我自己的事情,幹嘛非要拖上父母一切投入呢?自己的心態還需要自己來調節,自己要走的道路還是很遠很遠的,我沒有資格也沒有權力來要求任何人為我做什麼,因為人和人都是個體成立的,想要學習進步也是我自己的事情,我不能強迫父母必須去協助做什麼。或許,我這一切都是在找借口,我感覺真的很矛盾,很累。想要去跟最親的人傾訴、發泄,但是我不能!因為人要學會獨立!

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