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自愛

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  1

  只為了完成一個夙願,還將付出幾多鮮血。

  耷拉着拖鞋,揉着眼睛起來,手習慣的向床頭櫃摸去。碰到那個被我經常抱在懷中的日記本,記下腦子裡閃過的隻言片語。

  提筆。愣住。

  這句子,如此的平凡或是平庸,我卻把它當做我閃動的靈光。忽然想起很久以前的理想:作家。就是只要一張紙、一支筆足矣,坐在家裡塗塗寫寫,敲敲打打就能收到別人寄來的錢的那種職業。

  苦笑。

  我真的有天分嗎?雖說我確實很喜歡寫作,幻想能在雜誌報紙的某個角落裡發現自己的文章。可是又能怎樣呢?我的詞藻是如此的普通,句子是如此的一般,思路是如此的大眾,只能說,我的文章只是一般水平。

  有人勸我,還不如當個公務員什麼的,薪水挺多的,總比你的志向容易多了。其實我也很清楚,但依然在心中保留着這個悲傷的願望。我知道這個世界沒有那麼多的童話,卻還總是對奇迹抱有一絲幻想,所以活該承受幻想與現實之間的落差。

  青春的雙翼,劃破傷痛的記憶。昨日的淚水,激起心中的漣漪。

  徒有悲添。

  2

  有些念像斷線紙鳶,結局悲余手中線。

  像所有相思苦戀的人一樣,我有些瘋狂地追求文字。我讀書、看報、聽歌,有精美的句子就記下來。我寫小說,寫文章,寫散文、敘事文、文言文、議論文,所有的文體我都嘗試。我為自己編織的美景而歡笑,為自己創造的悲劇而皺眉。

  我不停的幻想,想象瑰麗的異國風光,構建恢宏壯麗的世界。

  我在想象的原野里馳騁。

  我強迫自己看看不懂的《史記》《楚辭》《論語》,我在書店一待就是半天。我幾千幾千字的寫文章,累的手指發抖。我犧牲了午睡時間寫作文,甚至夜裡摸索起來,記錄在黑暗中苦思得來的零星半點。我曾經捧着《左手倒影,右手年華》,企圖用我不太靈光的大腦滲透其思路。

  我曾經投過稿,投過兩次。第一次投過去,因為地址不對被退了回來。我不服氣,換了一家報社又投,這次是杳無音信。我沉默了,真的要這樣對我嗎?這個理想,會隨着歲月斑駁嗎?

  時間的沙漏沉澱着無法逃離的過往,記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。

  手中還有,幾縷堅持。

  3

  誰誰誰彈一段,一段流浪憂傷。

  我註定在寫作上失敗嗎?泛濫了眼淚。

  當我傷心的蜷在椅子上悲傷時,我會想起很久很久以前下決心的那一刻。沒錯,這是個玩笑。在那以後,我自己都很快就忘了。然後在時隔多年的今日,我完整的回憶起往事。原本的初衷沒有改變。只是,我發現我真的愛上了文字。就像羅密歐與朱麗葉,我成為了這場禁忌之戀的主角。

  或許我該去做個老師、商販、工人,反正什麼都比用鍵盤敲字要輕鬆舒適的多。有時候,我真想跪倒在地,雙臂上揚,雙手平伸,向太陽,向所有至高無上的神靈行最高的禮節,獻上自己虔誠的心和淚,換的一點點才情,一點點靈性,一點點智慧。可是,我又知道天上是沒有神的。在那蔚藍的天穹背後,是永恆的虛無與寂靜,是因無希望而無絕望卻令眾生感到無望的黑色死地。我只好在心裏面將繆斯的名字呼喚千回,一邊冷靜到冷酷的撕碎所有祈禱。

  思緒凌亂的結成一張網,越網越緊,直達心臟,一陣隱隱作痛,方才罷休。

  是我的悲哀。

  4

  沒有一種生命的輪迴是命中注定的,就像隔夜的狂歡。

  也許有一天,我會突然變聰明,發現自己以前的執着毫無意義,我會對以前的痴狂嗤之以鼻,從自己設下的枷鎖中掙脫出來。

  但至少直到今天,我依然無法釋懷,依然只能抱着這個遙不可及的夢想,悲切的寫着,在漫漫的修行中品味人生百態,逐漸走向成熟。

  失去寫作的念頭,打不打傘,心都是濕的。我會一直相信屬於自己的那顆星不會隕落。

  誰曾從誰的青春里走過,留下了笑靨;

  誰曾在誰的花季里停留,溫暖了想念;

  誰又從誰的雨季里消失,泛濫了眼淚。

  對寫作的堅持,我不會放棄。在這過程中,我體會到了對理想追求的溫熱。

  像一陣風,吹拂春天的記憶,待到滿園春色關不住的時候,它便沉入心底,泛濫成一個汪洋,流出來,只兩顆淚滴。

  總有一天我學會不再憂傷,因為我已經像蝴蝶一樣,完成了既定的掙脫。

  後記:謹以此文獻給所有對理想堅持的人們。

  初三:任煒



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