風刷刷，雨沙沙。花一樣的年華，就這樣被我摧殘。
— 題記
回首12年來，我是你們的什麼，我從來都不是一個大度的孩子，我甚至不知道，也不懂得，什麼叫大度，我不會寬容，更不會包容，當然，也不會理解，無意之間覺得，家裡來了一個如同“陌生人”般的小孩，你們對我的愛已經移走了三分之二給他。你們卻沒發現，這幾天的我瘦了那麼多，不只是因為感冒，更是因為他侵入了我的生活，我沒了胃口，沒了心情，你們也沒發現，這幾天的我，喪失了微笑的權利。
晚上接近7點鐘放學，原來的你們早就着急得不得了，而現在的你們是到了我在公交車上才打電話給我，我可以認為：你們的心中早已經沒了我的位置嗎？相比之下，同學的媽已經給她打了好幾次電話了。
大姑爺過生，你們帶着那個“陌生人”去，我能理解，可是我不能理解的是：大家都說，霄峰，你媽媽不要你了，把你丟到你幺姑這裡來了，你乾脆叫你幺姑叫媽得了。我當時眼淚已經在眼眶裡打轉，我承認我很沒用，如果我真的很有脾氣，我當時就應該說：從此以後，我不是王家的人，而他，何霄峰才是。但是，我卻沒了勇氣。
天知道，這幾天的自己在痛苦中是怎麼度過的，我只知道，我在邊寫這篇日記，邊落着那個一文不值的眼淚，剛才，我的親生母親，您回來了，可是你卻沒注意到我—她女兒在哭，我活得還真是沒有意思。
對於他，我的媽媽是天天接送，去理髮店洗頭，還催理髮店的師傅快點，說什麼要去接孩子，想想這麼多年來，她有這樣對過我嗎？沒有。記憶深處的那一次：我在教室里由老師帶着6點多鐘都沒家長來接，而別的孩子4點多就被父母接走了。而對於他，我的媽媽竟然是那般對待。不知是因為他是別人的孩子而必須負責，還是因為其他原因。
今天的我，不知道想了多少遍一死了之，可是我連死的勇氣都沒有，平時那麼大膽的我，竟然連死的勇氣都沒有。
摸着良心問問，每次我最傷心的時候，還是朋友陪在我身邊，而他們，我所謂的父母，卻沒有，我真覺得可悲。現在的我，僅僅只是一具空殼，靈魂早已升天。
是你們不尊重我的選擇，那麼，抱歉，對於你們的一切承諾，我無法履行。
我早就說過，我不會同意他住在我家，不僅僅是現在，將是永遠，記住，永遠，永遠的概念：不僅僅只是一輩子，甚至是下輩子，如果希望我改變對他的看法，那麼我只能說：做夢你都夢不到。
現在的我，不再是以前那個眼角滴着幾顆耗兒淚的女孩了，如果，我希望我自己考起竹中，那麼我會不顧一切的考上竹中，如果，我突然不想考竹中，那麼，我在考試之間無論準備工作做得有多好，我都會交白卷，這就是我嗜血幽魅。
我從來都是以自我為中心，以前是，現在是，將來更是。
我叫嗜血幽魅。
她叫奈雪幽魅。
我說過以後我只對她們笑，如果你們不改變你們的決定，那麼我對她們的決定就會履行。
風吹乾了我眼角的淚水，我從一個愛哭的女孩蛻變成了一個喪失了微笑的女孩了，記住，嗜血幽魅不懂得如何微笑。
—後記
是我太任性，還是你們太偏心？ 標籤：還是我的作文 偏心作文 偏心的老師作文 任性作文