悲傷的溫暖。
溫暖的悲傷。
我們的青春很華麗，也很可怕。
聽說過一個人的戰爭嗎？那是儘管你內心兵荒馬亂天翻地覆，但在別人看來你只是比平時沉默了一點，我只是擔心在我只是看你有些沉默的時候，你卻單槍匹馬進行一個人的戰爭。
------題記
在想你的那些蒼白貧血的日子裡，我總是習慣地站在馬路旁看那些來來往往的車還有形形色色的人群，我覺得他們活的好充實，在自己的生活中扮演着自己的角色編着自己的故事。其實這些都正好襯託了我生活的膚淺，不是嗎？
左手緊緊扶住十六歲的單車，右手顫抖地握住分別時留下的信件，記憶中還存留一起度過的時光。對了，這只是記憶，這也只能是美好卻令人心痛的記憶了。
當我聽到“明天過後”的旋律時，心就莫名其妙的疼了一下，然後把音樂放到很大很大聲，哭的很大很大聲……
一
我叫晨陽，是個喜歡黑色喜歡音樂活在孤獨之中的孩子，我習慣了一個人在黑夜裡哭泣，因為那樣沒有人知道我在流淚。
----時光從某個角度切進來，又讓我想到那些不願想到的人和事。
“媽，媽我求求你不要走好不好？別離開我的爸爸！媽，別離開我們……這個家需要你啊……”那時，剛滿十歲的我泣不成聲地跪在這個女人面前，苦苦哀求，乞求她不要離開這個家，不要離開愛她的丈夫和女兒。
可是，這個不要臉的賤女人卻只留下一句話就離開了我和在病床上帶着氧氣罩的爸爸。
“陽陽，媽媽對不起你。明天過後，媽媽有機會來接你……”說完這句話，她就被那個有錢的男人拉走了。
不要臉，賤女人。這一切都出自一個十歲的小孩之口。
很長時間過去了，他沒有和那個有錢的男人來接我，我想即使她真的來接我我也不會走的，因為我捨不得爸爸。我也捨不得這個貧寒卻有幸福瀰漫的家。
三個人的家，三個人溫暖的話。
那些曾經瀰漫我全身的幸福，
那些好久沒有聽過的話語，
現在想想都有點荒唐可笑，
甚至，
有些噁心。
從我十歲那年開始，我就懂得恨了。令我想不到的是我第一個恨的人竟然是生我養我十年的母親，那個十月懷胎的，產婦。
病床上的爸爸再一次被送進搶救室，伴着醫生護士急促的腳步，我還看到了爸爸眼角緩緩流下的淚。爸爸都聽到了啊。那個有錢的男人把媽媽從這個家帶走後，又出於良心扔給我們了十萬塊錢。像打發乞丐一樣，是扔給我們的。於是我用歪扭的字體在護士遞來的表格上，那個家屬簽字一欄，寫下了“同意手術，晨陽”。
我承擔了爸爸的生命，我以為我是在和爸爸賭命，長長的醫院走廊空蕩蕩的只有我一個人，我害怕的甚至不敢呼吸。
二
----一切就這樣改變了，讓我覺得像做夢一樣。
三個月後，爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多說一句話，現在只剩下兩個人的家是多麼的不堪一擊。昏暗的弄堂走廊里有舊舊的破敗的味道，我認真地打掃着這個冰冷潮濕的家，眼淚又啪啪地落到手背上。
爸爸想挑戰命運，他說他不相信什麼人命天定，他只相信人定勝天。
“陽陽，爸爸想干自己的老本行，為了咱倆的生計着想，我想再拼一拼。”爸爸邊喝水便對我說。
我沉默了好長時間，又若有所思地對爸爸說，你的身體剛好，如果再去搞建築，會不會……
“一定不會！”
我不再勸他什麼了，因為他一旦決定去做的事，任何人都阻止不了。
就相信人定勝天吧。
在學校我拚命的學習，為了能保持住全年級第一，我真的拼了命了……甚至做題做到嘔吐。
語文課，老師第一次教給我們寫作文。我在練習本上不斷的寫“幸福，沒了，媽媽，沒了，悲傷。”最後這幾個詞語被我寫滿了整張紙。那節課老師講的要怎麼怎麼注意，怎麼怎麼構思，我其實一點也沒聽進去，但是我寫得作文卻得了最高分。
寫關於家庭的，同學們都寫《我的一家》：我有一個幸福的家，家裡有爸爸媽媽和我……。寫得千篇一律！我寫的是《幸福才悲傷》，過於成熟老練的思想讓那個老師都難以置信，不止一遍的問我“這真的是你自己寫的嗎？”我不住的點頭，不住的告訴他們“請相信我”
其實大家已經萬分肯定《幸福才悲傷》是我的原創了，只不過人的慣性思維如此。
如果從來沒有過幸福，
沒有過那個幸福的家，
我也許不會那麼敏感的對待失去，對待悲傷。
可是，僅僅因為錢，因為女人的虛榮心，
那個被我稱作母親的女人，深深地傷害了我。
因為傷心寂寞孤獨害怕，我躲避着身邊任何人的關心，從此我變得沉默了好多，我也努力掩蓋着自己的悲傷，我不想讓別人看到我的脆弱，我不想讓關心我的人傷心。
青春，碎落一地悲傷 標籤：春，來了作文 悲傷作文 把悲傷留給自己作文 悲傷逆流成河作文