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一個人的lolita

白雲飄飄作文網 字數:2850字

突然很想很想去遠方,想着遠方五顏六色的霓虹燈,想着遊樂場里的旋轉木馬,想着麗江古道邊古老的房子。 

  z說,我病了,病得很嚴重。我笑了笑,是呀。病了,累了,想離開了。 

  喜歡一個人的Lolita/只喜歡一天好嗎/或許從沒有愛上他/只是愛上了童話/那個野菊花開滿的窗檯/窗帘捲起我的發/我把紅舞鞋輕輕丟下/不在乎了Lolita 

  在聽卓亞君的這首歌時,眼淚已經滑落了整個臉頰。想X,想Z,想w,你看,我是個多麼花心的孩子。糖果屋的書上,有這麼一句話,很多事都想告訴你,可是你卻在遠方。然後我抬頭看天,我的事又能告訴誰呢?我亦是得不到糖果的孩子,只是心飛到了哪兒,就連自己也不知道。手心張開糾纏的曲線,分不清哪裡是界線。 

  喜歡的孩子 

  現在又是冬天了,w又瘦了吧。記得前年冬天,w在上課折星星,然後在聖誕節那天把星星給我的樣子。他說,999顆。只差1顆就1000了。我笑着點頭。 

  可是幾天後,他告訴我,他忘記了把書包里剩餘的45顆放進瓶子里。 

  我不知道,當時為什麼我固執得不要那剩下的45顆。現在想起,是不是當初的固執預示着現在的悲哀?我不了解,正如我還會記掛他,他還會問候我一樣。多麼慘淡,而又多麼無可奈何。 

  c說,放下吧,不然會很累的。我明白的,卻始終放不下,他也應該是一樣的吧。也許是因為這個年代的孩子太矯情,才會演繹了那麼多場“放不下的故事”。 

  抑或,只是我習慣了去想念w,習慣了當初和他一起回家,習慣了他說我是笨小孩,習慣了他拉着我過馬路,習慣了他總讓我走在街道的里側。以至於那天跟某個人一起回家,他把我推到里側說,你還是走裡面吧。這樣的話,竟讓我有一種想哭的衝動。 

  誰曾說過,當一件事重複做了21遍時,就會習慣。習慣,多麼可怕的代名詞。 

  不打傘的孩子 

  我一直不清楚自己為什麼堅持不打傘,也許是因為麻煩,也許是因為習慣。也許是因為……  那天,x問我,喜歡雨天還是晴天。我用手從頭頂比劃到下顎前,笑了笑。 

  星期三的孩子充滿憂傷,我是星期三的孩子,我改變不了。 

  男左女右。我的右手邊有四條很深的線。x說,四條線代表着我這一生將會有四個讓我刻骨銘心的人,其中深入掌心的那條線,將會是最後的歸宿。我一直沒有把手伸出來給x看,只有我自己知道,我的那四條線都是平行的,沒有一條深入手心。 

  總有些人說上帝主宰着一切,我不相信宿命,一直用自己的方式走下去。可是抬頭望眼之處,儘是蒼涼。親愛的上帝,原來你善良的外表下,這樣殘忍。 

  曾經的過去 

  初中的班主任對我說過,茜啊,熬過初三就會好的。然後我記得高一,又有人對我說,等到高二分班后,就不會那麼累了。現在站在高二的尖端上,又聽見有人對我說,高二不認真,以後就完了。 

  完了。不用等以後,我已經完了。 

  這個冬天,我依舊牽着西西的手走過沒有紫藤羅的紫藤羅,依舊談論着我們喜歡的不喜歡的孩子,只是身邊少了另一個人。 

  那個孩子真虛偽!我已經很習慣用虛偽二字來形容她。 

  曾經,只是曾經,我和西西把她當做最好的朋友。直到有一天,J的出現。 

  J說,小Q的眼睛很漂亮。 

  J說,小Q很樸素。 

  J說,他喜歡小Q。 

  在E高,像J這樣的男生很多,他們大都穿着名牌,用自以為是的口氣去評論認識或不認識的女生。我不喜歡的。 

  西西說,J的髮型真噁心。 

  西西說,J說的話讓人聽了不舒服。 

  西西說,很討厭J。 

  然後小Q把頭點得像波浪鼓一樣。是的,J真討厭。 

  可是,親愛的小Q,你什麼時候學會去評論別班的女生的是是非非,去亂亂的街買亂亂的衣服,頭髮放下在操場上放肆地笑,從而引來過路男生異樣的目光? 

  當我像個孩子一樣背着粉紅色ESQ的書包出現在西西的教室門口,西西還在研究着我看也不懂的牛頓。 

  我趴在西西的桌前埋着臉。西西,小Q變了。西西,我不敢一個人回家。西西,以後就剩我們兩個了。  我再一次牽着西西的手走過紫藤架的時候,看見小Q用虞美人或是美人魚的姿勢靠在欄杆上,用手輕撫過額前的碎發。我跟西西就這樣很帥氣地頭也不回地晃過她身邊。 

  很多人都不需要再見,因為只是路過而已。遺忘就是彼此最好的紀念。背影是真的,人是假的,沒什麼執著,一百年前你不是你,我不是我。悲哀是真,淚是假,本來沒因果。一百年前沒有你也沒有我。 

  那些試卷 

  第一次月考,語文,不及格。期中考,政治,不及格。政治跟語文居然都會不及格。看着x不知道該拿我怎麼辦的表情,那一瞬間,感覺什麼地方被硬生生地抽走了一塊。 

  是啊,因為我也已經不知道該如何對待自己了。高二,只剩下一年半不到。我可以想象,如果我還是以這樣的狀態過下去,我的人生將會怎樣。 

  家長會。出奇地平靜。老班竟沒有說我壞話。用我話來形容老班的話,他還只是個孩子,一個比我大不了多少的孩子。我喜歡的。 

  有些事情總是講不清為什麼,正如我討厭XOO,討厭T,討厭S一樣。 

  XOO虛偽,T真自戀,S真噁心。 

  笨小孩 

  文科。文科二班。我之所以要強調文科,是為了不讓大家誤會我還是理科班的孩子。理科,總是那麼遙不可及。 

  我承認,我的理科很爛。高一的物理從來沒有及格過,有一次還考出了個位數。這讓身為高級教師兼年級段長的物理老師多麼無奈。 

  初中時的數學老師曾用頭大無腦來形容我們班的一個男生。我的頭不夠大,但對於理科來說,真的可以說是無腦。我也曾幾度考慮過為什麼有那麼多人喜歡用笨來形容我。 

  Z總會摸着我的腦袋說,是不是那裡面全裝漿糊了,所以才老是不理解別人在說什麼。其實我很想很想告訴z,我理解的,只是不想用言語來表達,或許說是經常詞窮。 

  安妮寶貝講過這樣一句話,不要輕易相信眼睛,充塞視網膜的只是真與幻交織的碎片,只有心知道最完美的真實,如此而已。 

  安妮寶貝是理智的。於是很多人走了,留下的只是徹底的純潔與清涼,這是需要提煉的。 

  回憶像一部沒有字幕的電影。 

  我說,w,你是好孩子。 

  我說,w,我們要一起看煙花。 

  我說,w,天黑了,風起了,我開始害怕了。 

  我說,w,你走了,以後我一個人該怎麼辦? 

  www,我一直在重複地念着你的名字。你說,只要我想你的時候對着天空大喊一聲,你就會出現。現在,我已經念了你的名字476遍,你在哪? 

  誰為誰犧牲,誰為誰愧疚,不停周折,到頭來,誰又成全了誰? 

  愛情還要繼續吧/十七歲/漫長/夏/都會忘記嗎/來不及帶走的花/努力開放了一個夏/十七歲/海邊/他…… 

  有一首歌,聽到最後淚流滿面。 

  有一些人,讀到最後,卻忘記了哭泣。 

  最後的最後,那首歌。 

  名叫——Lolita……

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