我在想。
浪比浪的作業堆里蓬頭垢面地混過了春天。我從模糊於自己的被動地位到恐慌地認識到於時起我青春苟延殘喘的日子所剩無幾。有時眼裡會因過度疲累而出現一道道稜稜框框的白影，揉揉太陽穴在手放下時疾速地拭去眼睛不爭氣掉下的淚水，重新在密密麻麻的稿紙上尋着縫隙打轉。銳角三角函數被圈養在包羅萬象的圓中、正六邊形和三角形混雜在一起鋪就路面，亦或是哥倫布發現美洲新大陸引發的一系列殖民擴張和世界同一化。我恨不得把那些爬滿了扭曲文字的紙張揉成一團有一團不要命地塞到喉里——卻只是哽咽着嘶啞的嗓子發出低嗚的聲音。暄像發現非洲新大陸一樣吊著嗓子沖我喊，你在哭！我在哭？撇撇嘴我不在乎地把眼前的一綹髮絲拂后，輕輕地閉上眼卻不敢再睜開。唯恐，那些脆弱隨着淚水肆無忌憚地在我臉上橫流。我怕我堅持不下去，一個閃念就堅持不下去。我必須在每一次模考中用鮮紅的分數證實我的存在，逼迫每個人相信我的存在。累了，卻不可以停歇。
一直沒有改的一個習慣就是每個月的第一周都會拿一大筆錢去買各種各樣的雜誌，而我亦經常會在語文老師笑眼盈盈的注視下籤收些印有自己鉛名的報刊。每天都會和不切實際的文字在一起聊聊天，做些不切實際的夢。我本以為就可以這樣怡然自得，直至發現母親不知從什麼時候起就開始私自扣留我的信件並逐封查看。我只是怒，我使勁壓制着那股在心裡蔓躥的怒火，它就像魔鬼一樣嚙咬着我的心，吞噬着我的一點點理性和意志。“一切從實際出發。”“我們只是為你好。”兩句話輕而易舉地把那股火苗自上而下地撲滅，並且把我淋成了重感冒。我咳着、哭着、喊着，在自己的世界里踱步彳亍着。只是沒有人看到。他們所關心的只是排名、排名。
我背着所有人在悄悄地為自己搭建一個城堡，我要把所有的傷痛和念想都全部隔掉。在我安逸地躺在為自己虛構的世界里時，總感覺一個聲音在由遠及近地呼喚着我。它說小X你回來吧，它說小X你別讓大家難過了，它說小X要振作起來啊……醒來時，衾枕暖依舊，卻濕了一大片。
我用近半個月的時間寫了一個短篇，每一次動筆都從頭看起。我在令人窒息的時間裡偷偷描摹着他的笑臉。那些文字彷彿是我扎破無數次手指，含着淚咽下血刺出來的鴛鴦綉。只可惜它太厚重了，每次綉到最具神韻的眼睛時小小的繡花針總是扎得我體無完膚，痛得我子規啼血。可我最終完成了。
——那小說叫《杳子需》。那鴛叫杳子需。那他叫杳子需。
於是我必須面對的一個現實就是，他不在了。他不像瓷娃娃摔碎了，而是像乾冰升華一樣匿跡了。可事實上他就站在我的不遠處，近到我可以感覺到他的呼吸。我努力抬起頭想看清他的臉龐，卻發現我縱使戴上一千度的厚鏡片也看不清楚。他的臉在搐動，可嘴角卻微撇着笑。我伸手，觸到的卻是指間的冰冷。
我突然感覺到自己荒唐的可笑，我像一隻獃頭獃腦的蠶苦苦地吐絲織繭，慢慢地一圈圈纏繞，直至把自己悶死，封殺。像蠶一樣我愛，我愛陌上桑的綠，我愛吐絲時的忘我所以。就像飛蛾不要命地往燭火焰心裡撲，我的心裡仍是剪不斷那層念想。我的城堡好高，可對於他的通行卻沒有一點點遮攔和阻礙。
杳子需是我心中的神，我一直像個信徒一樣虔誠地信奉着他。我想也正是由於這很大的一部分關係，他始終沒有道出最最真實的答案。而我在等。
我一直不敢提，那是決堤一樣的傷痛泛着淺藍色的泡沫翻湧在我的心上無聲無息。陽光從不吝嗇，但它偏愛自己所愛的人。深秋向日葵整個生命都熟透了的時候，還依然不忘親吻着陽光溫柔的餘輝。所以太陽所以愛她。
窗外下雨了，我的窗被吹得泠泠作響。手稿散滿了一地，我看到那些最後的話語，“也許以後當某個很耍大腕的小小子在我面前趾高氣揚時，我會很心平氣和地告訴他，之所以1＋1＝3，是因為過去不是實數卻依舊存活於現在和未來當中。……”
模考有考字謎，那我也出一個？
——歸人往，無門窗，拾早越左旁；耳聞?私語，淚滄滄。
開門見煽 標籤：開門作文