我還活的好好的
真高興我還活得好好的，從兩個月前開始每天睜眼我就會抱着慶幸的心情起床刷牙洗臉，心情好上班之前在臉上摸點乳液。在夜深人靜的時候我還是會偶爾失眠，腦袋像倒進了一瓶碳酸飲料，無數氣泡在上下攢動。在這樣的夜晚，我總會想到死亡，儘管我打出生以來還沒見過真正意義上的屍體，或許因為這些因素潛意識才在自己身上下功夫，我總是在為自己構思自殺場景。我很清楚知道自己不會這樣做但我也不知道那是否是危險的信號。
幾個月來我生活在女人的海洋，他們是真正意義上的女人，從人性與心性上來說。對於當初那個在酒吧夜場和校園橫衝直撞的孩子來說，深陷這樣的環境無疑是對女人從頭到尾進行一次審視。尖酸，刻薄，自私，勢利，虛榮如同一杯血腥瑪麗被加入了黑色焦糖，激烈更加，還多了許多恐怖。透過藍色海洋看見的清爽，浪漫與性感完全被顛覆，想到這裡我甚至都想鑽進一壇成年女兒紅被埋在地下長眠不醒。在我還是一個孩子的時候就想過最快樂莫過於不要思考，因為在那以後考試讓我痛苦了近二十年。只可惜先天所賦無法達到極度弱智狀態，所以我們更加努力的思考，企圖尋求快樂起來的理由。我承認我不快樂，可是我在想着那些不着邊際的事情，對於眼前的痛苦似乎都沒有一點自己作用的事情。我在想福樓拜與莫泊桑的尷尬歷史關係，甚至在想一對哺乳的乳房究竟能承受多少次的吮吸。
我最近做夢內容總是一部部完整的電影，劇情扣人心弦，場麵條理分明，暗引明線一個不少。雖然醒來後腦袋一片空白，但是心中餘悸猶存，我知道我剛剛看了一場好電影，或許它已經上映，但絕對是拿奧斯卡的主。我確實活進了自己的迷網裡，大腦創造出來的美好與醜惡，完全不受自己控制，也難怪當初有人說她了解我比我自己都還了解。我不再是自己的主角，我是趴在生活的蠕蟲，沒有思想，一點一點蠕動，只是因為自己沒有死。還有一種解釋是我尋找到了自己的某個空間，那是一個美妙絕倫的世界，只是我目前的認知無法駕馭那樣的美妙，那些種種只是我惶恐而已。再說回那些女人，一路走來他們都經歷過了時間賦予他們的，愛，性，生，死，卑微，強大等等，還有事業上大起大落，真愛與背叛。如今只有他們的孩子如今還擁有童真，丈夫擁有氣魄，他們只有魚尾紋，和肚子上堆積的脂肪。他們就這黃色笑話大口下飯時在說著別人家的床頭軼事時也是對歲月的一種祭奠。這樣看來他們也不見得只會讓人撕扯神經去鋪蓋那些醜陋。
上個月與一個好朋友小聚，我曾經羨慕過他談過的那些戀愛，雖然我也有過幾次的經歷。每次他帶着不一樣的女孩來參加我們的聚會時，幾乎都會看見一出略顯羞澀又不失情趣的舞台劇。我很羨慕他能如此迅速從上一段你儂我儂中出來並且能完全走進新的角色，能感覺他是那樣的真心。聚會交談的話題包含了一個關於表白的問題，當然是以我們現在的處境出發，在也不是喜笑怒罵的年紀，熱血與精蟲都無法輕易上腦的條件下我們在面對一個頗有好感，卻對對方的態度一無所知該怎麼辦，我們同時處於稍有遲疑和拖沓他就離別人更近一步的危險。朋友的回答讓我像連續打了十幾個噴嚏一樣暢快，無法得到就是最壞了，已經最壞了為何害怕呢？在一旁撓心上火的暗戀別人，連毛都觸及不到最終與別人雙宿雙飛，魚水合歡之時你卻在一邊後悔懊惱。不再猶豫不決衝上前抓起小手劈頭蓋臉的一陣表白，就算是被一耳光打得雲里霧裡至少少你還碰過人家的手，而且也不一定瞌睡遇上了枕頭，兩人一拍即合。ECHO說過我是一個對環境分析能力超差的人，我一直都在承受這個問題帶了的後果，背叛，欺騙，等等一切的傷害遺憾是我還沒有看清這些事情的發展過程，所以對我來說一切都還是迷霧。這是少不經事吧！可是要不是我帶着一股傻勁兒，我會遇見她嗎？會遇見那些給過我快樂，鼓勵的人嗎？我想應該是不會的。
每天晚上入睡時我都在想，要是就這樣離開了也挺好吧，如果明早還醒來我便去馬爾代夫，帶着爸媽，跟妹妹一起。