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我們都要好好的

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  僅以此文祭奠我們認識一周年吧,在這一年裡,謝謝你的陪伴,謝謝你的溫柔,謝謝你給我的溫暖,我們還是朋友,如果你願意,還可以在某個不經意的邂逅時,相視一笑,然後,一切盡在不言中了吧。你是我心中永遠無法癒合傷痕。

  ————-題記

  電腦里再次傳出了那首熟悉的《曾經愛過你》,依舊是那些音符的律動,卻讓這個夜回蕩的如此波瀾,我認真地聽,認真的回憶着,那些曾經,那些過往,那些似有似無,不曾明晰的記憶,我笑着告訴自己,我們都要好好的。

  其實,萬不得已也是一種幸福,至少可以讓自己死心,我可以對自己說放手,說的沒有一絲的猶豫,因為我懂:愛不能拉扯不清,否則傷人傷己。不願那樣,因為,不想給自己的第一次動心一個不快樂的結局,哪怕如今的結果多少有點不明不白。不甘心也是於事無補的,我只有一個人慢慢的過,好好的過。

  告訴自己可以同以前一樣的生活,什麼都不去想,可以盲目的生活,對,就是盲目的生活,沒有目的,可以不去想結局,然後盲目的快樂,因為他們說盲目的人最快樂,因為他們說車到山前必有路,因為自己天真的以為一切都沒有改變。只是,這幾天,我死去活來的想好多事情,想去抹除那些自己都會刻意迴避的記憶,只是仍然會在某個瞬間,某個特定的場景,想起那個人,是你嗎?我不確定,真的是不敢去確定,不是逃避,是給自己一條活路。多少有點卑微了吧!

  我們都要好好的,這也許是如今的我唯一能說的了吧,分開后,其實真的不能再做朋友了,因為看到的是心底的那些傷痕,當然,如果你真心愛過。於是,好多時候,我們你願選擇不去見,這樣就不會想起,當然也包括我。我不願意,卻別無辦法的。好好的,都好好的,就如同,我們認識彼此之前。

  去年的十月一的前夜,是啊,那個夜,為什麼現在那感覺還是那麼清晰,或者,他會一直清晰地存在着,直到,我能忘卻世界的時候吧,牽手是一把枷鎖,鎖住了那麼多的流年。而我,一直以來,都是把手伸在那裡,直到昨天。只是,如今,若我再那樣的伸着手,是否就是一種無法形容的傻了呢?比你還傻的那種。

  有人說:遺忘一段感情的最好的方法就是開始另一段感情,若以此為準,你應當是不會那麼痛苦的,因為在你想這些的時候,會有另外的一種溫暖去驅散那些寒冷,不若我,自己一個人扛,所有的襲來的寒風冷雨,我看着自己慢慢的變成一個冰塊,凄慘的硬如石卻脆如斯,然後是我不知道什麼時候已經開始融化,慢慢的,我不知道要多久,才能是那個原來的我,可能永遠不會了吧,就如同碎了的夢境再怎麼拼湊也不過是一枕的淚痕,但我終究是一個男人,我要自己給自己療傷,只是這次我確是傷了的,自己的錯,我不去怪別人,我輸給了上蒼,或者,是註定。

  習慣了晚上在圖書館,一個人待着,獃著,因為我不知道自己要幹嘛了,忽然發現,這個八月也給了我好多東西,是一種柔軟的可以在腦海中一直縈迴的對生活的感觸,我該如何,我們該如何。我對自己說:生命在慢慢的流走,大學時光也是殘存的所剩無幾了,應該去珍惜了,那些人,那些時光。於是我每天,對他們微笑,跟他們說笑,彷彿我是快樂的,彷彿我是那樣的沒心沒肺,只是,我知道自己真的不快樂,自己是真的失去了那個可以讓我去傾訴,去擁抱,去尋求安慰的人。我唯有一個人堅強的走下去,我告訴自己,大學一次戀愛足夠了,關鍵是愛過,是走過,經歷了,心動了,心痛了,曾幾何時,瘋狂過,心死過,這些所有的所有,或者會在未來的某天,我白髮蒼蒼的整理記憶時刺痛我昏花的老眼,只是那時,淚水恐怕也只是一種無由的無奈吧。

  我們都要好好的,喜歡那句話:你若安好,便是晴天。喜歡那種可以稱得上傻瓜式的結局。至少,在我生命中的這一次,我是真的付出了,哪怕是最後的結局,我也是充分的給了那個你一個最好的決然。知道嗎?我不去聯繫你,不去打擾你。不是那麼容易的就把你忘掉了,而會因為,我知道你必須更快的去把我忘掉,所以,我不去打擾你的生活,雖然那些日子,自己的世界里沒有你,但是一閉上眼睛,全部都是你,真的,全部是你,你的笑,你的淚,你所有的一切,我想的那些美好與晚上夢裡那些讓自己都害怕的夢靨,拼湊成那些天的我的生活,我努力地去告訴自己忘記,忘記,只是,欲蓋彌彰的感覺真的好微妙,於是,我去逃避,曾經我以為自己的內心已經足夠強大,不回去為了那些過往而亂了心緒,只是這次,我是真的迷失了,迷失到自己躲在自己建造的城堡里,卻始終找不到迷宮的出路,是心的迷失,是真的無法擺脫的束縛。

  我們都要好好的,其實,現在的我多半是緩過來了,不去想那些東西,然後自己可以每天在圖書館,看點自己喜歡的書,但是除了這些,除了可以找幾個朋友聊點東西,生活彷彿忽然間就黯淡的沒有一絲光明了,於是這種時候,我格外的想家,對,就是想家,這難道就是古人說的:窮途末路而思歸?應該不是吧,我現在的日子過的是很舒心的,可以不去挂念一個人,心裡是空的,於是便可以悠然很多了,沒有響聲的手機,每天只是準時的早晚報或者,考研信息。就如同,每天晚上,自己總會可以安心的睡去。

  我們都要好好的,我的手機里的歌又增加了好多,當然,那些響在八月的歌還是一直在那裡的,捨不得去真的捨棄。每天自己可以三點一線,然後路上也是戴着耳機,是兩個耳朵都戴着耳機那種,是那種在別人看來自閉到無視別人存在的那種,只是我知道那個值得我去拿下耳機去傾聽風吟的人已經不再了,所以,我的世界除了音樂,別無其他了吧。

  我們都要好好的,就如同你說的,你可以去過你渴望的生活,其實排除了我這個因素,你的生活應當是變化不大的,畢竟有的人走了,有的人又來了,李代桃僵,我代李僵。而我,也可以去肆意的發揮,把剩下的時光揮霍乾淨,待到畢業時,我們怕是就真的遠了,是遠了,多遠?不管是兩個心的距離,還是兩個心房之間那一層薄薄的卻隔之天涯的心壁,都會在物理的距離面前,慢慢的擱置,最後那些曾經發生的東西會被無情的風華成記憶,而我,只是你記憶中的那一縷經不起波浪的微風,掠過的瞬間,或許帶給了你一絲意想不到,只是,終究我們都逃不過時間。

  我們都要好好的,我會一個人好好的,其實,感覺自己還有好多的東西要說,只是忽然間就變得木訥的很了,就如同自己說的那樣,我本就是一個粗俗的人,我太優柔了吧!還是忘不了那個八月,只是,那些在腦海里早已被淚水和痛苦侵蝕的不成樣子,於是,我無論怎麼樣的去尋找,也找不出一個完整的自己。於是我對自己說,忘卻昨天,已經回不去了,我要好好的生活。

  夜入深時,寒氣襲來,多少有些涼意了,緊了緊身上的被子,就此睡去吧,不去想明天,不去想昨天,生活本就應該淡若清水。

  或者,我變了,我也不知道原因的。記住,世界依然愛着你,只是少了一個人的關愛,你是否會覺得出來?

  夜色讓我沉迷,就此安去。

  晚安,世界。



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