整個下午都沒有工作可以做，就這樣無所事事地虛度過去。這感覺，比陷入酸楚的回憶中無法自拔還要更加讓人抑鬱，且更無力抗拒。
中午出去吃飯的時候，看到街邊走過幾個高中生，一路上有說有笑的。那些面龐清秀明亮，眉宇間透露出來都是幸福，絲毫沒有像我身上散發出的這種迂腐之氣。和他們一比較，只覺得自己就像一塊即將腐爛變質的淤泥，癱在地上，動彈不得，任人踐踏，不幸黏在別人鞋底，也只會惹得別人厭惡。
想到這，我居然對他們心生羨慕之情。
其實關於那段時光，我是沒有什麼好印象的。現在提起高中時代，我腦海里浮現出的就只是某幾位老師生硬刻板又充斥着勢利目光的面孔，還有那堆積如山又毫無意義的家庭作業罷了。我在那幾年中得到的東西甚微，受到的斥責和側目倒是極多，我慶幸早已度過了那毫無知覺的歲月，不必再忍受種種折磨，倘若我再回到那時，我怕是只會扼腕。
我羨慕的是，他們的生活被安排得滿滿當當，毫無縫隙可以用來堆積這麼多的憤懣。而我，總是有大把時間來思考我為什麼總是有大把時間來思考這個問題。
我之所以要去實習，並不是我在踐行我所設計好的未來規劃，也不是想體驗“鐵肩擔道義”的使命感，很大一個原因是我的迷茫。因為我對未來毫無想法和計劃，對自己的能力還不明晰，對能做什麼也知之甚少，所以我只好先忙起來，讓自己不再費盡心思的去面對這些。我以為這樣就可以理清未來，找到前進的節奏。可事實是，我得到的是更多的疑問號，這讓我內心的痛苦進一步的加劇。
而痛苦的癥結源自於幻想。
我第一次實習的經歷是在某手機報，那時候我大學二年級，對新聞這個行業還完全不得要領，去實習也只是權當見世面罷了。我最初的設想是用一個假期的時間來摸清做新聞的規律，兩個月的時間總是能夠採訪不少人，寫不少稿件的，這樣我的文字水平肯定是能夠得到提高。結果在假期結束時我才明白，原來手機報是不需要去採訪的，反正稿件我是一個沒寫，通過搜索引擎複製別人文字的水平倒是得到了極大的提高。
在那個假期，我的生活作息是這樣的：早上7點起床開電腦玩遊戲，12點吃午飯，然後繼續玩遊戲，下午5點吃晚飯，6點去打球，晚上8點回來洗澡，接着用一個小時的時間複製一期手機報后再玩遊戲直到晚上睡覺。可能那個假期里，我唯一的收穫就是遊戲水平有了質的飛躍，從此告別了菜鳥的頭銜。
後來很長一段時間內，我都在極力淡化這段實習經歷對我造成的陰影，即便它把我對這個行業的所有美好幻想都擊得粉碎，我也只是把這歸結為時運不濟所致。我安慰自己說，假若某天時來運轉，我必閃光發亮。
所以我沒死心，再來實習。其實我並不喜歡電視台，可能是由於長相比較坷摻，所以懼怕鏡頭吧。在稀里糊塗地被分到一個交通出行類的節目后，我開始了每天朝九晚五的生活。我要整理無數的車禍視頻，看無數的車禍現場，這甚至讓我產生了陰影。在過馬路的時候，我總擔心某一輛失控的轎車向我衝過來，讓我成為那眾多車禍視頻中的一位男主角。這些日子，我生活的節奏是，每天早上用最快的速度找視頻、寫文稿、送資料，然後用一整個下午來發獃。有時候我悲嘆，我的能力都被這些瑣碎的小事給束縛住了！可當我單獨出機採訪時，我又發現，我似乎沒有那麼大的魄力來掌控這一切，那麼我究竟處於一個什麼樣的位置呢？
我夢想中的這個行業，應該是鋤惡揚善，替民伸冤的，可是我卻每天都糾結於若干無趣的瑣事之中，毫無生氣。今天下午，外出採訪的攝像老師被採訪對象欺辱了，攝像機當即被砸毀，這讓我很是抑鬱。我在想，我從事的是一個怎樣的職業？上有條條框框束縛，下有刁民暴徒阻撓，我們如此軟弱無力，又能做些什麼呢？
所以我總算是明白，那些所謂的理想不是不能實現，只是現在還不現實。