紅燈永遠不能照亮你的前程，照亮你前程的，是你的才能。
———— 寫在前面的。
最近一段時間，工作、考試、看書，失落與收穫頗多。
工作已經成為生活重要的一部分，習慣了它的時間模式，喜歡上了它的隨意，但不隨便。三月的資格證的考試，雖然不是很理想，但行動了，努力過，卻已經很是欣慰。相信我會繼續去完成。很多時候都是一個人，書成了無聊時陪伴的好朋友。我覺得熱鬧固然好，但是我更喜歡安靜。我喜歡一個人在家，放着無關痛癢的電視，看自己進來想看的書。（也許有很多人會不可思議，這樣也可以看書？）我也喜歡，把電腦的音量開到最大，甚至插上低音炮，在家聽各種旋律的歌。這些只是自己喜歡而已。我所理解的生活，就是做自己喜歡的事情，和自己喜歡的一切在一起。
失落是我出身是純正的農村屌絲，無權無勢。本以為自己是一個很勵志的人，卻總會有太多顧慮；失落在我自己，太過在意，害怕受傷害，總是那麼小心翼翼，行事謹慎。收穫在還有那麼幾個好朋友，總在充盈的時間裡互相鼓勵，交流思想，讓我覺得不在孤單；收穫在我看到更多人心和各種面目，可以所也是一種成長。
人得處事風格和性格不是一成不變的，尤其是十六歲到三十歲之間。
我做過一些懵懂的事情，也做過很多幼稚的事，還做過理智的選擇，無論怎樣，轉變如何，都是一個人的成長曆程，誰人能在十四年的青春里保持紋絲不動？初中那會曾模仿老師的筆記出學校瞎逛，只為滿足那所謂的“放風”；也曾在高中那會，翻圍牆逃出校外的衝動。而現在想想，那時自己的行為也會如此頑劣，以至現在都不好意思提起；十七八歲時，還曾因不喜歡某個老師，居然會說，如果我是老師，肯定比她做得好，現在想起來真是不應該。我年少時，也會有乖巧的時候，其實大多數時候就是這樣。而對於有些行為，自己也會覺得厭惡。翻開以前的日記，所記的，總會讓自己發笑。把各種傻話挖出來，總會擊中不同的人。誰沒有年少過？你在宿舍里說過的那些傻話，你在樹林里幼稚的表白，現在拿出來都可讓人笑死，沒有人永遠和過去的自己一致，除非你不再成長。
接觸過我的人都知道，我面對生人其實靦腆拘謹。這點從小到大從未改變。也許我性格的另一面都發泄到了獨處與記事。只要不是被踢走，或許不喜歡，我在一個地方一效力就是好幾年，或許我也是一個嚮往安穩的人。我會走熟悉的路，吃東西永遠去那兩三家，點的東西也永遠就是那幾樣喜歡的。我性格就是這樣。也許偶爾選擇走的道路會不一樣，充滿未知，所以我很希望日常生活里沒有變故，不再有陌生的事物。我口才不算好，只是在好友的面前會暢所欲言。只有了解我的人才會知道。
是的，很多時候會覺得自己一無所有，也會在某個時候自嘲。也許有的人在二十來歲的時候就已經有了自己的成功。今天我知道以前不好好學習的代價，知道了目標不明確的代價，知道了單純幼稚的代價，知道了不設城府的代價，但明天我還是會這樣說話。我在很多地方笨拙，嘴皮子耍不好，所以我選擇有什麼就記下。面對鍵盤，我會擁有我自己的世界，面對學生，我會覺得我還有我驕傲地地方。就像我拿刀經常傷到手，做事總是急性子，但是我依然可以按質按量完成好自己的事情。這就是我的性格。人得性格未必只有一面，也未必需要符合其他人的設定。每個人的境遇和脾性都是不一樣的。你不能拿着標尺先衡量自己，再去宣判每個與你標尺不同的他人就是劣質品。
我不喜歡各種束縛人的體制。我有很多缺點。我有惡趣味，但我最怕無趣。我喜歡安靜，但我很害怕孤單。我恨道貌岸然。此時我又發現韓寒所說的那句話，那就是紅燈永遠不能照亮你的前程， 照亮你前程的，是你的才能。
有很多時候，我會這樣想：人，可以不上學，但一定不能停止學習。在某段時間，我會很喜歡看某個人的作品，喜歡他的寫作風格，和他對社會的深深感觸，對人性的批判。只有閱讀，才有進步。也許我們讀着不一樣的書，走着不一樣的路，思考着不一樣的人生道理。我只是選擇做了自己喜歡的事情。
我相信造物者一定賦予了每一個人特殊的才能，只是更多的是很多人並未發現而已。也許此刻，有很多莫扎特正在編程序，很多的作家在伏案寫作，很多李開復在做中介。我只是比很多人幸運 ，找到了自己喜歡又適合的事。同時我也有很多比你們愚笨的地方，怎麼學都學不會。每一個人，縱然有很多缺點，但必然有一些地方是長於他人的，那是你區別於他人的標記，也是上帝公平的地方，就看你能否找到這些標記。
沒有人能讓所有人滿意，所以讓自己和你心中中意的那個人滿意就夠了。你說判斷的一切，也許就是你內心的縮影。人生就是一個不斷接納和不斷拋棄的過程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤獨前行的旅程。ok不了你的，也許會讓你更加ok；沒人讓你倒下的，也許會讓你變得更加強大。我也會將盡我所能，為在乎我的人活得更開心一些，也不會向厭惡唔得人解釋這是個什麼東西。
最後我想到一部電影的結尾。
朋友們，願你帶走我身上你說喜歡的那一部分，踩兩腳你所厭惡的那部分。寫給我們每一個人，每一個不斷成長的自己。