有關這幾年的記憶中，似乎都在與黑夜糾纏不清。我不曾去細數，有多少如同現在這般漆黑的靜夜獨坐窗前，與思緒對抗，不知所措。
時光湍急而行，不曾有過半點停留，我在時間的奔騰中點到自身的黑白。在最初，我認為這樣一種近乎於慢性自殺的惡習，緣於人們口中的職業病。而在之後自身的多次糾正未果之後，我逐漸明白，我對黑夜似乎有一種獨特的依賴情感。
這種情感，如同對戀人的依依不捨，離開她，世界將變得空洞而乏味，讓世界不在完整。而不完整的世界，生命同樣正在緩慢消亡。我用一種自持有效的方式，延續一段殘缺不全的生命，只希望這一切到後來不是徒勞無功。
這種情感，持續了五年的時間，雖算不上漫長，卻也在悄無聲息中冷酷無情的捲走我生命中一些較為重要的東西。例如青春。例如曾經的凌雲壯志。例如那些只做片刻停留卻叫你終其一生都難以遺忘的匆匆過客。丟給我一堆殘餘且混亂不清的細枝末節，讓人在無法成眠的深夜，在平靜中竭盡全力的將其一一捋順。揉搓成精美而柔韌的細絲，掛在記憶與年華的兩端，留作日後老去肆意撥弄的琴弦，用枯槁的雙手，奏響回憶中珍藏的音符，在愜意與流連中不留遺憾的閉上閃過曾經的雙眸。
這樣的回憶，突然使我想起許久之前的一句電影台詞：回憶不是一個人變老的標誌，反覆回憶才是。我曾以為早就切斷了回憶與現實的連接，可是依舊還是在如此安靜的夜晚意猶未盡的感受着回憶的餘溫。我引以自傲的年輕，正在不受控制的老去。而對於這一切我無能為力，只剩望洋興嘆。但值得慶幸的是，我總算是在與回憶的糾葛中驅逐盡了心中那一份根深蒂固的思念。
回憶同樣使人變得孤單，而我的孤單是與生俱來的，這並不與回憶矛盾，回憶所給與的孤單與自身的是兩種概念。一種是在孤單中去尋找慰藉，一種是在尋找慰藉中孤單。
我在孤單中走過二十四載光陰，不曾感受到它的恐懼與無情。孤單教會我很多東西，在我的生命中起着彌足珍貴的作用。親人的責備，朋友的爭吵，與戀人的分別。每一次，都在孤單中找尋那一份闊別已久的平靜，在其中，於悠然自得中反覆思索自省，找尋自身的過錯與缺陷。人們都在懼怕孤單，而我卻迷失其中，對它有所依賴，無法自拔。其中利害關係，我實在做一些明確的判斷與評價。
因此我的內心世界，正有一些模糊不清的東西在潛移默化中改變着，發生着。我看不到其中的過程，所以始終在躊躇不定中擔驚受怕。
在與這座城市有關的記憶中，每當空中飄起漫天的槐花，我明白，這個季節又到了該收拾行裝，去往陌生的別處了，這如同一種規律，五年中不曾更改。而如今，已是五月中旬，我卻依舊安坐於此城某個陌生的角落，悠然的於一紙蒼白上，刻畫一些清晰而深刻的漆黑線條。
曾經，我在五月逃離，在七月歸來。我時常在想，在過去五年的五月與七月中，我於此城是否發生過一些什麼。一些即使是我自己也不甚明了的過往。在反覆的苦思冥想中，終究是未能找到致使這一切發生的蛛絲馬跡。這或許是當你在竭力的想要記起一些什麼的時候，記憶的供養如同枯竭，讓人在有所期待中一無所獲。卻又時常在不經意的時候閃過某個雙眼正處於獃滯的瞬間，在你恢復清明的片刻，早已消失無影，這未免使人覺得有些遺憾和不甘。
既然是五月中旬，這座城市也與其它我所經過的城市一般無二，開始變得炎熱起來。這種炎熱的持續即將在日後的時間中愈演愈烈，一直持續到十月。多以我並不是因為城市的炎熱而逃離，更何況我所去過的個別城市，炎熱更勝於此。而不同的是，那些城市在炎熱的季節里，似乎都有充足的水分來緩解使人窒息的炎熱。而這裡的雨水的確是個珍貴的產物，遠沒有那些令人深惡痛絕的風沙來的頻繁。
我大多數時候不在白日外出，連工作多數都是在漆黑降臨的深夜，並不是我有何種特別的嗜好，我只是習慣於依賴夜的這份寧靜，它使人感到舒適與愜意。而這種舒適與愜意也只是暫時，我知道，在日後，當黑夜也變得炎熱起來，我便無處藏身了。我逃避着，例如白晝，而有些東西，以為的逃避，長此以往，倒是去了原本能與之對抗的特質。
這個世界，似乎還沒有什麼值得我如此刻意的去逃避的。如果硬說有，也只有自己是唯一使得自己想要逃避的人，而這種逃避，多半只有死亡才能成全。曾經，在逃避自身的過程中找尋自己在那些無知的年月中遺失的戀人。在多年的漂泊中，被思念的長線牽引，墜進萬劫不復的深淵。
在你的婚禮，看着場中被眾人擁簇的你，白紗遮蓋的熟悉而美麗的容顏，是否不經意的望見過我的失落與悲傷。那天，你是最美麗的新娘，我是最落魄不堪的看客。而牽着你的，終於再也不是熟悉的我。若是在曾經，沒有必然的分離，一切也不會被時間刻畫出一生的遺憾，留於心間。
是這夜，讓人始終無眠，讓一些情緒死灰復燃，有機可乘。這偌大的繁華世間，深夜無眠的何止我一人。
我見過太多的男人女人，在深夜出行，穿梭在沉睡之後的城市，匯聚在霓虹閃爍的燈紅酒綠之地。在震耳欲聾的音樂中扭動身姿，大聲說話，肆意的歡笑。喝着很多的酒，抽着很多的煙。尼古丁與各式香水以及身體的味道混為一體，形成一種特殊的氣味，這氣味並不使人厭惡，它如同一劑良藥，使每顆躁動不安的心在這裡得到片刻的安寧。高大帥氣的女子與眼裡妖嬈的女子是這裡的主角，沒人知曉他們白日的所作所為以及過往，但在這裡，他們是同一類人。他們相談甚歡，男人替女人拎着外套或是手提包，踱出四面牆壁斑駁充滿誘惑而且嘈雜的房子。我望着他們彼此攙扶的背影逐漸消失於暗夜，心想這必然的結局顯而易見，沒有例外。
他們去尋那僻靜之所，在四周蒼白的房間中不斷做愛，沒有言語，只有身體的交融，在蒼白中印下彼此短暫的痕迹。告慰彼此靈魂的空虛與寂寞。靈魂的空虛使人變得惶恐不安，在它逐漸消失於破滅的時候，必須找尋一種適當的方式讓它延續成長。
我也曾在無盡的空虛與寂寞中不知所措，好在孤單使我學會在特定環境下應有的順其自然，讓強顏歡笑一樣雲淡風輕。
她曾說阡陌紅塵，只一看客，我被不經意的一句話引誘着，只因我也不外乎一看客而已。而不同在於，我是身着華麗戲服的戲子，用多變的面具，扮演那些劇本所描繪的喜怒哀樂，愛恨情仇。讓一場人生雖萬變不離其宗，卻也盡我所能揮灑的淋漓盡致。
她們始終是過客，到末了，只留有餘溫在我的世界。餘溫散盡，心總還是冰冷，如同死去，卻早已死去。我不知它何時死去，只知道它停止跳動已有許多時日。
我如同遊走在網絡中的孤魂野鬼，躲在漆黑空蕩的房間傾聽她們的故事。這些故事，大同小異中，無一例外都與愛情有關。這些年輕的孩子，經不住情字的誘惑，陷在愛情的漩渦無法自拔。在愛與被愛，傷與被傷之間舉步維艱。她們是安妮口中面向陽光的果實，過早的成熟，註定過早的凋零。
每個人的記憶中都有那麼幾段深刻的與愛情有關的片段無限循環，牽扯着傷口在疼痛中緩慢癒合。這是一個漫長而艱辛的過程，興許這延續漫長到一輩子的時間也不足為奇。
我不知道自身是否也有一些片段在記憶中循環，我只是在適當的時候找尋一些布滿塵埃的片段來牽扯自身的疼痛，使自己感受到身體中還有生命的氣息在延續，並未如同心在不知不覺中悄然消亡。
這種循環只在黑夜進行，我將房間中所有能透射進光線的地方貼上黑色的垃圾袋。躲在無盡的黑暗中，世界從此沒了阻礙，任視線與思緒延伸；從過去到現在。在星空；在宇宙邊緣。
抽着煙，細數生命中的過客，她們始終在離開，而我終其一生，都逗留在原地，囚自己在黑暗的牢籠。
我是看客，亦是戲子，過往的歲月，看得多了，在每一次特定的場景中扮演起來也就顯得得心應手了，且多半時候都遊刃有餘。