那一場隔世離空的美麗錯誤
在歲月的長河中，總有一些陳年舊事讓人難以忘懷，記憶越清晰心越痛。我曾在迷霧的深谷苦苦探尋生命的出口，在未知的旅程找尋靈魂的歸宿，心無旁騖如鴻飛渡。回頭千里塵煙，卻發覺遺失身邊最美的風景。曾經那個女孩奇迹般闖入我的世界，而我卻一直徘徊於心門之外，不曾珍惜，只留給今生一段如煙如夢的塵緣憾事。
那一年，我高中畢業。九十年代初的中國，流行音樂蓬勃發展，充斥着大街小巷。受時代潮流的熏陶墨染，我曾一度狂熱地深陷其中，對音樂的那份熱愛如痴如醉。腦中盤踞的儘是些空洞的浪漫與理想，總幻想着背把吉他浪跡天涯。整天在家渾渾噩噩無所事事，撥弄着一把破吉他消磨時光。父母看在眼裡急在心上。恰逢隔壁大叔進省城打工，於是就托他帶我出去見見世面，與其說是讓我出去闖蕩，還不如說是為歷練我面對現實，找到正確的人生方向。
理想與現實的碰撞一觸既碎；當真正走上社會才感覺一切都不是我想象的那麼美好，每天近十個小時的工作下來腰酸背疼，躺下就不願動彈。就這樣我三天打魚兩天晒網地混着日子。
一天，一個人徘徊在清冷的大街，隱約飄來一首歌，一首激勵我整個年輕時代的歌曲《水手》；“他說風雨中，這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢…”。歌中那股不懼艱辛和跌倒再爬起的堅毅與勇氣讓我萬千觸動。也許是這首歌太符合我當時的心路歷程。循着歌聲飄來的方向我找到那家音像店。當時的我一天只掙三元錢，但還是毫不猶豫地用全部所得買了一部微型單放機和那盤磁帶。來到長江邊，對着滔滔江水一遍又一遍重複着那首旋律，當時心潮澎湃思緒萬千。聯想到自己渺茫的前程，心情極度沮喪。
回到駐地，我平復不了內心的激動，以水手為題寫了一篇勵志散文，寄到當時湖北楚天電台的一個音樂欄目。大概十多天後的一個下午，父親行色匆匆的出現在工地，並帶來許多書信。父親告訴我，前幾天家裡陸續收到我的五十多封來信，也不知發生了什麼事就趕了過來。我撕開其中一封，看了一下裡面的內容；原來我的那篇稚嫩散文在電台播出了，這些都是筆友們的來信，是電波為我們聯接的紐帶。我興奮地告訴了父親緣由，第二天並和父親回到家中。
我開始忙着一封封回信，其中一封鄰鎮女孩的來信引起我的注意。她與我一樣的年紀，有着相同的愛好。信中她說被我那種浪跡天涯的豪情壯志所深深觸動。也許十八九歲永遠是充滿迷茫與幻想的年紀，純真爛漫不諳世事。我們開始在筆尖互訴理想與抱負。這期間心情充實了許多，之後又出去磨練了倆月，感覺自己開始在慢慢適應並融入這個社會。
時光在不知不覺中悄然劃過，那些有共同語言的筆友已所剩無幾，唯與鄰鎮女孩的交流日益加深。或許是距離最近的緣故吧！我當時性格偏於內向，和女生說話都會臉紅，但在信里可以無拘無束暢所欲言，深受她的賞識。有幾次她在信里暗示，讓我去她們家做客，出於性格靦腆，我編造各種理由搪塞過去。
轉年大年初二那天中午，家族幾個堂兄弟在我家聚餐。正當我們推杯問盞氣氛高漲之際，突然有人敲院門。母親過去開門，只見一個短髮女孩紅着臉探出半個頭，表情羞答答的，略帶點外地口音詢問是不是我的家。後來才知道她們家剛剛從一個外地農場遷回來，她是在那邊長大的。母親和小妹高興的將她迎進堂屋。她樣貌清純白凈，一米六幾的個頭，清瘦勻稱，理個短髮再穿着件皮夾克，給人的第一印象就是個清秀的假小子。後來證實她的性格確實有點男子氣——直爽利落。我當時感覺頭有點發懵，但馬上就明白了怎麼回事；這就是和我一直鴻雁傳書的那個女孩，怎麼也想不到她會找到我家來！
她一進門，見到一桌的毛頭小伙表情顯得有點拘謹，但還是強忍鎮靜招呼了一聲就匆匆躲進小妹的房間。兄弟們一個個掩鼻“撲哧撲哧”沖我壞笑，我當時恨不能有個地縫鑽下去，也不知該如何向他們解釋這些。出於禮貌我來到小妹房間請她出來吃飯，小妹倒是和她一見如故娓娓而談。知道了我就是她要找的人，她表情顯得有點慌亂，支吾着連聲說，“來時吃過了不用管我”。我知道她當時是不好意思面對那個場面，事後還是母親給她做了一碗麵條。
她客套地說：“來給你父母拜個年，順便來看一看那個意氣風發的天涯浪子是個什麼樣子。”我感覺臉隱隱發燙，當理想的話題遇上現實的對白，我語無倫次言顯蒼白。看我一臉靦腆不好意思的神情她轉移了話題，“讓你去我家玩，你不去，只好我先來了。”
當天玩的太晚她回不去，母親有心留她在家中住上一晚。那時我們家已裝了一台電話，於是她打電話托村裡帶話給她父母，編織理由自圓其說，以免家裡擔心。第二天一早父母提出讓我去給她爸媽回拜，她似乎也有這個意思只是沒有明說罷了。此時我才真正意識到父母挺中意這個女孩，而且也看得出她對我有這個心思。當時有一種被無形的牢籠套進去的感覺；剛從學堂出來還沒展翅就要受到塵俗的桎梏，我萬分抵觸。因為在心裡我從來就沒考慮過要在家鄉落地生根，老死桑梓，那顆不安份的心早在我離開學堂就已飛到九霄雲外，發誓不走遍千山萬水絕不回頭。此時去給她父母拜年等於就是接受了這樣一個事實，從此就會有永不休止的牽牽絆絆。我越想越惶恐，這不是我現在想要的生活。
畢竟是涉世不深，亦是當年懵懂輕狂不善兒女情長。父母提出這件事後，我用一萬個的理由拒絕搪塞。看得出她表情略顯失望，隨後無奈地對我父母說：“等以後有時間再去吧。”最後我將她送過村邊的小河，臨分手時她說：“我一直在家，你要給我寫信，無聊時到我家來坐坐。”我敷衍地點點頭，佇足看她漸漸遠去的背影，內心矛盾重重彷徨至極……
那天以後，父母的嘮叨讓我的耳朵都快起繭，有時甚至動怒，並提出只要我應允這件事，所有的條件他們都能接受。最後還是迫於壓力，我心有不甘的妥協了。四月初的一天，我像做賊似的繞着偏僻小道找到了她所在的村莊。事情的發展總比我想象的湊巧；那天正好她父母趕集不在，兩個哥哥也出門打牌，家裡就剩她一人。她見到我非常高興，而我卻如坐針氈，生怕多呆一分便會碰見她的家人，於是借口說，我母親想你，讓我過來接你去玩。她看出我的窘態與不安，只是顧及我的顏面不好揭穿罷，於是答應了。在桌子上留了張字條后我們匆匆上路。
四月的山間，桃花春水，草長鶯飛。漫野的映山紅肆意綻放。出她們村后我沒有直接回家，而是帶她乘車去山裡踏青尋芳。經過這段時間的相處與溝通，我們也算是無話不談了。蜿蜒崎嶇的山路我們盡情揮灑歡笑，將心情放飛在青山綠水間。澎湃的熱情就像那紅彤彤的山花，映染心間的每個角落。我爬上山腰摘下最絢麗的花朵為她編織花環，她燦爛的笑靨始終掛在臉上，感染着我，也融化着我。我們對着大山許願吶喊，大山隨聲應和，那綿綿不絕的餘音久久回蕩在山谷，回蕩在我們青澀的年華。爬累了就背靠背靜坐山頂，看浮雲悠悠任山風掠過，心兒就像插上了翅膀在藍天白雲下自由翱翔。直到此時這份青澀的愛情才算開始萌芽。之後的日子就如母親的設想一樣順利而自然。
三個月後的一天，我去市裡辦事途經她的小鎮。那天正逢早集，人潮擁堵。班車緩緩向前擠行。無意間在街道的一隅我發現一個熟悉的身影；她和一個年齡相仿的男孩有說有笑，悠閑地逛着街，樣子略顯曖昧，手裡還拎着不少禮物。要不是後面的車喇叭催的急，我差點就衝下了車。我瞪大雙眼努力不讓視線斷開，但一會功夫她倆的身影還是消失在洶湧的人流。多希望那只是一種錯覺，可明明就在眼前發生，心中瞬間升起一股難以克制的的憤怒。自私和狹隘的心理衝擊着理智。那一幕就好像給我當頭一瓢涼水，澆滅了之前所有的熱情。我絕不允許在我的情感中摻雜一點點的瑕疵，這麼艱難的抉擇到頭來卻好像只是一場愛情遊戲，我有一種被愚弄的感覺。一路心情沮喪到了極點，她的純真和率直此時在我心裡一落千丈。回到家強壓悲憤裝作什麼也沒發生。我自認為是一個比較矜持隱忍的人，也不願面對這出還沒開場的愛情就以失敗謝幕。就只當什麼都沒發生過，我還是原來的我。
幾天後，她來了，還是一如既往的熱情，像什麼都沒發生過。看我愛答不理的神情，只道是我的倔脾氣又犯了，就盡量避開我的鋒芒。看着她那一臉純真和遷就的樣子，我不知該如何以對，不知該怎樣開口質問當日的情景。也許是那份孤傲的心理作怪 ，也許是不想打破這種平靜與和諧讓父母尷尬，我刻意保持沉默。之前也沒有指望這份愛情會開花結果，就讓時間去沖淡這份羈絆與糾纏，讓它自生自滅吧！
之後我隨表哥來到山東威海，她從小妹那兒得知我要遠行的消息，走的那天非要堅持送我去車站，我極力婉言勸阻，一心只想快點擺脫泥潭，讓糾結的心情早日解脫。她一臉無奈，然後不停囑咐；“到達后給我回信”，然後戀戀不捨看我離去。
那是我平生第一次走得最遠的地方；一座小城坐落在山海之間，群山層巒疊嶂鬱郁蒼蒼，大海一望無際波瀾壯闊。登上山頂面朝大海；我彷彿又找回那種水手般的熱血豪情，又激起我走遍天涯的勇氣與決心。這才剛剛邁出第一步，還有數不盡的地方等着我去漂流、去跋涉。至於那場所謂的愛情我開始極力淡忘，開始有意的冷落她，也不給她寫信。越是這樣她往我家跑得越頻繁，來了就幫母親幹活，洗衣服，甚至做飯。她性格直爽勤快能幹，小嘴也甜，深得父母的喜歡，母親逢人便誇，村裡人更是羨慕不已。聽小妹在電話里提及這些，我束手無策不知如何應對。
“之前你我皆如浮萍素昧平生，只怨我們情深緣淺，相遇在錯誤的年華，讓一切回歸從前吧，那份用信箋聯接的情緣還是用信箋了結吧！”我在心裡默默地做着打算。那年九月的一天，在經過激烈的內心掙扎后，我做出了平生最荒唐最不理智的一個決定。坐在海邊我委婉修書一封；“這輩子我們不會有結果，我將註定漂泊一生，心兒早已飛向遠方，不要為我錯失最美的青春年華。我噠噠的馬蹄是個美麗的錯誤，我不是歸人只是個過客。”之後的日子，總感覺像做錯什麼似的。想起和她在一起的時光，想起她曾帶給我的快樂和鼓勵，心中總覺有些不舍和歉疚。但一想到那天街頭的一幕和未來的自由旅程，心情也有所釋然。
很快接到了她的來信，滿滿的幾頁如幾塊石頭壓的我心情異常沉重；“接到來信痛徹心扉，只能天天以淚洗面。我們在一起不是挺開心的嗎！一切怎麼就那麼突然，我已然在心中把你當做我的未來，現在讓我如何面對。是我做錯什麼了？為什麼不能當面講明緣由，再友好的說聲再見呢。”最後她說會等我回心轉意，她會為我一直等候。我當時一心只想着快刀斷情絲趕緊脫身，於是橫下心來，強忍心痛再也不回信了。
她給小妹打電話告知了事情的全部，父母知道后非常震怒，立刻寫信給表哥，讓他督促我迅速回家。沒有選擇，我回到老家，進門的第一件事就是讓我立刻趕去她們家賠禮道歉，挽回這件事。父母着實太喜歡她了，在心裡已經認定她是我們家未來的兒媳了。我和父母進行了激烈的爭吵，全家人包括弟弟妹妹也一起對我發難。幾次我都想搬出那天街頭的一幕來做借口，又怕父母說我捏造理由，也不忍去破壞她在父母心中的印象。只是一口咬定我們之間已沒有了共同語言，我對她已沒有絲毫的感覺。其實從她後來的表現和神情，我都無法判定那會不會就是一場誤會。當時一部分心結還是我對遠方的渴望與憧憬，也不想過早的沿襲父輩的生存模式。
兩天之後我再也頂不住父母的憤怒與責難，極不情願的往她們家趕。天空下着濛濛細雨，將煩亂的心事澆得七零八落；好不容易狠下心來擺脫糾結，到頭來卻將全功盡棄，雙腿跟灌鉛似的舉步維艱。我編織各種理由想努力說服自己，可怎麼也邁不過心裡的那道坎。一個小時的路程磨了近三小時。眼看就快到她的村莊，我的腿徹底不聽使喚了，在原地佇立了十多分鐘后，我還是艱難的轉過身去，朝着回家的方向...生命中的很多事，你錯過一小時，很可能就錯過一生。一個意念、一個轉身、造就一生的錯過。
之後的幾年，她一直託人打聽我的消息，關注我的行蹤。我也是南下北上四海奔波，只有到過年才有空回到家中，但隻字不提這件事。母親偶爾試探性的問我的想法，一看我態度堅決也就不好再過問了。一次無意間的談話，小妹告訴我；她們住在農場時有一家同籍的鄰居，因為關係好，她父親認了鄰居家的兒子為乾親。她和男孩也算是青梅竹馬兩小無猜，關係形同兄妹。後來兩家相繼遷回原籍，相隔也不太遠，就當親戚頻繁走動。聽到這裡我的心開始顫抖，為什麼當時那麼武斷那麼殘忍，不明真相妄下結論。是我的猜忌狹隘和自私深深地傷害了一個情竇初開的少女的心，也傷害了自己，毀掉了那段純真爛漫的愛情，揉碎了一個少女童話般的夢。我不知該怎樣面對這個現實，內心無盡茫然懊悔。也許那天我不去市裡也不會發生後來的事；也許當初我放下哪怕一點點的孤傲與自尊也不會有今天的結局 ；也許—————。我知道即使有一千個也許也於事無補，她已經緩緩不可抑止的走遠，成為我生命中的過客。
這期間我走了很多地方，經歷了許多的事，人也因閱歷的豐富日漸成熟，心裡也開始嚮往一份溫情。但內心世界始終還是容納不下別的女孩。時常也為自己曾經的錯誤和草率而後悔，甚至有想去找她的衝動。只是為了掩飾內心的堅強和那始終放不下的自尊，內心受着煎熬，也從不與人說起，這也算是對自己的一種懲罰吧。
緣起緣滅，造化弄人，九七年年末，一個偶然的機會，碰到一個中學同學。閑聊期間他突然問我是不是認識一個叫萍的女孩。他說他跟這個女孩還挺熟，她在鄰鎮一個美髮店幫忙。在一次無意閑談中得知我倆是同學，就經常打聽你的消息，之後還說了不少她的近況。我再也按耐不住內心的悸動，終於放下所有顧慮，執筆修書寄去了那份遲到的牽挂。
也是個大年初二，她如約來到我家，只是這次身邊多了個漂亮的女伴。這時的她一襲長發披肩，比以前看上去時尚成熟。兩個扎眼的漂亮女孩往村裡一站，也算是一道靚麗的風景。她還是和從前一樣熱情，只是少了份率直，多了些婉約。母親高興得合不攏嘴，跑前忙後生怕有所怠慢。白天打打牌嘮嘮家常，晚上就在我們家住下。第二天一早，她們覺着村裡獃著無聊，要去鎮上逛街。我們一拍即合，於是三人坐車來到鎮上。
喧鬧的大街，川流不息的人群，還有斷斷續續的煙花爆竹，烘托出濃濃的節日氣氛。我們穿行在大街小巷，想努力找回一點曾經的映像。煙雲流轉、時過境遷，我始終也沒找回一點當年的那種隨意爛漫的感覺。不經意來到那個老歌廳，不約而同我們走了進去，正好逛累了找個地方坐坐，順便藉著歌聲釋放一下內心的情感。她的歌聲比以前動聽了很多，字正腔圓好像刻意練習過，可我再也聽不出曾經的那份輕鬆與自然，更多的似乎有一種刻意表演的成分。最後她唱了一首《放棄我是你的錯》。聽着她那如泣如訴飽含幽怨的歌聲，我當時似乎已有所領悟，心中隱隱泛起一股失落與懊悔，但一切似乎太晚。唱完后她放下話筒，徑直出了歌廳。迎面駛來一輛開往城裡的班車，她說她累了，想回家了，然後揮揮手鑽進了車裡，不一會就淹沒在洶湧的車流。
幾天後收到她的來信，簡簡單單的幾句話。她告訴我；過幾天她就要出嫁了，只是忘不了一起走過的日子。這次過來看看曾經的足跡，順便跟過去告別。之前我已有所覺醒，大概猜到會是這個結果，所以也沒有太大的驚詫與悲戚。起碼讓我知道她有了一個好的歸宿，對我歉疚的內心多少也算作是一點慰藉。
這份生命的緣就這樣在我的偏執中化作一縷青煙隨風吹散。佛曰；前世五百次的回眸，才換來今生的一次擦肩而過。茫茫人海，因緣際會，何況我們的相識更是一種心靈上的巧遇。只因自己曾經年少，不解風情，不懂珍惜，到頭來只落得空自嗟嘆與遺憾。塵緣如夢，物是人非，這一切或許都是宿命的安排。相逢，不過剎那芳華。轉身，卻已成陌路。我只能在心底默默道聲；今生珍重，未來歲月，且行且惜吧！此時腦海里飄出那首熟悉的旋律；“煙花煙花漫天飛，你為誰憔悴，不過是緣來緣散緣如水…”
我收藏起失落的心情，調整好凌亂的腳步，背上行囊重新上路，在一個又一個的起點找尋着靈魂的感動。這期間也不斷學習用知識充實自己，心情也日趨平和。機緣巧合我進了一家國企，所從事的職業也和曾經的夢想沾邊，公司的業務幾乎遍布所有沿海城市。平生第一次感受了乘風破浪的豪邁氣魄，領略了水手那大海一般的胸襟。藉著業務之便還可以繼續行走，去圓那個天涯夢。再後來謹遵父命結束單身。那一段刻骨銘心的往事也為我點燃了一盞心燈，重塑了我今後對待家庭甚至工作的一種態度；那就是責任與擔當。任何時候在現實面前，我們不能以感性的思維去對待去衡量問題。心靈的好高騖遠只是一種精神上的理想狀態，往往會在患得患失中失去平衡。傾注的希望越大也許失去的更多。現實無法逃避，不妨坦然面對，有時候，隨遇而安未必就不是一種好的處世哲學。
這一世的行走，途經萬千綺麗風景和無數蒼茫面孔。但真正能讓你記住的又有多少，與你投緣的又有幾個。幽思成愁，落筆成殤。拂去心塵，擦亮心窗，人生若只如初見，我願歲月停留在那個初春。山水無恙，流韻無疆，與你共同演繹一曲高山流水的千古絕唱。無關風月，無關塵俗，你隨旋律翩翩舞起，然我則是那撫琴的青青少年。歲月無聲，往事漸遠，多少次我站在時光長河的渡口，遠遠的祈福眺望，願彼岸安好。曾經的是非對錯已不再重要，只願在下一個路口不再彷徨，不留遺憾……
----------至我那逝去的青澀年華和心路歷程