90后純粹主義發泄
我不知道這本書有沒有人看，但對於是在缺乏耐心寫小說的我來講，它最起碼是一種發泄內心焦燥的好辦法。它就是一段時期內，我的心情的一種速寫。而這種形式，像日記，像散文，有些類似於《繁星春水》吧，雖不敢標榜冰心前輩的自然詩意，但我想能給90后一種共鳴。畢竟在這求特殊性的年代，我希望大家能在我身上看見一些普遍性。
第一章關於我
我呢，代表很多想學又想玩，與中國教育制度對抗良久但最終妥協的九零后。畢業於一所很普通但自詡為全省三十居所示範高中之一的學校，後來考上了一個很不為人知的二本大學。是我終於明白自己其實不如想象中那麼天才。我的外表，中等偏下，不得不說這對於一個女生而言實在不算什麼好事，但是周圍像我一樣的人，還是很多的。
作為一個文科生，我如同大家一樣數學總是不盡人意，這為我高考成績低，提供了絕佳的借口。我可以堂而皇之的告訴別人我只是天生的數學遲鈍，其實別科都很好。只有我自己和少數老師知道我是一個學東西和做人都虛浮得一塌糊塗的人。得過且過這種東西似乎與我與生俱來，又或者是後天的成長養成的壞習慣，反正它在我悠閑地人生歷程中已經無法考證出現日期和出現原由。如果說我真有什麼與眾不同的地方使我能在這麼懶惰的情況下還能考到大學，那絕對不是因為我有多聰明，而是因為我很虛榮，我需要在別人的注視和誇獎中生活。我喜歡在成績單下來的時候聽別人講：哇，除了數學你其它科目真的好高啊。後來過了很久我才知道這句話其實一點意義都沒有。它不是誇獎，也不是安慰，甚至算不上什麼對話內容，它只是別人一種發現的宣告。只是我很在意這句話，justsoit。
我總是在別人面前故作聰明，最喜歡的是談話，也可以說是胡謅。我可以很篤定的告訴別人茶葉是酸性的，而實際上，有種葯叫做茶鹼片，由此我猜測我吹過了，但是不知道我身邊的人太善良還是和我一樣無知，他們被我很好的蒙蔽了。若干年後他們可能會知道正確答案，但他們或許早已忘記了我曾經的吹噓。畢竟於九零后的大多數人來講，遺忘，並不是太難的事情。( ： )
我其實沒有很多朋友，或許這是我的問題，儘管我曾經多次試圖融入人群，但事實上，我做的並不成功，這與我討厭的性格有關，也與我的外表很有關係。我的外貌讓他們噁心么，我想還不到那種程度，畢竟我沒有長成任何畸形狀態，但是顯然和眾多美女相比，我是不如人的，儘管在我看來，我沒有她們那麼矯情和隨便，但這畢竟只是我的想法，裡面也許含有我自己都不知道的嫉妒與羨慕成分，whoknows，whocares，只是一個醜女的想法罷了，況且我是不會堂而皇之的說出來的，說了，就代表我淺薄。那麼連我自以為的驕傲也就一併失去了。這是我所不能接受的。
很長一段時間內我沉迷於言情小說，我那時死也不承認那是一種對現實的逃避，但是現在想來，那的確是我對不現實的一種嚮往，在內心上，我還是希望有一個王子或者騎士出現的，但是一直到我從沉迷中走出，都沒有這樣一個人出現，或許曾經出現過，又被我這副尊榮和平凡嚇走了。而我，或許該感謝這一切，因為如果這樣的人真的出現，我也許會被人嘲笑的，我不得不承認，我懦弱的承擔不起任何嘲笑。
我喜歡一個人靜靜地走，聽着耳機，想象自己也許也是某段故事的女主角，也許我是，但是那個故事很可能叫《現代套中人》或者《孤單心事孤單自我》也許那個作家文筆好，我的故事很可能叫《平凡的世界不平凡的心》呵呵，誰知道呢，也許是吧。
高考之後我去了一個一點也不出色的學校，就是我現在就讀的大學了，說不出色，是因為它不特別有名但也不特別壞，我選擇了英語專業，選擇這個學校這個專業的動機，是一個現在已經有女朋友的男生，我常常幻想或許他也是有那麼一點喜歡我的至少在某個曾經的一瞬間，但事實上，那是我的又一段愚蠢了。為了方便，我們以後叫這個男生彼得潘。因為他身上有很多和彼得潘相像的地方。而從內心上，我是嫉妒那個站在他身邊的比我漂亮的女孩的，女生最賤的地方，莫過於像我這樣。
我對動物的態度
家裡來了一隻狗狗，為了讓我和狗狗和平相處，老媽把給狗取名的權利給了我，事實上，我是真的討厭那傢伙老用一雙無辜的眼睛看着周圍的一切，但是我沒有一些人虐待小動物的變態嗜好，所以我隨口給她取名為lucky，那傢伙總是嘴饞的要命，所以很識時務的圍着我轉，畢竟我是家裡掌管冰箱的人。她身上有種不討喜的味道，而且怎麼洗都洗不掉，所以我基本上不讓她進我屋，我感覺自己真不是個好女孩，不漂亮也就算了，還一點愛心也沒有。
我媽很喜歡她的，所以她來了之後我媽很少圍着我轉了。不知道是不是算好處之一。Lucky喜歡哈爾濱紅腸的味道，不知道她怎麼會喜歡這個，或許狗狗就是對各種香腸異常敏感吧。她全身黒黑的，我本來想叫她諾博後來知道是母的又想叫諾貝塔，可是想起了《哈利波特》裡面那隻挪威脊背龍，覺得她的尊容實在夠不上邊，乾脆叫lucky就省事很多。就像我的名字，如果我的名字很瓊瑤，大概也會成為一大笑點的，畢竟只有那種不食人間煙火的美人，才叫得起什麼芷啊蘭啊的。
先前家裡養了一隻叫大黑的，後來笨的自己走失了，我實在不想承認他是我家養的狗。我不是特別喜歡小動物，也不會像別人那樣裝作很有愛心，不喜歡就是不喜歡，有什麼可偽裝的那，可是有很多時候，喜不喜歡其實不重要，你喜歡了七八年的人，不一定會屬於你，你不喜歡的狗狗，一定會住家裡很久。Itisthewaythecookiecrumbles。
她會在我家呆多久，我不知道，但是看着她純黑的眼睛，我偶爾會很想摸摸它，只是偶爾。不知道為什麼，我總喜歡用英文和她講話，也許只是因為她的英文名給了我一些心理暗示。但是呢，她喜歡在我玩植物大戰殭屍的時候站在我腿上，揮舞前爪，對着屏幕亂吠。讓我覺得在面對殭屍的時候，她是和我站在同一戰線的。
第三章牙牙疼
從小沒怎麼吃糖，不知道為什麼就有一口爛牙，這世界無緣無故的事真他娘的太多了，媽的我招誰惹誰了，牙一疼起來有種毀天滅地的衝動，問題的關鍵就在於我太渺小，什麼也毀滅不了，就算毀滅一個玻璃杯，也要再花好幾大元重新買。所以很多如我一樣的九零后，個性是有的，但理智，也是有的，總是很狂很囂張，但是現實，很虐很無語。所以就如同牙疼一樣，很多事，只有忍了。
葯是有的，但是儘管葯監局多次抑制價格，換個名字它們依然貴的可以。所以我每個月的生活費，有十分之一貢獻給藥店。對於我這種窮學生，生平第一張貴賓卡，是來自一家平價藥店，不知道這是不是很諷刺。我總是積分最多的那個，每個月會得到一條毛巾或者別的什麼，那是積分贈品，這的確是一個屬於贈品的時代，買衣服贈腰帶，買鞋贈鞋油，買葯贈水杯，買電腦贈鼠標（這也算贈）娶老婆贈兒子，哈哈，至於贈的兒子在血緣上屬不屬於你，有待考證，但是號稱尖端的科技，會給你一個滿意或者不滿意的答覆。滿意的話，就補票被，不滿意就走唄，處理事故的機構也很多，什麼輕鬆無痛啊，開始即結束啊一類的，這也是很多人敢放肆的原因吧，曾經有一段時期身邊的某人有過這種顧慮，後來她忽然輕鬆了，我想那顆受精卵很有可能存在於某個下水管了，過幾天，如果天氣很nice它就會腐爛，也許那水管里同類物品不知凡幾。Whocares，whoknows
現在回到我牙疼這個話題，這顆牙從我初中起就開始老疼，那時候他還是個小洞，現在它已經爛的只剩下一個焦黑的根部，儘管我總是在刷牙時對他特殊照顧，他依然看起來那麼噁心。就像我的初戀，和這牙疼的年齡差不多，從小洞一路擴張，越來越嚴重，當他走向另一個人然後牽起她的手，腫癢消失了，只留下刻骨的痛，那種流竄於整個神經系統的痙攣感幾乎使我崩潰，九零后對感情的態度是不成熟的，非常非常不成熟，這使得很多本來相互也有好感的人最後向南走向北走，天各一方是幸福的，悲慘的是還要近距離相互折磨或者裝作所謂的朋友，牙越痛的地方，就越想舔，越想不理會，越做不到。就像你越不想再想起，越抑制不住回憶，然後就是自己更痛苦，這就是女人第二賤的地方了。我不得不承認我是這樣的。
每次我和別人談起我的牙齒，他們會很感興趣，可是聽得多了，他們就會厭煩，會告訴我，學着忽視吧，可是能忽視自己的心，那着實不是一件簡單的事情，尤其對於九零后，儘管我們不願意承認，但我們真的是不善於壓抑的，不善於壓抑的結果是放縱，於是又見面，又製造新的回憶，就更加難忘了，很像止痛藥，我現在討厭止疼葯，可是我戒不掉他，也許以後我會有一個當牙醫的老公，他將幫助我治癒疼痛，但是他會不會有自己的疼痛而我治不好呢，那又是另一個小猴子的故事了，至於小猴子的故事，大家可以去騰訊上搜日誌，在此我就不在講述，其實這個故事對於我的愛情態度起到了很關鍵的作用，感謝我的室友，小薔。
牙又疼了，我去吃兩片葯，也許我媽媽已經給我晾好了開水，九零后，總是很難弄清楚，最愛你的，不是那虛無飄渺的牙洞，而是你的親人。
從植物大戰殭屍中得到的
別像向日葵一樣，被人利用，還笑得很甜，別人誇你時不一定真的欣賞你，可悲的孩子
如果過去現在和未來是一個輪迴，那麼你現在所追求的，不過是自己精心編製的幻想。
歷史總在重複，細節總有不同
別像數獨殭屍那樣，拿個破報紙顯得自己很有才華，櫻桃炸彈一炸，你和普通殭屍沒什麼不同
帶個鐵桶可以是你的防禦增加五倍，卻把你至死塵封在冰冷的與世隔絕里
你再強悍，被利用了還是會死的很慘，就像大堅果，中庸才是王道啊
為了得到金幣，可以縱容你多來些殭屍，可是如果你敢靠近我的底線，那裡還有除草機讓你粉身碎骨，讓你死的方式很多。
如果反應太慢，你只有想大嘴花一樣的命運，大堅果保護不了你一輩子，別太依賴他
像窩瓜那樣的蠢貨，消失活該
難就像生存模式無盡版里的殭屍，打不完的，我們能做到的，只是拖延
慧樹就是個老混蛋，知道太多，不告訴別人，又存心炫耀，殭屍王早晚砍了它
不得活錢買道具就過不了關，人啊，不摳不能死
有具備了射手和投手的能力，操控全局得人，才捨不得讓你死
沒人看得起土豆炸彈，因為你自己太便宜
動是魔鬼啊櫻桃炸彈
爆辣椒很對，死要拉上足夠的墊背
狂戴夫這樣的投機倒把者，永遠不會沒有的，各取所需，何妨利用他的貪婪
有心思活泛乳香蒲，才最懂全局就是保身之道
有與眾不同，才多一次機會，這是撐桿殭屍的名言
光永遠不會給沒用的人士
麵條
我喜歡吃麵條，各種麵條，作為一個東北人，這是很少見的現象，至少我身邊的人，很少有我對麵條這麼瘋狂的。我可以為了一家好吃的麵館坐三站車甚至更遠，這似乎是我得過且過的人生里最執着的事之一，除了對彼得潘的自作多情這是我人生的最大愛好了，即便是很難吃的麵條，我也可以吃很多。但是在牙疼的時候，吃面，無疑是一項艱巨的任務，最起碼比平時大了三分之一的腮部對我這項行為提出了嚴重抗議，很疼，真的很疼，整個神經系統被顛覆了，天啊。
肉絲榨菜魯無疑是很好的，但是當榨菜墊在你潰爛發濃的牙齦上，我想你不會這樣認為了。麵條伴着壞死的屬於自己的細胞和生理液體，味道很奇怪。我慶幸我看不到它們，試想如果是一碗面上面倒一匙膿水，間或幾滴血絲，那將是很能刺激視覺和胃腸蠕動的不是么。但是本人卻認為這比三分熟西餐牛排好很多，視覺或心理上都更容易接受一些。
原來看一部叫《烏龍闖情關》的電影是有一幕麵條突然變成蠕蟲的鏡頭，那些已經吃下去和叼着麵條的人，真應該感受一下三分熟的牛排，那也許會比這更噁心。當然這只是我個人的想法，原因很可能是我不夠高雅或者是我out了，但是那種食物着實令我接受不了，不如此時此地我吃的這種特殊麵條。我親愛的讀者們，如果看見我這段描寫時你正在用餐或者剛吃完麵條，又或者你的心理承受能力一般，我想我是有必要和你說對不起的。Iamsorrymydeer
明天我的葯就會來了，是一個醫生不知道怎麼鼓動出來的。裡面的成分我不是很清楚，有多少對身體的強副作用我也不知道，但是它的確可以讓我沒那麼疼，我還得謝他那，謝謝啊！
第六章斷背山
我剛看完這部電影，是為了轉移對牙疼的注意力才看的。那個零號很迷人，他名字太拗口，我也懶得記了，總之heisreallyacharmingguyIthink。
讓我印象比較深刻的是懷俄明州的風景，藍天、白雲、草地和羊群，是發展同性戀的好地方啊，如果把我和一個美女拉到那裡獨處，我會變節么，我想我不會。但是如果把我和一個帥哥單獨放在那，我想我會期待發生點什麼。儘管我的心裡住着彼得潘，但是女性天性里的脆弱和虛榮，會讓我向人性投降的。
其實呢，作為一個英語專業的學生，我最起碼應該以更開放的態度面對很多事，這其中包括性向，也包括情感和對成年人相應行為的態度，但是在這一點上，我做的顯然不夠好。我能接受男同，但是接受不了女同，沒什麼原因，可能單純因為我是女性，對婚前性行為，我也是成保留了態度的。儘管與當今社會而言這些都已經數見不鮮，但是九零后顯然還不具備強大的能力來承擔相應後果，這其中既包括經濟能力也包括心理承受能力。
其實九零后並不如社會所想的那麼糜爛和放縱，學校教育和中國人深刻於骨髓中的倫理道德感還是能給我們的行為以相當程度上的約束。當然，我們的情感是豐富的，理智有時會向情感屈服，但大多時候，我們會考慮事情對父母和自身產生的影響。當然，以上想法是針對大多數九零后，畢竟每個社會階段總有一些非主流人士，那些人是寓於普遍性中的特殊性，各位不必試圖舉出反例來駁斥我。
Loveisaforceofnature。這句話在斷背山中，被譯成“願天下有情人終成眷屬”我想如果直譯可能會更好。“愛，是一種自然地力量”它似乎不應該被壓抑和被世俗所控制。但是儘管如此，兩個男主人公仍舊各自結婚生子，釣魚只是一個借口，兩廂情願的自欺欺人。很多東西其實都是自然而然的，包括其中一方的死給另一方帶來的痛苦，如果有一天，我的彼得潘由於某種原因離世，我會傷心么，我會。但是我會終身不嫁么，絕對不會。這不能說明我不夠愛，我無時無刻不在想念他，但是世俗是另一回事了。我似乎表達的不甚清晰，但我不得不說，很多九零后被小說電影騙了。低俗的或高雅的，低俗的如《少婦白潔》或《金鱗》，使九零后心裡偏向縱慾化，高雅的是什麼呢，《平凡的世界》或者《鋼鐵是怎樣煉成的》使我們或多或少在精神層面上有所收穫，但是其實愛看的人很少，原因自然是其缺少娛樂性。
一大批青春疼痛系列的言情小說出現，《寫意風流》絕對比《斷背山》有觀眾，這是又一個九零後人群的特點，包括我在內的大多數人，被文字或電影欺騙的心甘情願。
第七章回歸
有一個親屬回來了，從雲南昆明，帶着他的妻子，他們剛剛結婚，看起來對未來有很多想法，我想我們的談話代表着而立之年的八零後向大學校園裡的九零后展示他們的生活狀況。
他們夫婦倆在雲南一家軍工廠工作，每月工資不多，但是足夠生活，當然啦，不夠買房和買車。八零后們對於房和車的追求是我們所不能理解的，當然，原因很可能是我們還沒有面對社會。其實這樣說有些以偏概全，很多九零后已經融入了校園以外的世界並且工作了很久，結婚者，亦有之。但是我並不認為他們對這個社會的了解有多客觀。他們其中的很多人，恐怕也不會深思這些。對於他們來講，每天像我一樣老想些有的沒的，似乎是很無聊的事情。
我看他們現在的生活，覺得自己有必要為自己的未來憂慮。我這樣的人，懶散，多愁，不圓滑而又虛榮，在以後的生活里恐怕啃老會很嚴重。我對啃老行為十分不恥但是我以後怕是也會這樣。我會努力生活努力工作，但是生活的壓力恐怕不是我能夠獨自面對的。有一天，我也會為了房子和車的壓力而岌岌，也會找一份不怎麼樣的工作打磨我所有現有的理想。
很多時候，像我這種生長在農村又學不會麻木的人，像趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，出路一條沒有。我不是對政府沒有信心，我只是對自己沒有信心。或者說，黨中央偉大的政策要落在我的頭上實在需要無盡的等。無論是就業政策還是對房產市場的宏觀調控。我是那麼的不情願承認我是低收入群體中的一個但是我又不得不承認。
我的物質生活不匱乏，有吃有穿，但那是我父母帶給我的。我渴望更多但是目前我還做不到，就算是我的親屬那樣大學畢業憑藉自己能力在國企找到工作的人還是做不到。是我太悲觀還是國人的幸福感有待加強呢。我不是一個喜歡議論時事的人，但是我的生活水準實在有待提高。
但願知識這東西，真的可以改變命運。又但願我改變后的命運，不受我平凡的外表影響。不過與其祈禱這些，不如承認自己的平庸，努力適應平凡的日子。那麼，請上帝收回我這顆不平凡的心吧。
第八章生日
一般漂亮的女生在生日這天會有男朋友或者居心別有的男性朋友幫着張羅，鮮花、蠟燭、聚餐或者別的什麼，但是我沒有。我安靜的呆在家裡，吃老媽煮好的火鍋和雞蛋，玩大富翁四益智棋，收老爸買回來的禮物，我永遠是父母的公主，住在並不華麗的城堡里我依然幸福。我偶爾會渴望來自他人的關注，最起碼不是在生日這天一個來自朋友的信息也沒有。
呵呵，我誕生於十九年前的今天，想想，真是件很神奇的是。我為我來到這個世界而深刻的感恩，感謝那神秘的力量，感謝我的父母。能感受，無論是苦還是甜，都是一種幸福，是陽光和大地給予的無上榮寵，再次感謝世界。和朋友出去瘋又怎麼樣那，會讓我的心充實一些么，顯然不會的，那麼現在又有什麼不好呢。
喝頓酒，ktv，看場電影，扯會蛋，打個麻將斗會地主，不就這些消遣嗎，我每次都參加的原因，不過是因為彼得潘在。我逃掉了他女朋友給我慶生的建議，用蹩腳的不能再蹩腳的借口。那個曾經是我朋友的女生，如今對我的意義，只是他的女朋友，僅此而已。我們三個共有的曾經使我沒辦法破壞什麼，但我也做不到洒脫的祝福。我所有的努力，只是接受，平靜的接受他們相愛的事實然後抑制。抑制我破壞的慾望。但是我卻同時放棄了兩份友誼。三個人的故事，總有一個要悲情。是我，也沒什麼不好，至少我有了傾訴的資格，對你們，我親愛的讀者，如果你耐心的看到這裡，我衷心的感謝，真的，感謝你讓我此時，不是孑然的，不是唯一的孤獨。
如果，風懂柔情，海懂痴心，心的歸處，怎會、、、、、、、、
第九章吃撐了的感覺
不知道大家猜到沒有，我很肥。有點像加菲，我的一個損友說：“老岩，這玩意咋這麼像你呢？管那貓的形象設計者要錢去啊，要來了三七。”這廝臉夠大，我打一場跨國官司，他損損我，就想拿三成。“你大爺的，以足球運動的方式離開，離開！”後來才知道，他說的是他七，我三。格老子的。
每次吃火鍋，我都吃好多，再加一瓶綠茶，把肚子灌得滾圓滾圓的，找個暖和有柔軟的地方，躺着，一動不動。當然，肚子朝上，不然我怕壓爆。紅紅綠綠的，出來不好看。記得我高中的語文老師說過一句很經典的話，“再色香味俱全的東西，過了喉嚨，都不是好味。”個人以為，很有道理。“吃東西不是為了舌頭，是為了肚子嘛。”只要健康就可以了。只是不知道從什麼時候開始人類把最初對食物的要求從果腹變成美味了。其實這真的是一種進化么，我不清楚，依稀覺得，好像只是把問題由簡單無必要的複雜化了。
我們再談談這撐，他實在不是一個好感覺。微痛，略惡，想吐，但不一定能吐得出來，想讀完三流雜誌的感覺。呵呵，其實呢，很多行為可以讓我們撐得慌。比如純粹為了戀愛而戀愛，比如明明不熟裝朋友，比如明明討厭套近乎，比如明明不止朋友裝哥們。撐得慌啊。
其實我這體重也是老撐老撐撐出來的。老是過分，所以某部分就變形了，比如肚子，也比如感情。誰知道呢。反正變形就會帶來一系列的副作用，有時是身體上的，有時是心理上的，那麼這社會呢，過分的地方多麼，只有被過分對待的人知道，或許八卦雜誌也知道，或許美國衛星知道，反正我不知道，因為我太笨了，或者我的大腦也變形了。
我有一天也許會自己製造出某種促消化的葯，但是那時變形已經形成了，屆時我將不會再撐，但是我一定會落淚。哎~
第十章有個送財神的
又要過年了，爆竹的聲音還沒有響，但是辦年貨已經被爸媽完成的差不多了。有一個姓趙的打扮邋遢的人，又來送財神了。似乎是從我有記憶起，他就常來家裡送財神，親眼見證着我家由兩間土坯房變成三間瓦房，再到已經有買樓的打算。而他身上的衣服從來沒變過，藍色中山裝已經十分老舊，露着破棉絮的鞋，也不帶什麼帽子和圍巾，就這麼出現在每家門口。他臉上泛着不自然的紅，表情很滿足，他舉起薄薄的塑料紙，當然是財神相。其實我小時候還是紙的，後來變成塑料的了。他說著很溜的吉祥話，是我所拜服的口齒伶俐且清晰，且每家都不同。主人家收到財神會給他幾個硬幣，他從不在乎多少，拿了就走，這東西，沒有白要的。
在東北農村，有個說法，財神，是不能送的，送去了別人家，自己家就永遠也富不起來。可是過年沒有財神像是不行的，總要有一個人送吧，於是年復一年，他仍舊在送財神。我曾經以為他只是為了賺錢罷了，這是他這種行為唯一的解釋不是么。可是看見我媽只是隨手拿起窗台上的三毛錢遞給他，我又無語了。
九零后似乎難以接受誰誰誰是無私奉獻這種說法，總是想方設法的為別人貌似奉獻的舉動找一個功利的解釋。雖然在作文里一遍又一遍地引用感動中國十大人物的事迹來謀取高分，但是真正認為他們是無目的奉獻的人，其實又很少。因為承認別人的高尚，似乎，並不是件容易的事。
送財神的走的時候，我出去送他，得知我已經在上大學，他不知是禮貌性的還是着真心的說我有大出息。其實現在，大白菜恐怕已經沒大學生多了，我禮貌的點頭，覺得其實我對這熱土的貢獻，其實遠不如他。且不說這財神對發家致富起了多大的能動作用，他的確窮盡一生，把一種精神按時送到，讓村民家的牆上，每年都有財神掛。而我，學翻譯英語的大學生，以後還未必有一份工作。之於生我養我的這土地，有什麼作用那。
他年齡已經很高，腿已經微跛。如果某一年，他沒有來送財神，會是怎樣呢，很多人都會失望吧，我要是人間蒸發，失望的人可不會這麼多。所以，看淡自身，關注周邊，是很多同齡人，要學會的事，我也一樣。
第十一章不知道有沒與人有耐心看到這裡
這書已經寫到第十一章了，其實那也沒什麼清晰的線索，更加沒有吸引人的犀利諷刺或者搞笑情節，我不知道會不會有人耐着心從頭聽我羅嗦到這。就像一本永遠都只是前言的小說，會讓人感覺作者很絮叨很無聊。讀者也很不耐。但是這本是我這心思複雜的這段時期的一段心路，我想我會一直寫完它。
耐心這個東西，在今天這快餐時代，似乎少了。但是其實不能說九零后缺乏耐心，因為我們要接觸的太多，所以往往無法轉移的面對某些十分有意義的事。例如思考，其實那，並不是我們不願意靜下心來拂拭心靈，只是我們有試卷，有應酬，有家事，有煩惱，要初戀，要受傷，要療傷，也要發泄。所以，看這本書的九零后不一定很多，也許有些渴望了解九零后的人會看。
其實那，我已經算不上是前衛的九零后，因為我是九一年出生的，只代表九零后中的“年邁者”那些現在正讀初中高中的九零后似乎生活要比我們精彩隨性，或者說，更徹底的個性。八零后已經而立之年，或為人父母或事業有成，已經贏得了這社會的認同，而九零后的表現，就有待商榷。或許是因為九零后還在長大，還在不斷成熟，或許是因為這大環境在變，九零后只是在社會中努力適應，追求自我。
第十二章關於親戚
家族不算多大，但是也不算小，一群親戚看起來很熱鬧，可是多了，就讓人不堪其擾。我有數量龐大的族叔和姑姑們，甚至已經追溯不出源頭的親戚，無論遠近，都很煩人。
在我的成長過程里，一位在教育系統工作的長輩給了我很多幫助，無疑使我受益匪淺，但是壓力也是有的。首先，我討厭親屬之間毫無意義的攀比炫耀，讓人像吃了蒼蠅拌飯一樣噁心，我奶奶常常抱怨自己的生活不如她的弟妹們，因為家裡不支持她的教育。其實都幾十年前的事了，那種假設根本毫無意義。其次，討厭有事沒事就來我家聚會，弄得家裡烏煙瘴氣，混亂異常。這點主要來自我爸的龐大堂表弟妹群，每次來都問我上大幾了，我已經回答上萬遍了下回來同一個人還是會問。再者，討厭老是向我家借錢又不領情的。
我爸老說，我不夠親戚意思，對親戚不夠熱情，我是承認的。爸爸是族內這代中最年長的，作為所有人的大哥，他總是溫潤謙和，不在意得失，對他的長輩有求必應，但我看來這真的只能讓他的弟妹晚輩更加像寄生蟲。我就是個例子，正因為我爸把什麼都替我考慮的太周到，我才變成像今天這樣，惰性十足。
當然，很多時候，關鍵時刻給予你幫助的就只有你的親戚和最親近的朋友。但是他們幫助的原因，不是因為彼此多相愛相親，只是因為不幫說不過去，或者曾經接受過求助者的幫助。血親有的時候也要考慮自己得失的，這並不能說明人情多冷漠，只說明人的天性，況且在親緣關係這方面，中國人，已經做得很好了。
如果有一天，我的親戚看見我的這段文字，請千萬不要介懷，這不過是我的個人想法，我的父母，還是很歡迎你們來家裡做客。
第十三章有些事有些人
有些人有些事，總是在我心中鬱結着，難以釋懷，又輕輕的疼痛。我已經有了決定，對他，對他們，都該有個結果。所以，這段隨感，也要結束了。感謝閱讀文章的朋友們，悠悠的，是歲月，也是性情。希望每個看文章的朋友，都能說你的故事給我聽，希望我們的故事，都能給我們一段心情，新年快樂，親愛的們，下本書見
Theend
九零后純粹主義發泄 標籤：社會主義法治理念