何為男人——力量、智慧、責任。
我一直以為我真的知道男人應該怎麼活,我也以為自己一直以來像個男人一樣的活着。我能夠處理得來身邊的每一件事情。剛踏入社會不到一年的我現在開始慢慢的懂了。
大學時候的自己以為自己很懂。在相當不自信的同時,也同樣有着八零后的“狂妄”“清高“。以為再難的事終究會在自己的手裡成為七彩的泡沫隨風而去。還記得入崗培訓時聽領導們高談闊論“做事要高調,做人要低調”。當時真是心潮澎湃,恨不得馬上投入,踐行這個偉大的哲理。但是當自己真的走進這個社會的時候,發現自己怎麼也做不到,對於身邊的高調做事的人,覺得這個人好虛偽,為什麼就不能像雷鋒一樣呢?對於身邊低調做人的人,也總是覺得這個人肯定是心懷不鬼,另有所圖。整天在酒桌上稱兄道弟,不醉不歸。為什麼就不能真正的把時間用到工作上?結果一天天發現這些人都高升了,成為了自己的上司。
慢慢的我開始懷疑這個社會,懷疑自己的人生。懷疑自己是否還能依然自信。我是否應該“身不由己”的改變來適應這個社會,還是堅持做那個清高的自己,相信有一天終能改變現狀,哪怕只是自己身邊的一小塊地方。心裡掙扎着是否該出賣只屬於自己的那片心靈棲息地。
時間一天天的過去,突然之間想起自己讀書的目的除了為自己,還是為了自己的家人。窮苦農村長大的我更加的明白成功對自己是多麼的重要。自己必須要像個男人一樣去奮鬥,去生活。扛起本來就屬於自己的責任。不再去嘲笑那些見風使舵的人,不再去鄙視那些受過高等教育卻很快被社會同化的人。我不再有資格去評價任何人,因為我慢慢要開始成為這種人。
假設有一天我的心胸開始廣闊,假設有一天我開始第一次對你微笑,假設有一天我稱你為兄弟,請你相信其實我的心裡真的很想有那麼一天。
我成為了一個真正的男人。夜深人靜時,我卻需要更多的思考自己,反省自己,回憶從前那個自己。然而對於從前的那個自己卻是總也不敢再去拾起,因為我怕失去。
不得已,我出賣了自己也“超越”了自己。此時此刻,我成為了一個真正的諷刺家。喝着酒,帶着笑容我跟他們又唱起了“男人就是累”。自己想要像男人一樣活着,別人也同樣想。
能不能像男人一樣的活着 標籤:活着