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為了幸福

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  今天去洗澡了,很快樂也很難過。

  周末到了,洗澡的人很多,浴室里很溫暖。看着水滴細細密密的灑滿肌膚,心情很平靜。每次洗澡時,我總習慣站在噴頭下面不動,就那樣任憑水肆意的沖刷身體,落下的水滴沿着肌膚在腳下凝聚成溪流,順着排水道流走。我屏蔽周圍的一切,在水中傾聽心跳,感受自己的存在。

  從未想過要看2012,因為我很清楚自己心底的害怕。有一次舍友們開玩笑,有人說期望2012的到來,反正終究一死。還記得自己當時的反應,我不假思索的說:我不想死。是的,死亡,從未果敢的觸及這兩個字。最近,在看畢淑敏的書,也許由於她是醫生的緣故吧。那樣淡定的寫着死亡,很佩服她,也很羨慕她,可以直面人生的最終歸宿。

  分不清到底洗了多長時間,頭真的好暈。我關掉噴頭,就那樣順勢蹲下,將雙臂緊緊抱在胸前,來緩解頭暈。過了幾分鐘,我再次嘗試着站起來,繼續洗澡。很無奈,毅力在此刻顯得很無力,沒過幾秒鐘,我覺得眼前很模糊。我清楚自己的身體狀況,匆匆衝掉身上的沐浴露,踉蹌的向浴室門外走去,不到兩米的距離,我迷茫的前行着,眼前不時出現黑影,看不到出口。還好,我的堅持讓我吐在了垃圾簍里,而不是別的什麼地方,沒有影響到別人。看着自己吐的東西,我笑了,將眼淚流在心底。

  記不清這是第幾次暈了,不願意去數,也不敢記下這個數字,我怕被自己嚇到,就這樣稀里糊塗的欺騙自己,告訴自己,你和別人一樣。上次學校模擬法庭審判真實的案子,去的人很多,開庭沒過多久,我就迫不得已的提前離開。很感謝自己當時兜里有一元錢,我在教學樓下買了瓶水,坐在樓道口挽救自己不爭氣的身體。同學問我怎麼了,我告訴她:人太多了,空氣不好。

  有一次,收到一個不知什麼地方的漂流瓶,瓶子的內容大致是這樣的:尋找女友,可以懶一點,可以任性一點,可以愛玩,但千萬別有病。我用微笑回應這句話。

  戀愛的年華,總少不了提及此類話題。好幾次出去和朋友玩,有認識不久的朋友問:“你男朋友呢?我習慣性的採用官方回答:“沒人要啊,嘻嘻。”提問者驚訝的表情,質疑我的回答。和朋友在上聊天,有人說:你眼光太高了,是看不上別人吧。我不知該怎麼回應,開着玩笑引誘他進入另一個話題。

  不曾想過自己的男友是什麼樣子,也沒有勇氣去給自己許諾一個不存在的天堂。在我的感情世界里,愛一個人就是希望他過的幸福。我知道,自己沒有能力去給對方足夠完美的愛情,所以我選擇一次次的逃避。病,多麼可怕地字眼,我怎麼忍心我愛的人和我一塊去承受原本只屬於我的痛苦。

  愛情被我拒於門外,親情便佔據了我的一切感情閘門。我愛爸爸媽媽,每次和他們通電話,我都儘可能的將快樂傳遞。他們辛苦的養育我至今,我害怕自己不能給予他們足夠的幸福。真的擔心自己沒機會給他們更多。爸爸媽媽,我的最愛,我該如何回應你們的付出。慚愧的心無聲的哭泣。爸爸媽媽,不敢再要求你們為我付出,只是願你們理解,女兒為什麼沒有完全彙報自己的真實生活。

  幸福,離我那麼近又那麼遠。敲着鍵盤,眼淚早已掛滿臉龐,我愛的人們,願你們永遠快樂,我在心底為你們默默祈禱。



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