今天去洗澡了，很快樂也很難過。
周末到了，洗澡的人很多，浴室里很溫暖。看着水滴細細密密的灑滿肌膚，心情很平靜。每次洗澡時，我總習慣站在噴頭下面不動，就那樣任憑水肆意的沖刷身體，落下的水滴沿着肌膚在腳下凝聚成溪流，順着排水道流走。我屏蔽周圍的一切，在水中傾聽心跳，感受自己的存在。
從未想過要看2012，因為我很清楚自己心底的害怕。有一次舍友們開玩笑，有人說期望2012的到來，反正終究一死。還記得自己當時的反應，我不假思索的說：我不想死。是的，死亡，從未果敢的觸及這兩個字。最近，在看畢淑敏的書，也許由於她是醫生的緣故吧。那樣淡定的寫着死亡，很佩服她，也很羨慕她，可以直面人生的最終歸宿。
分不清到底洗了多長時間，頭真的好暈。我關掉噴頭，就那樣順勢蹲下，將雙臂緊緊抱在胸前，來緩解頭暈。過了幾分鐘，我再次嘗試着站起來，繼續洗澡。很無奈，毅力在此刻顯得很無力，沒過幾秒鐘，我覺得眼前很模糊。我清楚自己的身體狀況，匆匆衝掉身上的沐浴露，踉蹌的向浴室門外走去，不到兩米的距離，我迷茫的前行着，眼前不時出現黑影，看不到出口。還好，我的堅持讓我吐在了垃圾簍里，而不是別的什麼地方，沒有影響到別人。看着自己吐的東西，我笑了，將眼淚流在心底。
記不清這是第幾次暈了，不願意去數，也不敢記下這個數字，我怕被自己嚇到，就這樣稀里糊塗的欺騙自己，告訴自己，你和別人一樣。上次學校模擬法庭審判真實的案子，去的人很多，開庭沒過多久，我就迫不得已的提前離開。很感謝自己當時兜里有一元錢，我在教學樓下買了瓶水，坐在樓道口挽救自己不爭氣的身體。同學問我怎麼了，我告訴她：人太多了，空氣不好。
有一次，收到一個不知什麼地方的漂流瓶，瓶子的內容大致是這樣的：尋找女友，可以懶一點，可以任性一點，可以愛玩，但千萬別有病。我用微笑回應這句話。
戀愛的年華，總少不了提及此類話題。好幾次出去和朋友玩，有認識不久的朋友問：“你男朋友呢？我習慣性的採用官方回答：“沒人要啊，嘻嘻。”提問者驚訝的表情，質疑我的回答。和朋友在上聊天，有人說：你眼光太高了，是看不上別人吧。我不知該怎麼回應，開着玩笑引誘他進入另一個話題。
不曾想過自己的男友是什麼樣子，也沒有勇氣去給自己許諾一個不存在的天堂。在我的感情世界里，愛一個人就是希望他過的幸福。我知道，自己沒有能力去給對方足夠完美的愛情，所以我選擇一次次的逃避。病，多麼可怕地字眼，我怎麼忍心我愛的人和我一塊去承受原本只屬於我的痛苦。
愛情被我拒於門外，親情便佔據了我的一切感情閘門。我愛爸爸媽媽，每次和他們通電話，我都儘可能的將快樂傳遞。他們辛苦的養育我至今，我害怕自己不能給予他們足夠的幸福。真的擔心自己沒機會給他們更多。爸爸媽媽，我的最愛，我該如何回應你們的付出。慚愧的心無聲的哭泣。爸爸媽媽，不敢再要求你們為我付出，只是願你們理解，女兒為什麼沒有完全彙報自己的真實生活。
幸福，離我那麼近又那麼遠。敲着鍵盤，眼淚早已掛滿臉龐，我愛的人們，願你們永遠快樂，我在心底為你們默默祈禱。