拖着疲憊的身體打開熟悉的電腦,無力的雙手依舊熟練的敲擊着鍵盤.屬於自己內心的文字就這樣一行一行的被敲打出來了.
有人說:我很敏感,時常把問題想的過於複雜而腹面.
也有人說:我很女人,感情太過細膩,思維過於想象.
還有人這樣說:我很脆弱,內心有問題,不象是一個男人該有的心理.
說實在的,連我都不明白,自己在談及傷感這一詞的時候,為什麼會有如此多的詮釋.而在我的人生字典里,或許沒有快樂這個詞彙,因而也找不出詮釋它的蹤跡.我曾經這樣對一朋友說過:因為我已經沒有能力去改變現有的孤獨,所以我只能去學會享受這種孤獨.還記得當時他的反映,眼睛睜得大大的,感覺很驚訝的看了我許久,然後半開玩笑的對我說:好啊兄弟,至理名言啊!我知道他這話的意思,大概是在損我吧!雖然知道他很不贊同我的這種生活觀念,可是我也無須多說多做什麼,畢竟這的確是我在毫無辦法的時候,所選擇的最為懦弱的接受,接受現實給我安排的孤獨.
習慣咖啡的人,也許永遠都只會讚美它的香醇,而忽略那背後關於苦的滋味.正如此:沒有嘗試孤獨的人,只知孤獨一詞,卻不明白孤獨這詞的沉重壓抑.於是,這就和那些只知道茶的人形成了一無形的代溝,這裡的代溝除了年齡里沒有差距,其他的和我們平常所說的代溝是相同的.慢慢的,便開始逃離那些怪異的眼神,一個人蜷縮在孤獨的一角,再慢慢的,內心開始傷痛,開始變形.越開始腐爛......!
相信世上沒有一個人是願意被孤獨纏繞的,我亦不例外的.好多次,我真的也努力過,努力的去尋找過那曾經屬於自己的那個(我).為此,我不願意想明白:為什麼以前的自己就不能夠再被尋回呢 承認.以前的那個(我),我至今仍很留念,甚至在因留念而悔恨那些不該發生在我身上的事情.而無數次靜下心來認真思索的時候,總是不難發現:自己的這一切改變,總是和情脫不下關係.
很多次我自己也會嘲笑自己:我怎麼就變得象是一個精神病呢 或許那人的言語真的沒有說錯.我真的太過敏感,太過細膩....自己也很是厭倦自己,嘗試過改變的去接受溫暖,去接受外界.可是,總是在半退半進之間徘徊着.一晃,時間就來到了這個變更不了的孤獨一刻!可是,天空有的滿是烏雲，陽光再也找不到空隙，曾屬於自己內心的那一片自留地上全是灰色,滋長出了無法抹滅的孤獨!