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大四,讓你忍着淚水說你好的季節、

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  大四了,眼看着就要畢業了。畢業季,分手季。多少對曾經讓人羨慕不已的情侶往往都走不過畢業這道門檻,跨過這道門,便各自不相往來,相忘於江湖。只是在那些記憶力中尋找讓人或哭或笑的片段,或是那些讓人不忍心銷毀的相片。

  500多個日夜,我們在一起也哭過也笑過。二過了,就到了大四這個不想面對的時間點。周末,陪你考完計算機二級,在回來的公交車上,我問了你,如果說,有一天我突然不見了,你會不會覺得不適應。你頓了很久說,過幾天可能會不適應吧。我哦了一聲望着窗外穿梭的車輛。城市,破碎了多少人的夢,又給了多少人的希望。

  我跟他不在同一個省,我的家在東北,而他卻是一個江南小生。雖說的江南小生,卻有着東北大漢的魁梧的身材和體育男特有的帥氣,而我雖說是東北的姑娘,卻沒有繼承東北人應有外形,164的身高體重卻沒有過百。就連說話的口音,也沒有東北的味道。

  在這兒之前,我也曾多次問過他,畢業了我去了廣東工作或是說回東北去了,你會不會跟着我去?他給的答案,除了沉默還是沉默。而我想要的答案他從來沒有給過我。如今大四,我準備考研,而他保了本校的研究生,註定在南方生活。我想,畢業了也該分手了吧,那就讓他提前結束吧。

  “游”我喊了一聲你的名字。你看着我,“怎麼了?”我躲開了你的眼神,看着你衣服上大大地超人“S”的標誌,“我有一個壞消息,你要不要聽?”你看了看我,還是頓了頓,說“關於什麼的?”“你要不要聽,先別管關於什麼的。”你還是頓了頓,“要聽。”我轉過頭不再看你,“那我下車跟你說。”一路上,我們都沒有說話。來來回迴轉了三四次車大概也是累了,你就這樣的靠在我的肩膀上就睡著了。快到學校,我喊醒了你。在學校門口,我拉住了你,說,“游,那個壞消息,你還想聽嗎?可能是很壞很壞的消息。”你堅定地說,要聽。我雙手摟過你的脖子,你環抱着我的腰,從你的眼睛里我看見了一個無助的自己,此刻我是多麼希望時間就這麼的停止,認時間的流逝,而我們的愛卻是永不消逝。“我們分手吧。”你這次沒有停頓,甩開了我的雙手,沒有理我,只是自言自語,“為什麼又說分手的事情,不是說好了不提分說,一切順其自然。”我拉住了你,你停止了說話。我挎着你的胳膊,低聲的說了一直想說卻不知怎麼開口的一句“我發現我現在真的離不開你了,我怕我怕會越陷越深,我怕我們真的沒有未來。”聽完你笑了,只是淺淺的笑了。你拽着我,“咱不要在馬路中間說,到旁邊來。”你靠在橋頭,我靠在你的身上。你低下頭,好小聲的說,“先不要這麼說,我們可能會結婚的。”我聽見了,我確定我聽見了,可是我還想聽,我央求到,再說一遍,你頓了下,稍稍提高了嗓門說“先不要這麼說,我們有可能會結婚的。”你笑了,我也笑了。你靠在橋頭,我靠在你的身上。一點一點時間又在不停的轉啊轉啊,轉啊。“好不?”“不好!”

  走進校門,你騎自行車載着我。那天的風很大。看着你吃力的載着我。看見了宿舍樓,我拍着你說送到這裡可以了,剩下的路我自己走吧。你說,都送了這麼多了,不差這最後一點點。載到了宿舍門口,你已是滿頭大汗,謝謝你。你驚訝的看着我,“幹嘛要說謝謝啊!”“沒。我回去了,你趕緊去書記那裡問一下保研的細則吧。”你嗯了一下,我便轉身離開了。待我回頭找你的時候,你已騎車走遠。

  還是睡覺前,一條簡單的一句,“丫頭,晚安。”看見你的晚安,我也睡覺了。

  圖書館,對你來說是從不會去的地方。然而第二天,你卻發短信說,“丫頭,我起來了,準備去圖書館看書了!”我知道,因為你知道,圖書館是我的考研陣地。我想和你一起去圖書館自習,真的很想很想!我超越了我的理性,我說,幫我佔一個!可是隨之而來的理性告訴我,要試着不去聯繫,不去見面。第二條短信,我說,又睡著了,就不去圖書館了,你好好學習吧!你就沒有再回我了。等到了晚上,還是一條,丫頭,晚安。一連幾天,每天只是一條,丫頭,晚安。可能習慣了睡前讀者你說晚安的短信吧,看不見你的晚安,就怎麼也睡不着。

  25號,考研預報名。你提前給我發了短信,問我在幹嘛。我說在報名。你問我報了哪裡的。我說北師大。你讓我加油。我說與君共勉。晚上,回了寢室,我說,我想你了。你也簡簡單單的回了一句,也想你。

  第二天,理性最終沒有壓倒我的感情,我打了電話給你。我問你在幹嘛,你說在等着煮麵吃。我說,你是不是在看人家打遊戲。你還是頓了頓說,呵呵,被你發現了。停頓,停頓,在給你打的12分鐘電話了,一句話,一停頓,找不到話題,卻又捨不得放下電話。我說,你去煮麵吧。你還是頓了頓說,嗯嗯,你好好休息哈。掛了電話,想哭,可是還是忍住了本想奔涌而出淚水。

  晚上十點多,你在線,問你在幹嘛。你說在跟你爸爸聊天,並截圖給了我看。原來你打算是去西部支教,前前後後一共四年。

  大四,一個讓你忍着淚水說你好的季節。



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