搞笑短信笑死人
1、記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規扎了下去……然後就沒有然後了。
2、今天36度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
3、試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎？”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊！”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
4、**來臨前的離奇事：耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛衝天，青蛙從井底跳到峰巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看着手機等美羊羊來電！
5、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
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7、即使**到來我也不再害怕，因為你比它先到。我想用2012諾亞方舟的船票，換一張到你世界的入場券。因為我們愛情的傘要撐很久，直到天長地久。
8、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
9、昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊？小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么？
10、想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
11、一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊！男的說：我沒錢啊！
12、因為三鹿，知道了三聚氰胺。因為雙匯，知道了瘦肉精。因為福島，知道了核輻射。因為315，知道了潛規則。因為**，知道了神馬都是浮雲。
13、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了么？”
14、前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎？
15、今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎麼修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了？最後折騰了十來分鐘，終於找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了！
16、圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼么？”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少？”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
17、一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來！”
18、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
19、很久很久以前，有一群盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。
20、女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！
21、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
22、下午寫文檔，對一術語的定義思量再三，后一想：地球都這樣了，2012都要來了，糾啥結、較啥勁、折啥騰、鑽啥牛角尖啊～頓時坦然，立刻拍板，就這樣吧！
23、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
24、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”