1.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎 ”
對方：“什麼？特殊服務？我們是正規酒店！”
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：“為什麼我的拖鞋哪裡去了？”
4.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
5.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：“來3根羊肉串”。
老闆蒙了：“幾根？”
我又伸出3個手指，說：“4根。”
6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9.某日在米線店吃飯，上得很慢。很餓，終於按捺不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：“老闆!再不上米線我就把桌子吃了!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10.爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”
11.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私地傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球。過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊着把球傳給他，Ｂ卻自己把球投出，結果Ａ大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……”
全場笑暈。
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷!”……全班肅靜。
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14.沒有金箍棒就別攬瓷器活。
15.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
17.大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！”
18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子考上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說：“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎。
19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20.昨一同事問我：“節日的節怎麼寫？”我回答：“草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！”全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來……
21.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。”
更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：“老師我想上廁所。”
英語老師很不高興的說：“都多大人了還上廁所？”
23.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：“回車！回車！（傳中）”
24.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老闆，莎士比亞多少錢？”老闆當場就呆了。
25.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”（未完待續）