凌晨5點35分，我被天花板傳來落珠的聲音驚醒。這已經不知是第幾次了，現在就算沒有聽到“咚，咚，咚咚咚……”這種極有節奏感的聲音，我也會在這個時候醒來，讓我的睡眠產生了嚴重的障礙。
而昨晚，因為忙着趕一個小說，到凌晨兩點我才躺下。我才睡了三個小時，憔悴得快變男人了。這次終於忍無可忍，就往樓上沖。
經過客廳的時候，順手抓了一個啤酒空瓶，我想必要的時候，暴力很管用，我發現自己血脈賁張起來真可怕，不管這些了。我還是聽搖滾的憤青女人呢。
我使勁地敲着那門，這個樓上的住戶據說是新搬進來的，好像有一兩個月了，但我從來沒見過他（她），想想自己，一個星期只出過幾次門，基本上還是去超市，偶爾去泡吧。吃的基本叫外賣與泡麵，所以在這裡住了兩年，這些住戶對我來說還是陌生的，別說是新來的。
門縫裡猶猶豫豫地探出一張男人的臉，睡意惺忪的樣子，有什麼事么，看他一臉無辜的樣子，我立馬就火了，本來想跟他好好說話，我一腳就把門踹開了，你還問我什麼事？你每天大清早的在地上丟什麼東西啊，你是不是想把我折磨成精神病啊？
他茫然地盯着前面，真不好意思，吵到你了。我很奇怪地看着他，他眼睛雖大，但是很無神，目光渙散。我用手在他眼睛前面揮了揮，他一點反應都沒有，你的眼睛？他笑了，是的，看不見東西。我仔細地打量着他，二十五六歲，不高不低的個子，雖長得不算帥，但還馬馬虎虎過得去，怎麼眼睛就那樣了？
我嘆了口氣，氣也只能往肚子里咽了，他說你進來吧，我給你倒杯茶。我就很不客氣地進去了，一來騷擾問題還沒解決，二來對這個盲人有點好奇。看他摸摸索索的樣子，我沒好氣地說，我沒有大清早就喝茶的習慣，你就待着吧。
我看牆角有個垃圾筒，就把一直捏着的啤酒瓶扔了進去，得，反而我像是上來賠禮道歉，或感謝似的，感謝這個人賜給我美妙的音樂把我從惡夢中喚醒。不過這瓶子扔在裡面發出一聲很響亮的撞擊聲，一隻灰色的貓不知從哪裡竄出來，惡狠狠地瞪着我。
居然敢對我狠？我試探性地做踢的動作，那貓就叫了起來，一點也不含糊，我斷定那貓是雌的，而且是只騷貓。那男人發話了，阿卡，別亂來，是朋友。那貓果然很乖地縮在了他的身邊。
我說那聲音到底怎麼回事，他說你跟我來吧，只見一隻小木凳放着一個透明的瓶子，瓶子裡面裝着很多的珠子，好像是鋼質的。他說你知道嗎，貓喜歡亂跑，它常常把瓶子撞倒，然後散得滿地都是。我說你就不能給瓶子擰上蓋子啊，他想了想，對，應該擰上蓋子的，但是，蓋子我找不到了。
我把放在桌子上的一個蓋子放了上去，發現剛好，行了，我幫你蓋上了。希望以後不要發出這種聲音了。他點了點頭。
我看着他，覺得好奇，你眼睛看不見東西，那你是怎麼生活的？他拍了拍貓，它會給我帶路的。我瞪大了眼睛，不禁再一次看了看這隻大灰貓，還真是一隻神奇的貓啊。但是，你的經濟來源？不問個明白我想我會憋出病的。
他指了指牆上，有它呢。我這才注意到牆頭掛着一把木吉他，看質地相當不錯，原來是賣唱的流浪藝人啊。我想起某個晚上，在廣場散步的時候，曾看過一個男人拿着一把吉他在賣唱，旁邊蜷着一隻貓，當時也沒特別注意，只是略有印象，現在想，估計就是他了。
我說能不能聽你的歌？他沉默了一會兒，好的。我把吉他拿下來給他，他彈唱的竟然是鮑家街43號的《小鳥》，那一刻，我愣住了。
我說，你以前是酒吧歌手。他的臉突然就陰了下來，陰得令我害怕，他冷冷地說，你可以走了，阿卡，送客。
然後阿卡朝我撲了過來，咬着我的褲角，我只能出去，我說你不敢面對現實，不敢面對過去！
砰的一聲關門聲。我恨恨地看着那門，腦子裡全是那張冰冷而憂鬱的臉。
此後，再也沒有聽到落珠的聲音，但是，我還是會在那個時間醒過來，我總是會想，樓上的失明男人究竟是怎麼樣的一個男人，這麼想着想着又睡了過去。
有時候小說寫到一半的時候，我又突然想到那個男人，那麼好的一個人，怎麼會失明了呢？感覺在心裡還真成了結。
這天，是端午節，因為我不想跑那麼遠回家，便也只能一個人待着。以往的節日也是這樣過的。而那些雖然很少在一起，卻一直關心我的朋友，這個給俺送來了粽子，那個給俺送來了粽子，回都回不掉。
當我看着那一堆的粽子，我感覺自己要崩潰了，難道我要吃上十天的粽子？突然想到了樓上的男人與貓，就算男人不歡迎我，那騷貓沒理由對美食拒絕啊。一想到這裡就興沖沖地拎着大串粽往樓上沖。
那貓聞到了粽香，就如狗看到了骨頭，馬上對我是一副討好的媚態。而這個叫阿節的男人，面無表情，我說我叫煙水，當然，不是真名，是筆名，但朋友都這麼叫我。
噢，你是作家？我笑笑，寫手而已，賺稿費混日子。
煙水，煙水，很好的名字。他喃喃自語。
對了，我拿了些粽子過來，我一個人吃不了那麼多，這東西又容易壞，所以——
噢，好吧，謝謝。他沒有拒絕，我倒是很欣慰。我把粽子剝開，然後遞給他，剛剛熱過的，現在吃剛好。然後我給貓也打開了一個。
再回頭看阿節，發現他臉上都是淚，我說你怎麼了？他忙不迭地抹淚，然後有點靦腆地笑笑，不好意思，可能是想家了。
我的心裡也發酸，其實我也有點想家了，我說你應該在家裡好一點。我不知道，是因為同樣孤獨，還是因為憐惜，令我與阿節走得很近，但是，我不敢問他的過去，不敢提他的眼睛，我怕會觸及他不堪的回憶，他會粗暴地趕我走。
但是很明顯，他的失明並不久，因為他並不識盲文，卻能完整地彈唱很多的歌，包括英文歌，而我很迷戀他的歌聲，低沉而深情的聲音，特別喜歡他唱許巍的《星空》，我想，那歌里一定藏着一個他深愛的姑娘，他才會唱得如此動情。
我買了台收音機擺在他的房間，有時有意無意地調到醫療頻道，其實我想讓他明白，一般的眼疾都是可以治好的。我堅信，我的出現令他的世界變得明麗。
當我把他的手，放在我的臉，放在我的唇邊，然後一路向下攀延，他的手顫抖了，不，煙水，我不能這樣。我說，你是愛我的，對不對，我也愛着你，這又有什麼不可以。你確認不是因為憐憫？當他問這句話的時候，我確實呆了一下，因為我知道，我的愛有憐憫的成分。
我緩緩地說，節，我愛你。
高峻站在門前，像一座高大的燈塔。
煙水，跟我回去吧，以前是我錯了。我看着這個曾經深深愛着的男人，又深深傷害我的男人，笑靨如花，可是，我已經不愛你了。
為什麼？他一臉不解地看着我，好像他覺得除了他，我再也不可能愛上別人，或者沒人會要我。
我平靜地說，是的，我愛上了別人，雖然他雙眼失明。
什麼？盲人？別瞎鬧了，現實點，走吧，機票我已經訂好了。原來他以為我的一切都在他的掌控之中。
我冷笑，你的煙水在兩年前就已經死掉了。他突然就跪了下來，煙水，是我不對，一切都是我不對，這兩年也令你吃了那麼多的苦，但是你知道，你在我心裡始終是最重要的，單位給我分了房子，以後我們好好生活，我會好好彌補你的，給我一個機會，好不好？
女人的心始終是軟的，看他那聲淚俱下的訴說，我知道，這麼多年，我心裡始終還有一個位置是屬於他的。而一想到這兩年來所承受的孤獨與生活的壓力，我不禁抱着他哭了。
三天後，我準備跟高峻走，走之前，我想跟阿節告別，無論怎麼樣，我們度過了同樣孤獨的日子。這半年來，有歡樂，有歌聲，有澀澀的淚水。畢竟，我們是那樣相依為命過，雖然我對他不住，但是，我想我不能這麼不聲不響地一走了之。
門是緊閉着的，貼着一張紙，我預感到什麼。只見上面寫着：煙水，雖然我看不見，但是我的耳朵是好的。那天你沒來便下樓找你，我什麼都知道了。我想在你離開之前離開這裡，謝謝你這段時間的相伴。再見。
我看着那張紙，眼淚就下來了，我瘋狂地敲着那門，那門無動於衷地緊閉，隔壁的人說，三天前，他就搬走了，包括那隻貓。
我這才發現，我原來把一個單純愛着的男人給弄丟了，給趕走了，一個極度弱視的人，他會怎麼生活？我感覺自己瘋了，開始在杭州的街頭到處尋找他的身影，到處打聽，有沒有看到一個帶着一隻貓的男人，他戴着很厚的眼鏡，背着一把黑色的吉他，他叫阿節。他叫阿節，我把他弄丟了。
我從來不知道，原來我是那麼深愛着他。為什麼把他丟了之後，我才發現。
當我在夜深時拖着沉重的步履，回到出租房，高峻沉默地抽着煙，煙灰缸里，是漫出來的煙頭，他啞着聲音說，你如果想留，就留在這裡吧。
我說，我跟你回去。
因為我知道，如果我與阿節在一起，我不知我們如何能長久地生活下去。是的，我是自私的女人，在生活面前，有時候不得不選擇妥協。但是我知道，我付出了內心不安的代價。
三年後，我已經跟高峻結婚了，但心裡始終有一個影子，怎麼都抹不去，我以為，時間是最好的殺手，可以殺掉所有的感情。包括我與高峻的，有一段時間，我也以為我自己在心裡殺掉了阿節，那個倔強而憂鬱的歌手，命運不公的阿節，雖然，我從不曾了解他的過去與經歷，但是，誰沒有過去。
只是某一天，當我在公園裡聽到落珠的聲音，那是一個孩子把罐子里的玻璃珠全倒在了地上，回憶像泛濫的珠子一樣四處翻滾，我想象着阿節拖着疲乏的步伐，像乞丐一樣到處流浪到處賣唱時的情形，心便撕裂般地疼痛。
我誰都沒說，就坐上了去杭州的航班，縱然不能碰到他，我也只想看看那座我待了幾年的城市，有了什麼變化。
我在車站，在廣場里穿梭，那些熟悉的路，那些小吃店裡傳來的熟悉味道，都令我難以自制地落淚。那時，我帶阿節到處躥，他唱歌的時候，我坐在不遠處安靜地看着他，廣場里沒人的時候，我們挨在一起，天空繁星點點。我說星空好美，他說，我看到了。是的，他閉着眼睛都能看到。
當我經過一個酒吧的門口，聽到了熟悉的歌聲，我木偶般地往裡走，阿節，真的是阿節，他此刻眼睛是如此地明亮，就如璀璨的星星，我想他的眼睛應該治好了。可我知道，即使我站在他的面前，他也認不出我。
他只看到一個哭得一塌糊塗的女人。