曾經，我好想快點長大，這樣可以擺脫父母的束縛，現在卻不想長大，因為有一天我長大了，父母也將老去。
——題記
曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔；多少次在心裡埋怨你的“獨裁統治”；又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對你發泄……多少次，那是有多少次呀！是的，這就是我的青春，曾在你的“獨裁”統治下熬過來的，我埋怨過，我憤恨過，我不滿過，但沒有人為我申冤。
爸爸，這是你，就是你，我的父親！我埋怨你，我憤恨你，但我更愛你！爸，你知道的，從小到大，我都怕你，傳統的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心裡根深蒂固。是的，你打過我，罵過我。甚至會因為一點點小事而棍棒相加，爸，你知道么？我好怕，我對你好失望，我曾害怕我一定不是你親生的，否則你怎麼會這麼殘忍呢！你不愛我的對么？我恨你！哪天我一定要擺脫你的魔爪！
於是，我懷着這樣的想法，過了十年，十五年，甚至二十年。
他們說，時間是最好的療傷葯，我也知道時間終將釋懷一切，而我卻執迷不悟了甚至二十年，我埋怨父親的蠻橫無理，記恨父親的“專政獨裁”，我永遠憤恨父親永遠不懂我的世界，只會用武力來解決問題，我害怕討厭父親這樣的做法，一如既往的討厭。
也不知是過了多少日子了，也許時間已將歲月沉澱，父親的嘮叨少了，責罵少了，“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經習慣了吧，遠離了鞭打，少了責罵卻不習慣了……
後來的日子，很多的事情，父親都讓我自己去做主了，只是會偶爾的給我建議罷了，而更多的卻是噓寒問暖了。我不知道是什麼讓父親對我的態度有了如此大的轉變，難道是父親以前對我的“棍棒相加”而過意不去了，後悔了？我還這樣想着……
某天，我挺別人聊天說，人老了就會越來越嘮叨！嘮叨，是呀！我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然，我好想想到了什麼。。。
一次，父親送我到車站，臨別上車之際，父親還在嘮叨個不停:“在學校好好上課，別惹事，天氣涼了，多穿點……”這一類的句子，我都不知聽了多少次了，耳朵都起繭子了，心裡還想:爸，你這是想通過關心我一下，就想抹去你打我罵我的這一事實么？我還這樣想着。。。
然而，當汽車開動了，你還在蕭瑟的秋風中，揮着手，看着車子離開的方向，目光是那麼的堅定，知道再也看不到，顯示在爸爸的視線里。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛濕潤了，剛剛的那副畫面，一直在我的眼前回蕩，父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……
我想起，父親送我時，為我扛行李時的背影，我的心情凌亂了。以前一直以為父親有着寬厚的臂膀，永遠都是那麼的厚實，然而我錯了！父親背影在風中是那麼的瘦小，好像弱不禁風一樣，父親的頭上好像添了幾縷白髮，並且好像也有禿頂了，我愚蠢的才知道原來父親老了，父親真的老了，父親不打我了，父親開始啰嗦了，開始不停的嘮叨了，父親老了。。。我在心裡這樣碎碎念。。。
一直自以為是的我都認為我是個懂事的孩子，然而多少年來，我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個子不高，身材矮小，又沒有什麼文化，一直以來為了生計，為了我能好好上學，為了我不在學校因為是個窮孩子而覺得丟臉，父親拚命的工作，他不想他的兒子被別人瞧不起，他不想他在物質上經濟上矮人一截，然而他就是這樣的“獨裁”的愛着他的兒子，在物質上，他盡自己最大的可能給他最好的，這就是他，永遠不善於表達的他的愛，他總是這樣默默的愛着他的子女。
父親，我以為我永遠不會為你寫這種潸然淚下的文字，因為你不懂我就像我不懂你一樣。然而，我錯了，我錯了甚至而且年，我用我的青春來褻瀆你對我的愛，然而你卻為我失去你的風采，換來的卻是年華老去，我從來沒有能夠理解你，曾怨恨你不愛我。。。曾經我以為我是個懂事的孝順父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以為而已，我不懂父親你的苦心，我從來只會埋怨你，從來不會去理解你的苦衷，當我有一天看到你那雙長滿老繭的不忍直視的大手的時候，才體會到心裡那種說不出的難受……
寫到這裡，播放器的音樂隨機跳到了《父親》這首歌曲，心裡不由自主的顫動了，難受了，落淚了，淚濕枕頭了，我知道作為一個男孩子是不該輕易流淚的，爸，這是你告訴我的，男人不要輕易流淚的，爸，這些我都記得，這是我第一次為你流淚，我的心裡好像在吶喊，是那樣的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我……”動聽的歌聲還在耳邊回蕩，也深深的觸動了我的心弦，良久。。。
我不知道原來我一直都是這樣一個不懂事的小孩的，爸，我錯了，請原諒我的叛逆，多少年來，我從來不懂你深沉的愛，爸，您辛苦了！您為我操勞了一輩子，再過兩年，我一定為您撐起這個家，爸我不要你在為我這樣操勞了，請接受兒子晚來的薄弱的愛！
多少年後，我終於明白父親偉岸的肩膀，深沉的愛，然而父親卻容顏老去。
謹以此文獻給為我們操勞了一輩子的父親。
父親 標籤：父親的病