萊辛說，走的最慢的人，只要不喪失理想，就比漫無目的混日子的人走的要快!
我是一個習慣以慢姿勢走路的一個人，所以每當理想在風中折斷的時候，我就會在我的書本上用遒勁的字體寫出這能裝滿我靈魂的一句話，一句又一句,然後我的心便會開始微笑,笑容乾淨清新,像湛藍的天壁!
我是一個喜歡沒有約束的人,就像四季漸次綻放的花朵,總會自由的吐露芬芳,儘管有時雲層黯黑天空像濺滿濃黑的墨水,但是依然隔絕不斷釋放的花香。
有人說生活的的軌跡就像一個泊停在水面的烏篷船，只要空氣稍稍張開傾斜的角度，便會在水面上劃出一條條淺淺的痕迹來。其實我想說這是一種消極的人生觀，因為痕迹在你踏上行程的那一刻就已經形成了，外界的蠱惑只不過是你荒唐的借口！
有人常說，夢想不是為你而生的，可你必須為夢想而活着。我想這有點殘忍，可是余華說，活着不是為了活着之外的其它事物活着，而是為了活着而活着。想想，人生不過白衣蒼狗，把一切看的太透徹領悟的過於深刻，生命又怎能像鋼鐵一樣昂然矗立呢？保爾柯察金不也是為了理想而堅強勇敢的活着嗎？即使艱難，即使千瘡百孔！
所以簡單的生命除了有一個厚實的理想，也要有堅定走下去的毅力，因為走過才不會後悔！
我是一個性格孤僻的人，不喜歡和陌生的人交流，不喜歡在人際嘈雜的地方停留，不喜歡在語氣喧囂的馬路上駐足，不喜歡在淹沒安靜的市區遊盪，我喜歡靜謐，喜歡在沒人打擾的地方撫摸我心愛的電腦鍵盤，喜歡在空氣安寧的地方對着或明或暗的天空仰望，喜歡在湖水停滯漣漪的時候聽一曲滌盪靈魂的歌曲，喜歡一個人大聲的笑、大聲的嘆氣、大聲的對空氣宣洩心中的憤怒，然後靜靜合上所有的心情，不懷揣任何情感的對天空進行凝望！
朱自清說，熱鬧是他們的，我什麼也沒有。我想我真的明白這句話的感受，真的明白！
我在網上有個大我好幾歲的網友，因為她年長我幾歲，所以讓我稱呼她為姐姐。其實我很想問她為什麼她回莫名其妙的加我，因為我一般很少上網聊天，偶爾只會對幾個真誠的朋友發發牢騷。可是隔着屏幕的她似乎有着洞察世事的銳利，沒來得及問，她就發了一條消息過來：你的文字總是用濃郁的感情鋪疊，我厭倦黯淡，可我無法阻擋你黑色光芒的吸引。我欣慰的笑了，因為在忙忙碌碌的日子裡，在沒有人理解的黯淡中，終於有人喜歡我散發濃郁色彩的文字了，那一刻空氣的ph<7，眼淚在眼眶中打轉，像雪天滾動的雪球，當再也不能承受的時候，眼淚幸福的流了下來，那刻，我知道了被理解是一件多麼幸福的事情！
她總會在我最脆弱的時候對我很多安慰的話，總會有很多的方法讓我破開心中凝結久久的寒冰，總是在我最孤獨的時候陪我說很多很多的話。張小嫻說，世界上最遙遠的距離不是天各一方，我總會在她發來很多消息的時候發上半句來表達我的感情。網絡，因為虛擬所以被很多人玩弄、漠視甚至是仇恨，可是就在這最虛擬的世界里卻出現一個像天使般心疼你的人，是玩笑還是真誠呢？
我不會對這種令人頭疼的問題做出回答，因為我很滿足！滿足就是最大的幸福！
身邊會有幾個好朋友不斷的告誡我，他們說我憂鬱孤僻不合群，說我總會在大家最開心的時候攪亂最美的風景，說我的表現總會令他們心疼，我知道他們都是為我好，希望我能像他們一樣，每天開開心心的，快樂的時候不要壓抑自己的心情，悲傷的時候不要傷春悲秋般扭捏，有人可能會說我比較矯情，或者是悶騷，可是他們真的不懂，不懂我你內心的感受，不懂我在快樂的時候心裡揣着什麼樣的心情，不懂我在悲傷的時候心裡被什麼東西梗塞住，不懂我為什麼會在困難的時候像絕望的螞蟻，不懂我在嗚咽的時候為什麼只會享受香煙等寂寞的東西！
身邊的人真的不懂我的歡快！身邊的人真的不懂我的哀慟！
在沒人理解的時候，唯一的朋友就是文字！
在最煩悶的時候，文字是我掏心的摯友！
文字是一個寂寞的東西，不去觸摸它的人只會覺得它僅僅是一個交流的工具或者說連工具都談不上的一個東西，可是對於觸摸它的人會覺得它是一個有着溫度的光源。
在我最不開心的時候我都會撫摸我的鍵盤，當我看着一行一行的文字從我的手指縫隙中流瀉出來的時候，我都會對着她們怔怔的發會呆。我總感覺她們在靜靜的默望着我，默望着我身邊的點點滴滴，我的痛苦，我的哀郁，我的快樂，我的明凈。我喜歡和她們在一起的感受，總會感覺心被一雙溫柔的充滿溫度的手撫摸，一陣陣的歡悅像在夕陽下劃過的一陣陣暖風，毛茸茸的，彷彿潔凈的絨毛！
我是一個在寂靜的黑夜中穿行的人，黑夜是我的摯友，烏雲是我的同窗，暗淡的燈光總讓我心疼！
我是一個將感情曝露在陰影中的人，沒有虛偽，沒有殘缺的成分，文字是我的全部，文字是我的寄託！
許茹芸在《蝸牛》中唱：我要一步一步網上爬在最高點/乘着葉片往前飛/讓風吹乾流過的淚/有一天我有屬於我的天/該不該擱下重重的殼尋找到底/哪裡有藍天隨着輕輕的風輕輕的飄/歷經的傷都不感覺疼/我要一步一步的往上爬……
很多時候我都會把自己想象成一隻蝸牛，我背負着我的理想，可是嶙峋的溝壑、崎嶇的路途、荊棘的叢林悄悄而至，我伸出腦袋總是會被叢林刺痛，總是會被路途阻撓，我有點絕望，很消極，以為一輩子就只能背着重重的殼委屈的度過餘生，以為在明天太陽升起的時候我的身體會背驚天駭浪淹沒，以為只能對着殘缺的落日哽咽嗚呼，荊棘的感情總是會在我最脆弱的時候毫不留情的將我刺破，我能感覺身體某個地方溫度驟升，裂碎的紋理將我小小的軀體生硬的卷裹起來，在皮膚慘白的邊緣，一條刺目的血跡像毒藥一樣穿爛我最後的希望，在那一瞬間，我彷彿真的覺得自己被遠遠的拋在冰冷的高空中，沒有感情的將我粉碎，讓我絕跡！
我會悲觀，但我絕不允許自己當個懦夫！
我討厭懦夫悲天憫人的偽劣，虛偽總讓我發出陣陣乾嘔。
沒有比知識武裝起來更可怕的人了，所以我總是會在我最脆弱的時候用文字來填滿一道又一道的坎坷嶙峋！
曾經看到這樣的一句文字：太陽每天東升西落，行人每天匆匆而過，我們都應該在世界里快樂的生活！生活的哀慟只是人生的一個插曲，為什麼不用美好的心態把它看做人生前進途中的進行曲呢？
喜怒哀樂，人的感情當然會像曲線一樣起起伏伏。路，還沒有走完，就不要太匆忙的定義路況，生活，還在行進，就不要太悲觀的將前途抹黑，不變的是路況，調變的是心境，小小的蝸牛也有大大的夢想，窄窄的小溪也有龐大的希望！
所以當我悲觀的時候，我總會將自己的心融化成一滴滴透明的水珠，因為透過太陽，它總會很溫暖的折射出如同萬花筒一樣的斑斕色彩來。
我相信有一天，蝸牛會越過荊棘的叢林，跨過嶙峋的溝壑，爬上高高的山坡，對着溫暖的陽光綻放最乾淨的笑容！