夏天一定是寂寞的因子，所以才會招來蟬的聒擾。人們也會在這個時候嘟囔着天氣的悶熱，彷彿炎熱，說出來就能夠稀薄一些。
停電了，我原想說我喜歡重溫沒有電的日子，小的時候家裡經常停電，沒有手機，沒有電腦，不用聯絡很遠的人，也沒有寂寞，沒有煩惱。清靜、自然，也許那是我想要的生活，可在三十七、八度的氣溫里，我還是情願墮落自己的靈魂。因為在有電的時間裡，我會大把大把的耗費光陰，我會無聊到不斷刷新網頁，企圖從下一秒中尋找自己想要的東西。
或許是收到某一條消息，也或者是看到久違的人。
可是，我越來越不清楚自己想要什麼。
愛情。從我生命里走過的女子並不多，我沒有所謂的風流，也沒有悲悲戚戚的故事。我對每個女孩所說過的話都曾發自內心，我用死亡來了清一切。我會說，屬於你的我早已死去……（原句：沒有永恆的愛情，是因為沒有永恆的生命，我不愛你，是因為，屬於你的我早已死去，我願為了前方的那個人兒，勇敢而努力的重生，勇敢而努力地活下去！ 我會讓她過得很幸福，比當初許諾你的還要幸福！）
或許，本身，我就不配擁有幸福！
從上個月斷然提出分手之後，我就不再奢望愛情，不再覺得不期而遇是件美妙的事情。
文字。是我堅持最久遠的東西，從孩提時代就熱衷於寫寫畫畫。我仍舊會因為寫出新篇而倍感欣慰，但我卻不會因為某篇文章在某個網站被推薦而興奮不已，也不再會為擱置很久不去寫的文字而深感內疚。是的，或許我對文字一直都沒有足夠的執着與激情。
也許，我存在熱情，就像對待一位老朋友那樣，即便在一起，也不會說太多的話。
學業。我不止一次的想逃離，我並不期望自己擁有很高的學歷，但我同樣要為了父母奮鬥一搏。我想儘快的走出學校，我實在不忍睹視父親扛着行李出門時的那一幕，背影讓我無比擔憂與心酸。我不喜歡太過安逸的生活，骨子裡就有種不安分的因子，但我只能隱忍。我知道有一天，我會讓我的父母以我為傲！
自由。我應該在我還很年輕的時候，做很多自己喜歡做的事，我想有一趟旅行，追尋別樣的生活，走未知的路，看陌生的風景，遇見不同的人。可我沒有那個資本，我努力去改變現狀，但絕不依靠家人。我的青春必然在束縛中度過。其實我們都一樣，畢竟彼此都不再是個孩子，我們無法拋棄愛我們的人。
有更多的事情存在於我的腦海里，時而波瀾起伏，時而平靜如初。我不願提及，因為我不是一個很好的傾訴者，我只微微一笑，對所有的人。
此刻，我的心情是平靜的，就像歲月的長河一般，靜靜的流淌，沒有驚擾到任何人。我觸摸心的跳動，那麼均勻，平和。
也許，只有在停電的時候，我才能夠安神，不去管那些是是非非，也不去摻和紛紛擾擾，這一刻，我只聆聽自己，徜徉在夏末的時光里……