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心若止水,不再思念成疾

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  紫陌紅塵,似水流年,這一次經歷的一切,只僅僅是我人生中的一個轉折點。日復一日,沉淪頓躓的往事,最終有一天還是會隨風煙逝。邂逅了,經歷了,渡過了,搖曳的情懷,依然飄染着或遠或近的記憶。心若止水,不再思念成疾。一生一束愛,一花一世情,傾國傾城,依然裊裊着繾綣的思念。

  ——題記!

  不想吃飯、鬱鬱寡歡已經是好多天以來病變的根源,因為傷痕太深,胃口也隨之減弱。溢着濃香的排骨湯味道飄散在這個冷清地小屋,高壓鍋的蓋嘴歡愉地活蹦亂跳讓我好生不安。下班回到家,洗了澡,雖是炎炎盛夏,卻有一絲冷冷地沁涼,或許因為身體太過於虛脫,所以我只想趕緊裹緊被窩好好睡上一覺,白日所有的不安所有的不悅只希望能用睡眠來彌補。

  臉上的痛苦表情我想應該是壞到了極點,因為連我都已經開始厭惡這樣的自己,別說是勞累了一天的你。我知道你希望我快點恢復身體,好心好意煲了滿滿一鍋排骨玉米湯,紅棗枸杞還有靈芝,可我竟然一句不想吃把你推上了發怒的高潮。於是,一連串刺耳的怒吼飄零在這個本已該寧靜的小屋。

  那一刻,方才意識到真的惹惱了你,可我只能小聲對你辯解,“對不起,今天好不舒服,不想吃飯不想說話,一天下來心情一直不好”,後面還有好多我已無力對你訴說……“不吃是不是?不吃我就倒掉了”。而後,我看到的是你把盛好的一碗濃湯倒進了洗手間,“嘩啦啦”的流水聲連同那一碗熱騰騰的湯液,似如我化膿的傷口潺潺地往外流淌着鮮血。

  房間瀰漫的是好久以來蓄積的火藥味道,撫着一具虛脫的靈魂,我把自己一絲不掛地裸露在這個春暖花開的盛夏時節。渾暗的燈光下,一雙瘡痍滿目的眼睛早已被淚水模糊,聲嘶力竭地吶喊穿越在這個寂靜的夜空,“對不起,我真的不是故意。”或許因為體力的透支,又或許是我的吶喊聲早已被你的怒氣吞噬,“砰”地一聲巨響,最終你的引線點燃了爆炸的煙火。煙霧瀰漫,我嚇得瑟瑟發抖,在恐懼中慌亂地閉上了眼睛。

  不記得從什麼時候開始,我已經變得面目全非,判若兩人。想到了很多理由說服自己,讓自己走出這片陰霾的天地,可時鐘不緊不慢地流逝,最終我還是回不到過去快樂的曾經。無可厚非地不得不否認這一切都是我釀下的苦果,都是我一廂情願駐下的錯。我能理解,我也更清楚每個人的忍耐是有限度地,當我一而再,再而三地反反覆復沒有一幅好心情出現在你的面前時,我想就算是天公也會在某一天被激怒。

  眼淚如噴泉在臉頰兩邊無聲的滾落,一滴又一滴,一串又一串,濕了眼眸更亂了心扉。多少天以來,你都是如此地呵護着我,照顧着我,我知道,銘記在心,可是你的這一舉動讓我感覺背後有股刺骨的寒風在襲擊,我害怕你變色的面孔,害怕那一聲出自你口的怒罵讓我想到了結束自己的生命。是的,我懂你,你很辛苦,很累,很委屈,我早有感知。可是在這一刻,你把所有對我的好完全暴露得一絲不掛,一窮二白。

  或許你只是因為責任,只是因為義務在身,所以你才如此般地關照着我,我知道那已經不是你發自內心深處盛滿的愛。望着你比我更難看的臉龐,忽然間發現我帶血的傷口再一次崩裂了,無法言語的疼痛連同堆砌在心底的恨在傷口周邊漸漸擴散,然後慢慢地化膿腐爛。

  我只想問,同床共枕四千多個日夜,你為什麼不能走進我的內心感受每天的我到底在想些什麼,在做些什麼?你為什麼就不能真正讀懂我內心的無助與徘徊,無奈與困惑?曾經乃至現在,因為生活,我從不顧及自己的身體,拖着病體還到公司上班;因為深愛,我多麼希望能給你一個完整的屬於我們的天倫之家?可是,我錯了,你有你的想法,你有你的理想,你有你想要的一切,我希冀的並不是你希望地。

  可是,在這樣的日子,在我經不起一點刺激的日子裡,你卻把我傷害得無此之深。白天八小時正常工作日,我都是在自我調節中煎熬了過來。夜晚加班,原本我完全可以不用賺這一點點少得可憐的加班費,可我對自己說,只要不傷大礙,還得堅持。每天三個小時加班,日積月累,積少成多,也可以幫你排除一絲心底地焦慮。

  加班的日子無所事事,對着電腦傻傻地發獃,我不知道作什麼樣的方式來讓自己陰鬱的心情得到一絲釋放。桌面上,我一眼觸到了女兒可愛的模樣。潛藏地意識告訴我,趕緊給女兒打個電話,或許女兒是唯一能釋放心情的出口。一個又一個,一次又一次拔打着同一個號碼,可對方那邊的提示音讓我失望到了極點。你拔打的電話無人接聽,請稍後再拔。

  誰能懂我積壓在心底的思念?誰能褻瀆我內心孤苦地伶仃?誰能知道此時此季的我需要什麼樣的安慰?朋友們都說,想孩子了就回去看看吧。是啊,我多麼想回家,就算看一眼女兒,親一下她的臉蛋,拉一回她的小手。可是,可是這一切可能嗎?距離的遙遠,還有一份未完成給家人的心愿,我只能委曲求全地與你繼續束縛在這座城市,用一雙看不見的眼睛默默地注視着家鄉的女兒。

  當我用信息的方式告訴你,我今天有多難過,可左等右盼,盼不到你的片言隻字。我對自己說,或許你真的很忙,忙得顧不及回我信息,這是我唯一為你打撈的一條理由。

  回到家,以為能在你身上得到一絲釋然。可沒想到,等待我的卻是一場硝煙瀰漫地戰爭。受傷的心一紙空白,原諒我真的是無能為力。我只知道自己錯了,再一次錯了;只知道自己輸了,徹底地輸了。心若止水,渺如昨夢。受傷的心扉誰人能懂?帶血的傷口用什麼來痊癒?

  因為一份愛,一份責任,我一直在努力,無論工作生活還是其它,你應該比誰都懂?原以為,時間可以沖淡一切;原以為,你給我的愛已經勝過了思念。我一直說,自己是天底下最幸福的女人,能有生嫁給你,是我一生的福氣。可此時,我不得不對自己說,偽裝的幸福,時間久了,還是會被打回原形。

  你的恕罵,我的虛脫讓我熬過了一個無眠的夜晚。滿身的汗水與淚水淋濕了整個床鋪,也模糊了我的雙眼,無以抗拒你灌給我上次你發燒未服完的藥水,你說我是感冒了。當我閉上眼睛把你給我的葯吞服了下去,那一刻,真的希望是一碗你灌給我的毒藥。從此,我將沒有煩惱沒有憂愁地離你而去。然而,天亮以後,生活還得按步舊般地繼續,日子還得分分秒秒地旋轉輪迴。

  桌面上的手機暴滿了你的未接電話,也有一條你發給我的短消息:“好些了嗎?受不了下午就不要上班,去醫院看看。我很擔心你現在的身體,好好調養。”呵呵,一絲冷笑來自心底,是的,這一劑調養液對此時此際的我已經沒有任何意義,因為我的心亦如止水。

  傷痕纍纍的我,無論你現在心情如何,是如我般地難過還是真的很擔心焦慮,已經無關緊要,我也已經不會在乎,更沒有能量去想這些不該想的事情。心無聲的啜泣讓自己時刻都感覺快要窒息,酷暑的季節已經姍姍來臨,窗外的陽光如火如荼地把他的光芒灑落在這個城市。因病沒完全痊癒,醫生告訴我不能吹風扇更不能吹空調,所以我只能硬生生的把一具驕熱的身體擱置在這個不屬於我的角落。這一刻,身不再冷,心也若一潭死水般地泛着霉爛的腐臭。

  五月的時光已經支離破碎,終於第一次體會到痛不欲生、淚往心裡流的滋味。唯一慶幸地是,還存留着一絲用文字編織地能量,還有最後的力氣用文字排除心底的那份委屈,還知道文字可以為我點燃一盞心燈,雖然燈光是如此地微弱,可對我已經是莫大的奢侈。

  除了文字,我已經一無所有,親情愛情友情已經被我麻木。心若止水,老無所依;心若止水,亦如山崩地裂;心若止水,我已經不再思念成疾;心若止水,相信滄海亦會變桑田。擷一縷五月的花香,珍藏一份無休止的音符,吵過鬧過,日子還得前行。揮淚送別,彼岸他鄉,淡看煙雨風雲。