紫陌紅塵，似水流年，這一次經歷的一切，只僅僅是我人生中的一個轉折點。日復一日，沉淪頓躓的往事，最終有一天還是會隨風煙逝。邂逅了，經歷了，渡過了，搖曳的情懷，依然飄染着或遠或近的記憶。心若止水，不再思念成疾。一生一束愛，一花一世情，傾國傾城，依然裊裊着繾綣的思念。
——題記！
不想吃飯、鬱鬱寡歡已經是好多天以來病變的根源，因為傷痕太深，胃口也隨之減弱。溢着濃香的排骨湯味道飄散在這個冷清地小屋，高壓鍋的蓋嘴歡愉地活蹦亂跳讓我好生不安。下班回到家，洗了澡，雖是炎炎盛夏，卻有一絲冷冷地沁涼，或許因為身體太過於虛脫，所以我只想趕緊裹緊被窩好好睡上一覺，白日所有的不安所有的不悅只希望能用睡眠來彌補。
臉上的痛苦表情我想應該是壞到了極點，因為連我都已經開始厭惡這樣的自己，別說是勞累了一天的你。我知道你希望我快點恢復身體，好心好意煲了滿滿一鍋排骨玉米湯，紅棗枸杞還有靈芝，可我竟然一句不想吃把你推上了發怒的高潮。於是，一連串刺耳的怒吼飄零在這個本已該寧靜的小屋。
那一刻，方才意識到真的惹惱了你，可我只能小聲對你辯解，“對不起，今天好不舒服，不想吃飯不想說話，一天下來心情一直不好”，後面還有好多我已無力對你訴說……“不吃是不是？不吃我就倒掉了”。而後，我看到的是你把盛好的一碗濃湯倒進了洗手間，“嘩啦啦”的流水聲連同那一碗熱騰騰的湯液，似如我化膿的傷口潺潺地往外流淌着鮮血。
房間瀰漫的是好久以來蓄積的火藥味道，撫着一具虛脫的靈魂，我把自己一絲不掛地裸露在這個春暖花開的盛夏時節。渾暗的燈光下，一雙瘡痍滿目的眼睛早已被淚水模糊，聲嘶力竭地吶喊穿越在這個寂靜的夜空，“對不起，我真的不是故意。”或許因為體力的透支，又或許是我的吶喊聲早已被你的怒氣吞噬，“砰”地一聲巨響，最終你的引線點燃了爆炸的煙火。煙霧瀰漫，我嚇得瑟瑟發抖，在恐懼中慌亂地閉上了眼睛。
不記得從什麼時候開始，我已經變得面目全非，判若兩人。想到了很多理由說服自己，讓自己走出這片陰霾的天地，可時鐘不緊不慢地流逝，最終我還是回不到過去快樂的曾經。無可厚非地不得不否認這一切都是我釀下的苦果，都是我一廂情願駐下的錯。我能理解，我也更清楚每個人的忍耐是有限度地，當我一而再，再而三地反反覆復沒有一幅好心情出現在你的面前時，我想就算是天公也會在某一天被激怒。
眼淚如噴泉在臉頰兩邊無聲的滾落，一滴又一滴，一串又一串，濕了眼眸更亂了心扉。多少天以來，你都是如此地呵護着我，照顧着我，我知道，銘記在心，可是你的這一舉動讓我感覺背後有股刺骨的寒風在襲擊，我害怕你變色的面孔，害怕那一聲出自你口的怒罵讓我想到了結束自己的生命。是的，我懂你，你很辛苦，很累，很委屈，我早有感知。可是在這一刻，你把所有對我的好完全暴露得一絲不掛，一窮二白。
或許你只是因為責任，只是因為義務在身，所以你才如此般地關照着我，我知道那已經不是你發自內心深處盛滿的愛。望着你比我更難看的臉龐，忽然間發現我帶血的傷口再一次崩裂了，無法言語的疼痛連同堆砌在心底的恨在傷口周邊漸漸擴散，然後慢慢地化膿腐爛。
我只想問，同床共枕四千多個日夜，你為什麼不能走進我的內心感受每天的我到底在想些什麼，在做些什麼？你為什麼就不能真正讀懂我內心的無助與徘徊，無奈與困惑？曾經乃至現在，因為生活，我從不顧及自己的身體，拖着病體還到公司上班；因為深愛，我多麼希望能給你一個完整的屬於我們的天倫之家？可是，我錯了，你有你的想法，你有你的理想，你有你想要的一切，我希冀的並不是你希望地。
可是，在這樣的日子，在我經不起一點刺激的日子裡，你卻把我傷害得無此之深。白天八小時正常工作日，我都是在自我調節中煎熬了過來。夜晚加班，原本我完全可以不用賺這一點點少得可憐的加班費，可我對自己說，只要不傷大礙，還得堅持。每天三個小時加班，日積月累，積少成多，也可以幫你排除一絲心底地焦慮。
加班的日子無所事事，對着電腦傻傻地發獃，我不知道作什麼樣的方式來讓自己陰鬱的心情得到一絲釋放。桌面上，我一眼觸到了女兒可愛的模樣。潛藏地意識告訴我，趕緊給女兒打個電話，或許女兒是唯一能釋放心情的出口。一個又一個，一次又一次拔打着同一個號碼，可對方那邊的提示音讓我失望到了極點。你拔打的電話無人接聽，請稍後再拔。
誰能懂我積壓在心底的思念？誰能褻瀆我內心孤苦地伶仃？誰能知道此時此季的我需要什麼樣的安慰？朋友們都說，想孩子了就回去看看吧。是啊，我多麼想回家，就算看一眼女兒，親一下她的臉蛋，拉一回她的小手。可是，可是這一切可能嗎？距離的遙遠，還有一份未完成給家人的心愿，我只能委曲求全地與你繼續束縛在這座城市，用一雙看不見的眼睛默默地注視着家鄉的女兒。
當我用信息的方式告訴你，我今天有多難過，可左等右盼，盼不到你的片言隻字。我對自己說，或許你真的很忙，忙得顧不及回我信息，這是我唯一為你打撈的一條理由。
回到家，以為能在你身上得到一絲釋然。可沒想到，等待我的卻是一場硝煙瀰漫地戰爭。受傷的心一紙空白，原諒我真的是無能為力。我只知道自己錯了，再一次錯了；只知道自己輸了，徹底地輸了。心若止水，渺如昨夢。受傷的心扉誰人能懂？帶血的傷口用什麼來痊癒？
因為一份愛，一份責任，我一直在努力，無論工作生活還是其它，你應該比誰都懂？原以為，時間可以沖淡一切；原以為，你給我的愛已經勝過了思念。我一直說，自己是天底下最幸福的女人，能有生嫁給你，是我一生的福氣。可此時，我不得不對自己說，偽裝的幸福，時間久了，還是會被打回原形。
你的恕罵，我的虛脫讓我熬過了一個無眠的夜晚。滿身的汗水與淚水淋濕了整個床鋪，也模糊了我的雙眼，無以抗拒你灌給我上次你發燒未服完的藥水，你說我是感冒了。當我閉上眼睛把你給我的葯吞服了下去，那一刻，真的希望是一碗你灌給我的毒藥。從此，我將沒有煩惱沒有憂愁地離你而去。然而，天亮以後，生活還得按步舊般地繼續，日子還得分分秒秒地旋轉輪迴。
桌面上的手機暴滿了你的未接電話，也有一條你發給我的短消息：“好些了嗎？受不了下午就不要上班，去醫院看看。我很擔心你現在的身體，好好調養。”呵呵，一絲冷笑來自心底，是的，這一劑調養液對此時此際的我已經沒有任何意義，因為我的心亦如止水。
傷痕纍纍的我，無論你現在心情如何，是如我般地難過還是真的很擔心焦慮，已經無關緊要，我也已經不會在乎，更沒有能量去想這些不該想的事情。心無聲的啜泣讓自己時刻都感覺快要窒息，酷暑的季節已經姍姍來臨，窗外的陽光如火如荼地把他的光芒灑落在這個城市。因病沒完全痊癒，醫生告訴我不能吹風扇更不能吹空調，所以我只能硬生生的把一具驕熱的身體擱置在這個不屬於我的角落。這一刻，身不再冷，心也若一潭死水般地泛着霉爛的腐臭。
五月的時光已經支離破碎，終於第一次體會到痛不欲生、淚往心裡流的滋味。唯一慶幸地是，還存留着一絲用文字編織地能量，還有最後的力氣用文字排除心底的那份委屈，還知道文字可以為我點燃一盞心燈，雖然燈光是如此地微弱，可對我已經是莫大的奢侈。
除了文字，我已經一無所有，親情愛情友情已經被我麻木。心若止水，老無所依；心若止水，亦如山崩地裂；心若止水，我已經不再思念成疾；心若止水，相信滄海亦會變桑田。擷一縷五月的花香，珍藏一份無休止的音符，吵過鬧過，日子還得前行。揮淚送別，彼岸他鄉，淡看煙雨風雲。