時常會覺得對不起妹妹，我比妹妹大九歲，但總覺得沒有盡到做姐姐的責任。
妹妹從小就很很活潑，頑皮，愛罵人，喜歡與別人鬥嘴，與我這個安靜，內斂的姐姐似乎不是同一父母生的。而且我們長得一點都不像，不認識我們的人從不會會認為我們是親姐妹。如今妹妹十二歲了，脾氣卻一點不見收斂，反而愈演愈烈。在學校里學了些精緻的淘氣。記得她在很小的時候，就知道該怎樣逃脫懲罰。做錯事了，媽要打她，他就可憐巴巴的求饒，“我再也不敢了。我發誓：媽，好媽媽，別打我了。”也不知她在哪學的台詞，難怪都說現在的孩子早熟，都是電視，網絡惹的禍。媽是吃軟不吃硬的，很輕易就饒過她了。但我小時候是斷不會這樣的，從不肯承認（也許是不知）自己錯了。每次媽要打我，我總是憤然反抗，“為什打我,為什麼，你說你是為什麼？!”一副盛氣凌人，死不悔改的樣子。媽自然是氣上加氣，手上的力更大了。因為這樣的倔脾氣，沒少挨打。而妹妹正是因為這樣的謀略吃到了甜頭，就更加淘氣了。爸媽那他沒辦法，一直到了無人能管得地步。說話毫無遮攔，誰也擠兌，說話句句帶刺，傷煞人心，對爸媽亦是如此。爸媽寵着她，不忍心訊訓斥她。而我卻總看不過，又是個急性子，總不肯好好開導她，只是大聲呵斥。對此他開始還有所忌憚，時間長了也就不怕了，和我大吵起來。這也是讓爸媽頭疼的。媽總是說我，一點耐心都沒有，以後若做老師，會嚇壞學生。其實媽錯了，對別人家的小孩我竟是出奇的有耐心，小孩越不聽話，我越是耐心的迎，似乎那是很神聖的事情。記得曾經高中班主任說過，她對我們很有耐心，對他的兒子卻不這樣，稍微做的不好就發火，斷不肯教他第二遍的。我那是還覺得好笑，沒想到相似的事情竟然發生在了自己身上。我知道這樣不應該這樣對待妹妹，但但我總是控制不住自己。我是不喜歡小孩子的，也不知道該怎沒哄她，逗她，還總在她做錯事的時候訓斥她。因此妹妹從不願和我玩，倒是和比我小六歲的堂妹打的火熱。我曾嫉妒得很，儘管不太喜歡妹妹，但我不能容忍自己的妹妹被別人搶了去。
其實我深知妹妹是愛我的，也很想和我玩。但我呢，卻總不願和她遊戲，那樣的幼稚可笑！記得有一次她要我和她玩撲克牌，我卻朝她大嚷：“不玩不玩，我還有作業要做呢。”而實際自己正盯着電視，陶醉於那動人的情節之中呢。記得我曾打了她，只因她在我正因煩的時候說了幾句我不愛聽的話。其實我的手到一半就後悔了，使得“己所不欲，勿施於人”更何況她是我的妹妹。手放慢了速度，但終究還是落了下來，落在了她紅撲撲的小臉上。這是我第一次打人，而大的竟然是我的親妹妹。還清楚的記得她的表情，八歲的她沒有哭，而是挑戰性的看着我，那寒冰似的眼光令我不敢直視，我逃似的躲開了，好久好久我不敢面的她。也許她早已忘記,但我的自責卻一刻沒有停息。
我的父母是開明的，他們從不會因為我是姐姐就在我和妹妹吵架時故意呵斥我，反而是妹妹吃了虧。因為我大，比起幼小的妹妹要能言善辯得多，於是往往把過錯推給妹妹，自己卻裝出可見委屈的樣子。因此我從未因與妹妹拆加爾挨打挨罵。如果有的話，也是爸媽真生氣了才說：“看，大也不知大，小也不知小。”其實這包含了兩層意思，即說了我，又說了妹妹，我倒也不吃虧。吵架對我們來說就是家常便飯，有一陣，媽生病了，醫生說要多休息，尤其不能生氣。我知道往常我和妹吵架，媽雖不說什麼，但心裡煩得很。媽經常頭疼可能就是因為我們的緣故。於是那會兒，我有意讓着妹妹，妹妹似乎也乖多了，家中一下子清靜了很多，但我卻總覺得少了些什麼。
妹妹其實很懂事的，最令我感動的是05年（妹妹剛剛7歲）。那天是我的生日 ，我住校周六回家，妹妹早早的就來衚衕口接我了，他興奮地拉我回家，然後迫不及待的地遞給我一張紙，一雙大眼睛忽閃忽閃滿懷期待的看着我。我打開紙，上面畫了兩個緊挨的心，寫着“祝姐姐生日快樂，身體健康。”還有什麼，我記不清楚了，歪斜的字跡包含了妹妹濃濃深情。媽告訴我，妹妹在我生日前一天晚上熬夜精心設計的，不知畫了多少張紙，連晚飯都沒吃，健康二字不會寫，還是問了爸爸才寫上的。我的眼睛濕潤了，一把摟過她，緊緊地。。。媽說那是我們才像真正的姐妹。
從那時起，我一直覺得愧對妹妹，一直想彌補。在學校時我總在想回家后一定對妹妹好點，但真正回到了家，三分鐘熱度。沒吃完了我給她買的東西，接下來就是狂風暴雨了。恨的妹妹說:“你最好永遠不要回來！”就為這一句話，我大哭一場，哭得很傷心。儘管那是一時氣話，是無意中說的，但我總是覺得她真的恨我。因為我兩三周才回家一次，每次我回家后，媽總對我噓寒問暖，給我做好吃的。可妹妹不這樣認為，她認為爸媽不疼她。有好幾次，我看到她偷偷的就眼淚。但我知道媽是疼她的，只是她把目光只放在了我回家的那幾天。所以他說出那樣的話，我覺得這就是她的肺腑之言。那好，我走，滿足你的願望！轉天，我做早班車回校了。但下次回家時，媽告訴我，沒好多次像我想的都哭了，每天都到衚衕口等我。我才知道妹妹和我一樣，內心都是柔軟的，充滿深深地愛。
但我們依然見面就吵架，似乎是一對冤家，但分開后又是沒完沒了的想念，越想念越覺得對不起她，卻從不肯把這份情感付諸於語言或行動。我依然支使為我做這做那，不和她玩，拒絕為她畫一張畫，與她搶電視……之後又是後悔，彷彿這是一種惡性循環，永遠也走不出去……
有人說打是親，罵是愛。但我對妹妹的愧疚卻與日劇曾。在我心中，她已是一個好妹妹，而我卻一直不是一個好姐姐。