我好久好久沒有來過散文網，那時候還在學校的時候，我會將自己的好多事情掛在這裡，讓無數陌生人看，那些看客就是看看，不作任何評價，因為真的沒有什麼好說的。
看了看，在里，最後的一篇文章是在去年的六月，轉眼之間的時間，已經過去一年多的時間了，在這一年裡，我經歷了實習，經歷了專升本的考試，經歷了被追求的過程，經歷了大學生村官的考試，經歷了找工作，然後，現在，我工作了。
曾經我不知道成長是怎麼一回事，現在我明白了，並且明白的很透徹
2013年，從開始到現在。怎麼說呢，最近我找到一種新的安慰自己的方法，我告訴我自己我要把我的二十三歲當做二十四歲來過。24歲本命年，一般情況下會被認為比較衰，所以我面對的那一切，我都告訴我自己，一切都是一種簡單的經歷，就算都是劫，我也要好好過。
我還記得，2013年的開始，年還沒有過完，那時候因為小事情和媽媽鬧矛盾，然後憋氣的離開家裡跑來合肥，那時候，我實習剛剛結束，結束之後回家過完年，那時候是我最開心的時候--相比較而言。
這大半年來，我好像就像一隻流浪的貓一樣，沒有固定的住所，都是在矛矛盾盾的混日子，在哪裡混？我也不知道，那時候我心裡好難受的給一個朋友說，我沒有歸宿感，那時候我很無奈的和各個朋友借錢，那時候我還在逃避，把自己關在一個四四方方的房子里暗無天日的不理世間繁瑣，只是那時候，我把自己麻木了，我讓自己以為那就是全世界，我給自己一個虛無的承諾，然後給自己一個美意的安慰，最後，我落魄了，然後我更加失去了自我，失去了那時候我夢想的故事。( ： )
有些事，我不告訴任何人，因為么有人會理解你，也因為我不需要同情，所以有些事，有些字，我只會在這個陌生的地方表述的很透徹，在有熟人的地方，我會把最好的自己展現給每一個人，讓他們知道其實我過得很好，很幸福。這是我的虛偽，還是我的虛偽，我不否認，或者你可以說我高尚。只是我覺得，我配不上的頭銜，我不想要。
是的，不想要。那時候我還在學校，那時候我還在家，所有的不想要都可以努力實現，可是後來，我面對了現實，因為我真的需要找一份工作了，我不能夠在虛度了，我不能在自我麻木了，我不能再給自己種種不需要的理由了，後來，我找工作了，在這個曾經我大學生活度過了三年的城市裡，我開始邁開我的腳步找工作了。
我記得那是六月的時候，是中旬開始的找工作的旅程，那時候，我在太陽下曬着，走着，看着，想着，但是我沒有哭，我還在走。我還在找。那時候，我一天面試好幾份工作，每次面試工作的時候，我好謹慎，好害怕，又好期待，可是又失望，那時候，我失望了，我就安慰我自己說，沒事的，此地不留爺自有留爺處，那時候，我曾經連續一個星期不停地找不亭的面試，面試的內容方方面，因為我沒有找到自己的定位，我還不知道我自己要幹什麼，我的目標是什麼，我只是為了找工作而努力的進行着。
後來的時候，面試的次數多了，感覺沒有機會了，我覺得我必須需要一份工作了，接下來的面試我什麼都不問了，什麼都不說了，因為我生怕自己說的多了，別人就不要我了，我就找不到工作了。
那時候我沒有房子住，我和同學擠在一塊，我們三個女生住在十幾平米的隔間里，我們各自發愁。我們三個人各有各的心思，只是現在他們都不在這裡了，我還在這裡，我還沒有告訴他們我租回來這個單間了，因為我不知道用什麼樣的語氣來說這樣的話
現在我工作了，我有住回這個單間了。之前的時候，我一直在抱怨，這裡小，這裡不好，後來我改觀了，因為我在離開這裡之後，有住到一個環境更加惡劣的小房子里，我數不清，那裡一共住着多少人，我不清楚那裡的唯一的家具有着多少年的歷史，那個唯一的傢具就是那個衣櫃，上面的油漆早就脫臼的看不出來是黃色還是黑色，那裡沒有桌子，因為那裡小的沒有地方可以放桌子的，那裡好小，好小，好暗，那裡好熱，因為那裡一點都通風，一切就像我的生活一樣，工作一樣，都是剛剛開始，一切那麼閉塞。我喜歡赤腳到處跑，那裡沒有地方可以下腳，那裡的地上好臟，不是我不打掃，根本就是掃不幹凈的那種臟。那時候那裡好差勁，好差勁，但是我還是在哪裡住了一個月，那時候，下班了不想回寢室，因為那裡臟，那裡熱，不要說我差勁，因為我真的不想把自己悶在那裡。
那時候我沒有想過換房子，因為我沒有那個資本說那樣的話，因為我沒錢，我快連生活都過不下去了，差點被自己逼回家了，所以我沒有想過換房子。後來，這個月的十號，我拿到了我畢業以來拿到的第一份工作，我還是沒有直接的想過換房子，換房子也是很突然的，之所以這樣，是因為我被那家的房東嚇怕了，她老是沒完沒了的來找我的麻煩，說我是后住進來的，要交額外的費用，還為難我的室友，那時候，我就想為什麼我花錢住房子，還會受氣的？那時候我告訴我自己是不可以的，我告訴我自己我要祝好西的，我就當晚找到我之前的房東號碼，問他那裡還有沒有房子住的，他說有的，我當晚就搬進我的新居。然後的日子開始慢慢好轉了，一切都剛剛開始
說說我的工作吧，一份全方位360度無死角實現優勝劣汰的高新工作，是的這份工作過是全方位的實行優勝劣汰的，不管是樣貌還是能力，還是業績。在這裡倡導的有色眼鏡，倡導的高效和速度，還有就是現實和世俗，這裡除了你喜歡的同事之外，是沒有任何的人情味的，所以當初的時候，我不說話，現在我學會了找到我自己的位置，我告訴我自己說，一切順其自然，一切盡自己最大的努力，用自己的努力告訴那個當初看中我的人-他的眼光是沒有錯的，告訴當初那些沒有選我的人--你的眼光真心垃圾，你錯過了我。所以我很努力，那種不顧結果的努力，我告訴我自己，就算輸，也要自己輸的光鮮體面~
當時有想過可能失敗的可能的，所以我想過各種情景的放棄，到現在為止，我都工作快兩個月了，我都還在有壓力的告訴我自己堅持一天是一天，所以我還在堅持，但是我在為我自己找各種光面堂皇的理由為自己要走的哪一天找理由的，為自己留下好的想像，後來我才知道不是我一個人這樣做的，其他的同事也是有這樣的，因為在這裡你玩不成業績，就是離開的結局，必然的結局。接下來，我還是會努力的，就算結局還是放棄，過程我還會抱怨，但是我還是會努力地，你放心，我一定會努力地，找到我自己的狀態所在。
暫時寫這麼多吧，一個朋友一直在扣扣和我聊天，所以下次再續寫吧。
只是想找個地方，說說心事 標籤：只有一個地球