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這個地方,回憶太多

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  下午順便到當年的高中逛逛。

  矮木被修剪得相當精緻,紅黃相間的盆景也擺設有序。這個校區算是老校區,只有高三補習班的學生,如今高考早已潮退,校園自是空曠,但是並不清寂。至少噴泉的流水戶樞不蠹,后操場成群的燕子低低的滑翔,成片的草叢裡不知名的昆蟲在叫,繁茂的綠色也總是最能愉悅人的雙眼。

  我趴在操場的欄杆上,又兀自的矯情起來。

  在操場中央偏左的地方,當時我們一個班的同學在那拔草,最後我們偷懶伸手比誰的手最臟,結果我的比較白,就默認可能我拔的沒那麼多,但是我也絕不是偷懶那種人,我可是響噹噹的良民!哈哈。

  操場最裡邊的兩個角各有一個亭子。亭子的記憶則與霍東方有關。她是我在這個學校最好的朋友,她成熟而樸實,心境也更為平和穩重。我不知道開始為什麼那麼喜歡她,對她那麼好,不過後來我們真的成了最好的朋友。我叫她鹹鴨蛋,她叫我大白蘿蔔。我們一起在亭子里看書然後就都聊開來了,我們一起遠遠的看學校城牆以外的綠油油的蔬菜地。

  操場周圍有一圈欄杆,晚飯後我和張博趴在上面唱蟲兒飛。我和她最大的區別大概就是她談戀愛我不談戀愛,呵呵,這叫什麼區別。而且我們沒有哪一點是相似的,但卻的確走到了一起,並且成為彼此依靠的夥伴,直到我轉學離開這個學校。通常是周末的早上,我會借走讀卡同她一起混出去,只是為了去對面買燒餅夾蛋,裡面會加好幾根長長的紅辣椒,我們都會吃掉。燒餅夾蛋在那時是非常火的,如果再加一杯奶茶就再好不過了。那次她請我喝了一大杯冰鎮荔枝奶茶,我讚不絕口,然後就愛上荔枝味兒了,但是以後哪個地方的再也沒有那個味道。我一點沒有感情用事,絕對是原料和配置的問題。現在的奶茶名字大多採用西洋小情調的字眼,比如西米奶茶,鴛鴦奶茶,絲襪奶茶等等。價錢也由原來的一兩塊變為現在的五六塊,甚至是七八塊。當然也由一杯簡單的飲品變為現在稍微有一點點品質的物質享受,若再加上一本書,一首曲子,則會有半個精神享受。當然都是個人看法喜好問題,因為即便是一瓢飲也可以有鮮肥滋味之享。

  扯遠了。後來我回來特地約她見過一次面,再後來就徹底失去聯繫了,我也沒有強烈的慾望想要找到她。好多年已經過去,物是人非,除了想念似乎不剩下別的什麼,而且相聚多半也不會帶給我們想要的,所以這份可有可無的想念,可能會比相見更為親切而美好,讓我覺得我們仍很要好。況且,經歷過那麼多人,又怎麼可以全部留住,相識分別本就自然,一如雲捲雲舒之意,不必為其所累,但我卻的確不是什麼洒脫之人,總是對自己不夠瀟洒。老四說,我對自己的世界很精緻,卻對身外的世界太粗糙,包括對人包括對事。老四是我大學的好友,得一好友,莫過如此。倒希望所有的過往都可以如蜻蜓點水一般,那樣會活得更輕鬆,但是勢必會少了一份深情,貧瘠的土地自然缺失美感,但是肥沃的土壤雜草又會蓋過莊稼瘋長。天空的飛鳥掠過,它當真是不想留下痕迹的嗎?東邊日出西邊雨,道是無情卻有情。我又是在說些什麼啊。。。。

  這麼多年來我唯一看過的就是籃球賽,恰恰就是在這裡,那個時候似乎也的確看懂了,因為我會和大多數人一樣高喊加油。那個熱情奔放自由純真的年代里,真的只是看球而絕非看人,至少這個最簡單的初衷對當時的別人來說自然而然是不容易實現的。同樣的年紀里,我總會比別人少根弦,因為書上如是說。。。。哈哈,自嘲而已,但我並不覺的這是缺陷,這可能就是前文提到過的對人對事的粗糙吧。其實也的確是一種缺陷,不是善其身的問題,而是順其境的問題。比如大家吃了半年的烤肉飯並贊聲不斷,可是我卻是在下半年才買的第一份,然後說,真的好吃誒!好多現象綜合到一起,這就不再是簡簡單單一份烤肉飯的問題,而是,對好多正常的事情我為什麼沒有引起正常的足夠的關注呢,我的注意力又是放在哪裡,出現頻率頗高的“烤肉飯”我為什麼沒想過也要嘗嘗,態度會如此漠然呢。最終可以歸結為探求精神,和一種不安分的驅使。我的確探求,也不安分,但更為魯莽而缺少規劃,與生活的實處是有分離的,更像是停留在半空中,盲目的相信,盲目的憐憫,盲目的勇敢。

  學校體育隊的男生一律很高很標緻,其中一個叫常建,恰巧我們包一個車回家,於是同宿舍的胡麗娜無比羨慕的對我講:“劉娜,我跟你坐車一起回家吧”。那個男生是真的很帥,眼睛大又高挑,但每次回家我也根本沒有仰慕的臉紅心跳的看他,那時腦袋裡的確不裝這些事,但是卻有暗暗喜歡的男生。

  那個男生叫人傑,像一張紙一樣,風一吹就可以倒,相貌記得模糊不便於陳述。我比較高,座位就排在中後排正好和他挨着。他超喜歡籃球,每天晚自習必是踩鈴而進,T恤濕透,然後向我申請紙巾。那時我用的是茶語系列,所以以後每每開包之後淡淡的茶香我就會想起他,這與那份朦朦朧朧的感情無關,因為確實好些習慣來自於情感,但一旦形成便與情感再無關係。說著這些彷彿我經歷了很多似的,其實不然,但是我又是從哪裡知道的呢。晚飯後,我和好友也特意在操場經過,他經常蹲在看台上看籃球,其實我也只是從他身後經過而已。那個單純的年紀,悄悄守護着這份悸動甜蜜心跳不為人知的秘密。那種感情應該不算做喜歡,因為現在想不出喜歡他的理由,座位相鄰太久了,感情更深厚了,自然多了一份關注。初生的少女往往誇大了這種事實,為她扣上一頂浪漫多情的帽子,而這些也的確美麗的那個年代和那片土地。後來老師問我去不去前排,我猶豫了,但還是去了。然後文理分班,爾後轉學,再無聯繫。

  他的同座馬洪波,是個着實靠譜的男生,學習好,相貌也較好,人也不因為勤奮而變得沉悶缺乏喜感,他來自興隆,他自我介紹時還特意強調了家鄉的國家級景點霧靈山。我前年和家人一起去的那裡,雲都像浮冰一樣半露在腳下的雲海里,我自認為“浮冰”這個形象的喻體十分逼真,當時為想到這個詞很是欣喜呢。

  我們的座位中間隔了人傑,不過一點也沒有影響打逗。記得最深的就是有一次他叫我“柴女”,我還怪不好意思,然後反應過來是我自作多情啦,是“柴”不是“才”啦。有一次月考後,還是那個胡麗娜,對我說“劉娜,告訴你一個秘密”,“什麼秘密,說吧”,她接著說,“馬洪波好像喜歡你,因為每次月考她總是先看你的成績,而且。。。。”。我忘了後來我們又說些什麼,只是也沒什麼大的反應,就好像是跟我沒關係一樣。我們應該一直相處的輕鬆又愉快,可是和他的記憶到此為止就像斷了線的珠子,早已連不起來。當然後來也失去了聯繫。那個正直向上的男生,就祝他一切安好吧

  想着想着,這些人就在某些特定的地點再現了。我決定晚飯後帶着紙和筆再來,目睹着曾有的風景懷着曾有的感情,寫下這篇文章。校園是空無一人的,可我卻一點也不覺得孤寂難耐,以為已經成為徹徹底底半個浮躁之人,可見我還是懂的去尋找的,可以說一直未停止過。這方凈土還在的。

  校園雖然是冷清的,但還有門衛的兩個老大爺。老大爺A在教學樓的門衛,老大爺B在校門口的門衛。第一次來的時候,我同老大爺A交談了幾句,對他講,多出來晒晒太陽,教學樓太陰冷,對身體不好。我的確很同情他,相比門口,這裡基本很少有人來往,年紀又那麼大,孤零零的一個人。我不是一直認為一個人很好嗎,那種離群索居不一直是一個遙不可及的真誠的夢想嗎,可如今我為什麼會那麼的同情他呢……。媽媽說,他一點都不可憐,也的確是吧。這個職位也不是每個人都可以來的啊。但我第二次去的時候特意給他帶了一塊西瓜,閑聊了一會兒,然後我就坐在離他不遠的石凳上開始作文了,然後突然想起什麼,於是起身又跑過去遞給他一張紙巾。他說,比他的孫子孫女都細緻。其實只不過是一點點善良,來自人的本真而已。我看見他滿臉的笑容,我才沒有那麼繼續的兀自可憐他,我是真的很開心。

  我這的確是幼稚巴拉的同情,傻了吧唧的善待,他的笑容又能說明什麼呢,只能說明西瓜不難吃和對我的感謝吧,呵呵。但我就是喜歡這種善意的陌生感。但是陌生又怎麼會知道是善意呢,善意又一定會陌生嗎,當我們誤會了別人陌生的善意時,會不會對別人也造成了傷害呢,這種傷害被所有人忽略。因為我們受到過傷害,就學會了拒絕,習慣了冷漠。現在依然相信着,因為一直受着正面力量的正面影響,但是這個世界,的確有着黑、臟、醜陋。這些都先不必說,因為的確不必把自己拿出來曬太陽的,語言表達總是一件很麻煩的事,對別人是溝通,對自己則是自虐。最近有在想,如果不是一直接受教育並被某些東西束縛的話,一定是半個悍婦。

  寫到這裡已經八點多了,天快黑透了,蚊子也活潑的很。可我還是想把它在這裡完成。老大爺B大老遠的路過,喊道“姑娘,還寫呢”我高聲應道“就快好了”。他一定要我到亮燈的地方去寫,或是去門衛也好。我說,我是一定要在石凳上的,我是特意選的這個地方,否則我就寫不出了。不過他的誠意關懷,我不好不近人情的執拗拒絕,只好走過去藉著教學樓下的路燈倚在門板上把結尾寫完,大爺一定要把教學樓的門鎖打開讓我進到裡面去,我阻止了好久他才肯罷休,然後看着他慢騰騰走遠了。

  離開的時候我看到他屋裡的燈沒有亮,就要悄悄離開,他突然說“姑娘,走了”。然後我們道了別。

  現在八點半,正好該去廣場跳舞了。減肥去!

  後記:輸到Word里,點開字數統計將近4000字了。從頭至尾,沒有矯揉造作,情感的回歸本應就是這般的流暢自然而又舒緩才好。寫到文末終要要依依不捨的離開了。

  2012/7/19中午



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