下午順便到當年的高中逛逛。
矮木被修剪得相當精緻，紅黃相間的盆景也擺設有序。這個校區算是老校區，只有高三補習班的學生，如今高考早已潮退，校園自是空曠，但是並不清寂。至少噴泉的流水戶樞不蠹，后操場成群的燕子低低的滑翔，成片的草叢裡不知名的昆蟲在叫，繁茂的綠色也總是最能愉悅人的雙眼。
我趴在操場的欄杆上，又兀自的矯情起來。
在操場中央偏左的地方，當時我們一個班的同學在那拔草，最後我們偷懶伸手比誰的手最臟，結果我的比較白，就默認可能我拔的沒那麼多，但是我也絕不是偷懶那種人，我可是響噹噹的良民！哈哈。
操場最裡邊的兩個角各有一個亭子。亭子的記憶則與霍東方有關。她是我在這個學校最好的朋友，她成熟而樸實，心境也更為平和穩重。我不知道開始為什麼那麼喜歡她，對她那麼好，不過後來我們真的成了最好的朋友。我叫她鹹鴨蛋，她叫我大白蘿蔔。我們一起在亭子里看書然後就都聊開來了，我們一起遠遠的看學校城牆以外的綠油油的蔬菜地。
操場周圍有一圈欄杆，晚飯後我和張博趴在上面唱蟲兒飛。我和她最大的區別大概就是她談戀愛我不談戀愛，呵呵，這叫什麼區別。而且我們沒有哪一點是相似的，但卻的確走到了一起，並且成為彼此依靠的夥伴，直到我轉學離開這個學校。通常是周末的早上，我會借走讀卡同她一起混出去，只是為了去對面買燒餅夾蛋，裡面會加好幾根長長的紅辣椒，我們都會吃掉。燒餅夾蛋在那時是非常火的，如果再加一杯奶茶就再好不過了。那次她請我喝了一大杯冰鎮荔枝奶茶，我讚不絕口，然後就愛上荔枝味兒了，但是以後哪個地方的再也沒有那個味道。我一點沒有感情用事，絕對是原料和配置的問題。現在的奶茶名字大多採用西洋小情調的字眼，比如西米奶茶，鴛鴦奶茶，絲襪奶茶等等。價錢也由原來的一兩塊變為現在的五六塊，甚至是七八塊。當然也由一杯簡單的飲品變為現在稍微有一點點品質的物質享受，若再加上一本書，一首曲子，則會有半個精神享受。當然都是個人看法喜好問題，因為即便是一瓢飲也可以有鮮肥滋味之享。
扯遠了。後來我回來特地約她見過一次面，再後來就徹底失去聯繫了，我也沒有強烈的慾望想要找到她。好多年已經過去，物是人非，除了想念似乎不剩下別的什麼，而且相聚多半也不會帶給我們想要的，所以這份可有可無的想念，可能會比相見更為親切而美好，讓我覺得我們仍很要好。況且，經歷過那麼多人，又怎麼可以全部留住，相識分別本就自然，一如雲捲雲舒之意，不必為其所累，但我卻的確不是什麼洒脫之人，總是對自己不夠瀟洒。老四說，我對自己的世界很精緻，卻對身外的世界太粗糙，包括對人包括對事。老四是我大學的好友，得一好友，莫過如此。倒希望所有的過往都可以如蜻蜓點水一般，那樣會活得更輕鬆，但是勢必會少了一份深情，貧瘠的土地自然缺失美感，但是肥沃的土壤雜草又會蓋過莊稼瘋長。天空的飛鳥掠過，它當真是不想留下痕迹的嗎？東邊日出西邊雨，道是無情卻有情。我又是在說些什麼啊。。。。
這麼多年來我唯一看過的就是籃球賽，恰恰就是在這裡，那個時候似乎也的確看懂了，因為我會和大多數人一樣高喊加油。那個熱情奔放自由純真的年代里，真的只是看球而絕非看人，至少這個最簡單的初衷對當時的別人來說自然而然是不容易實現的。同樣的年紀里，我總會比別人少根弦，因為書上如是說。。。。哈哈，自嘲而已，但我並不覺的這是缺陷，這可能就是前文提到過的對人對事的粗糙吧。其實也的確是一種缺陷，不是善其身的問題，而是順其境的問題。比如大家吃了半年的烤肉飯並贊聲不斷，可是我卻是在下半年才買的第一份，然後說，真的好吃誒！好多現象綜合到一起，這就不再是簡簡單單一份烤肉飯的問題，而是，對好多正常的事情我為什麼沒有引起正常的足夠的關注呢，我的注意力又是放在哪裡，出現頻率頗高的“烤肉飯”我為什麼沒想過也要嘗嘗，態度會如此漠然呢。最終可以歸結為探求精神，和一種不安分的驅使。我的確探求，也不安分，但更為魯莽而缺少規劃，與生活的實處是有分離的，更像是停留在半空中，盲目的相信，盲目的憐憫，盲目的勇敢。
學校體育隊的男生一律很高很標緻，其中一個叫常建，恰巧我們包一個車回家，於是同宿舍的胡麗娜無比羨慕的對我講：“劉娜，我跟你坐車一起回家吧”。那個男生是真的很帥，眼睛大又高挑，但每次回家我也根本沒有仰慕的臉紅心跳的看他，那時腦袋裡的確不裝這些事，但是卻有暗暗喜歡的男生。
那個男生叫人傑，像一張紙一樣，風一吹就可以倒，相貌記得模糊不便於陳述。我比較高，座位就排在中後排正好和他挨着。他超喜歡籃球，每天晚自習必是踩鈴而進，T恤濕透，然後向我申請紙巾。那時我用的是茶語系列，所以以後每每開包之後淡淡的茶香我就會想起他，這與那份朦朦朧朧的感情無關，因為確實好些習慣來自於情感，但一旦形成便與情感再無關係。說著這些彷彿我經歷了很多似的，其實不然，但是我又是從哪裡知道的呢。晚飯後，我和好友也特意在操場經過，他經常蹲在看台上看籃球，其實我也只是從他身後經過而已。那個單純的年紀，悄悄守護着這份悸動甜蜜心跳不為人知的秘密。那種感情應該不算做喜歡，因為現在想不出喜歡他的理由，座位相鄰太久了，感情更深厚了，自然多了一份關注。初生的少女往往誇大了這種事實，為她扣上一頂浪漫多情的帽子，而這些也的確美麗的那個年代和那片土地。後來老師問我去不去前排，我猶豫了，但還是去了。然後文理分班，爾後轉學，再無聯繫。
他的同座馬洪波，是個着實靠譜的男生，學習好，相貌也較好，人也不因為勤奮而變得沉悶缺乏喜感，他來自興隆，他自我介紹時還特意強調了家鄉的國家級景點霧靈山。我前年和家人一起去的那裡，雲都像浮冰一樣半露在腳下的雲海里，我自認為“浮冰”這個形象的喻體十分逼真，當時為想到這個詞很是欣喜呢。
我們的座位中間隔了人傑，不過一點也沒有影響打逗。記得最深的就是有一次他叫我“柴女”，我還怪不好意思，然後反應過來是我自作多情啦，是“柴”不是“才”啦。有一次月考後，還是那個胡麗娜，對我說“劉娜，告訴你一個秘密”，“什麼秘密，說吧”，她接著說，“馬洪波好像喜歡你，因為每次月考她總是先看你的成績，而且。。。。”。我忘了後來我們又說些什麼，只是也沒什麼大的反應，就好像是跟我沒關係一樣。我們應該一直相處的輕鬆又愉快，可是和他的記憶到此為止就像斷了線的珠子，早已連不起來。當然後來也失去了聯繫。那個正直向上的男生，就祝他一切安好吧
想着想着，這些人就在某些特定的地點再現了。我決定晚飯後帶着紙和筆再來，目睹着曾有的風景懷着曾有的感情，寫下這篇文章。校園是空無一人的，可我卻一點也不覺得孤寂難耐，以為已經成為徹徹底底半個浮躁之人，可見我還是懂的去尋找的，可以說一直未停止過。這方凈土還在的。
校園雖然是冷清的，但還有門衛的兩個老大爺。老大爺A在教學樓的門衛，老大爺B在校門口的門衛。第一次來的時候，我同老大爺A交談了幾句，對他講，多出來晒晒太陽，教學樓太陰冷，對身體不好。我的確很同情他，相比門口，這裡基本很少有人來往，年紀又那麼大，孤零零的一個人。我不是一直認為一個人很好嗎，那種離群索居不一直是一個遙不可及的真誠的夢想嗎，可如今我為什麼會那麼的同情他呢……。媽媽說，他一點都不可憐，也的確是吧。這個職位也不是每個人都可以來的啊。但我第二次去的時候特意給他帶了一塊西瓜，閑聊了一會兒，然後我就坐在離他不遠的石凳上開始作文了，然後突然想起什麼，於是起身又跑過去遞給他一張紙巾。他說，比他的孫子孫女都細緻。其實只不過是一點點善良，來自人的本真而已。我看見他滿臉的笑容，我才沒有那麼繼續的兀自可憐他，我是真的很開心。
我這的確是幼稚巴拉的同情，傻了吧唧的善待，他的笑容又能說明什麼呢，只能說明西瓜不難吃和對我的感謝吧，呵呵。但我就是喜歡這種善意的陌生感。但是陌生又怎麼會知道是善意呢，善意又一定會陌生嗎，當我們誤會了別人陌生的善意時，會不會對別人也造成了傷害呢，這種傷害被所有人忽略。因為我們受到過傷害，就學會了拒絕，習慣了冷漠。現在依然相信着，因為一直受着正面力量的正面影響，但是這個世界，的確有着黑、臟、醜陋。這些都先不必說，因為的確不必把自己拿出來曬太陽的，語言表達總是一件很麻煩的事，對別人是溝通，對自己則是自虐。最近有在想，如果不是一直接受教育並被某些東西束縛的話，一定是半個悍婦。
寫到這裡已經八點多了，天快黑透了，蚊子也活潑的很。可我還是想把它在這裡完成。老大爺B大老遠的路過，喊道“姑娘，還寫呢”我高聲應道“就快好了”。他一定要我到亮燈的地方去寫，或是去門衛也好。我說，我是一定要在石凳上的，我是特意選的這個地方，否則我就寫不出了。不過他的誠意關懷，我不好不近人情的執拗拒絕，只好走過去藉著教學樓下的路燈倚在門板上把結尾寫完，大爺一定要把教學樓的門鎖打開讓我進到裡面去，我阻止了好久他才肯罷休，然後看着他慢騰騰走遠了。
離開的時候我看到他屋裡的燈沒有亮，就要悄悄離開，他突然說“姑娘，走了”。然後我們道了別。
現在八點半，正好該去廣場跳舞了。減肥去！
後記：輸到Word里，點開字數統計將近4000字了。從頭至尾，沒有矯揉造作，情感的回歸本應就是這般的流暢自然而又舒緩才好。寫到文末終要要依依不捨的離開了。
2012/7/19中午
這個地方，回憶太多 標籤：只有一個地球