今年22歲，還未曾經歷過愛情。
高中的時候，我想：高考為重，何況考上之後也是天各一方，再等等吧。大學的時候，我想：將來那麼不確定，我既不帥，又沒錢，能給她什麼？還是算了吧。等考上了研究生，我想：我讀書，她工作，再加上相隔千里，我們不會有共同的未來。讀研期間，我想：我要出國，她會等我嗎？還是找個志同道合的人吧。
我一直覺得，我所做的都是正確的選擇。愛是多大的一份責任，沒有做好充分的準備，怎敢輕言承擔？一邊努力讓自己變好，一邊默默地等着那個人出現，難道不正是一個理性的男人的作為？然而，有時候，我也不無焦慮地想：讓我等了這麼多年的那個她啊，你究竟在哪兒呢？
偶爾也會和朋友們開玩笑說：我雖然形貌猥瑣，但好歹出身名校，前途光明；讀書不少，家境尚可；性情溫厚，也不乏幽默感，何以就是找不到女朋友？朋友總會安慰我說：這種事急不得，等等總會有的。我也頗以為然。
直到有一天，我和一位女性朋友聊起我蒼白的感情史，她突然說：你呀，連青春都沒有！
那一瞬，我感到靈魂深處被什麼東西擊中。猛然間我明白，我似乎計算好了一切，卻忘記了，青春、激情和愛，這些東西是無法用理性的尺度來衡量的。也許，世界上壓根就沒有什麼對的人。你現在看到的這對天造地設的情侶，當初可能全然不合拍。然而自從有了愛情，他們開始把對方當做生命中重要的一部分來對待，努力向彼此靠攏，彼此適應，最終才成就了今天的模樣。你覺得，你對那姑娘來說，還不夠好。可也許，人家根本不在乎你的未來，你的家境，你的相貌，而只想要你的笑容，和溫暖的懷抱。
在這個物慾橫流的社會裡，愛情被賦予了太多附加的東西，以至於連真正渴望愛情的人，都會在她面前掂量再三，心懷畏懼。可是啊，愛情本身，畢竟只是兩個相互契合的靈魂之間的廝磨和溫暖。過於理性的考量，只會把自然激發的衝動和熱烈消磨殆盡。我們總是顧慮今後的婚姻會不會幸福，卻忘記了愛情才是婚姻最不可或缺的前提。我們總以為有了穩定的物質基礎，愛情就會隨之而來，卻不知道靈魂的投契是可遇而不可求的緣分。人類終究是依賴感情的生物，而感情只有用感情來交換。我不敢說，真心的付出一定能得到回報；但我相信，愛的溫暖可以融化最冰冷的靈魂。我不敢說，有愛就一定能幸福，但至少，當你回顧青春的時候，不會只看到一片刺眼的空白；當你步入暮年，跟兒孫回憶往事之時，你可以驕傲地說：我有過遺憾，但我並不後悔.
2012，你眼中的幸福是什麼呢？
上面的文字是我剛剛在網上看到的，突然我心底的某些也被觸動。感情，我也是一片荒蕪，看似轟轟烈烈的倒像是水中花，飄渺虛空、我一直堅持的，固執念念不忘的到底是什麼？那真的是愛嗎？共患難？同甘苦？都沒有。我20歲了，一股執念到此，我也不知道自己在做什麼，守住一個死角不肯出來。其實沒有必要，沒有一見鍾情，沒有誰和誰天生註定在一起，沒誰和誰在一起就註定是一輩子的。我那些想法是荒謬嗎？也不是否定那些一輩子只愛一個人的，或許在一開始我們並不知道那就是愛吧，我們苦苦追尋，其實愛的鑰匙在自己手裡。我應該反思自己的行為，錯的就不該在堅持了。似乎我也算計好了一切，這個人要符合我的標準才行，寧缺毋濫，其實不完全對。我算計了一切到頭來只是孤家寡人，也逼退周圍的人。其實愛或許是一個過程，在一開始我們不知道這段感情會持續多久，但每一次都是全心全意了，或許在經歷幾段感情，經歷了磨合和理解之後，身邊的那個不知不覺陪我們走了許久的人就是你一直在等待的那個人。我是應該拋棄那些荒謬的想法了，給自己一個機會，就算是為了這個荒蕪的青春添加最後一道靚麗吧。
現在，最想要什麼？
這一年做個幸福快樂的女子，隨性洒脫，不計較不去恨，即使單身也無所謂。暑假一定要出去走走，實踐或者支教。最大的心愿，遇到個不錯的人就試試吧，沒有太多要求。